Alla ricerca disperata di Te, o Allah! – parte seconda

بسم الله الرحمن الرحيم

 

[Parte prima]

Giunse questa persona come inviata da parte di Allah, Al Rahman (il Sommamente Misericordioso) che mi accompagnò dentro alla stanza; dopo questo episodio non pensai più di ripetere nuovamente un’azione del genere.

Per circa sei mesi vissi isolata dalla gente prendendo residenza in un piccolo albergo a Berlino. Berlino a quel tempo era divisa in est ed ovest; la parte centrale est assomigliava a una piccola penisola. Vi erano dei confini rigidissimi fra le due parti. Io abitavo vicino al confine, dove c’erano tanti poveracci che sentivo a volte sparare ed ammazzarsi di notte.

Trascorso quel lasso di tempo decisi di andarmene lontano, in Africa o in Asia poichè pensavo, dopo aver visitato quasi tutta l’Europa ed alcune città dell’America, che la situazione fosse uguale: non riuscivo a trovare in questi posti nulla che nutrisse il mio cuore; questo cuore che era il capo, la parte più importante di me stessa. Questa situazione era diventata per me davvero critica, dovevo trovare qualcosa. Presi tutti i libri che pensavo potessero essere utili per far star meglio il mio cuore: la Torah, il Vangelo, il Salterio, lo scritto di buddha, e la traduzione dei significati del Qur’an Karim.

Il Qur’an mi era stato consigliato da una persona, ma a primo impatto non riuscii a leggerlo, era come se ci fosse un ostacolo fra me e questo Libro, ma conservai con me il Libro portandogli rispetto.

Salutai tutte le persone che conoscevo, presi con me tutti questi libri e alcuni strumenti musicali –amavo la musica al tempo-, dicendo addio per ultima a mia madre. Avendo paura di partire sola per una simile avventura e sentendo di aver estremo bisogno di intraprendere questo viaggio (ero arrivata al bivio: partire o suicidarmi) mi misi d’accordo con una giovane ragazza che mi avrebbe fatto compagnia. Questa persona aveva però intenzioni diverse dalle mie: ella voleva intraprendere un viaggio di intrattenimento, nuotare, godersi la spiaggia e cose del genere. Anche il suo aspetto era diverso dal mio: ella portava i jeans, lasciava i capelli sciolti al vento, mentre io mi ero cucita un abito marrone molto largo, lungo sino a terra, simile alla °abaya che ora indosso, di tessuto molto pesante e tenevo i capelli intrecciati in una rigida treccia.

Pensavo che se avessi fatto come le ragazze che indossavano abiti aderenti e colorati avrei sicuramente attirato l’attenzione maschile, così camminavo un po’ in disparte perchè non desideravo che nessuno mi si avvicinasse. Desideravo unicamente stare in mezzo alla natura, quella natura che mi aveva sempre fatto star tranquilla, perchè tutte le creature lodano Allah e a Lui si prosternano.

Per due mesi viaggiai con questa ragazza facendo l’autostop, facendoci portare dai veicoli che andavano verso la nostra destinazione. Facemmo questo fino a quando non arrivammo in Grecia, dopo aver attraversato l’Austria, la Jugoslavia –un paese musulmano dove avevo visto musulmani con la barba e donne col hijab, dove avevo visto i Masajid e tutto questo mi fece buona impressione-, ed eccoci finalmente in Grecia!

In Grecia mi scelsi una piccola isola perchè non ci fosse prostituzione e non vi fossero turisti. Feci questo perchè come sapete i turisti sono soliti uriacarsi e portare corruzione nei posti in cui si recano durante il mese di vacanza che si prendono da lavoro. Nel posto in cui presi residenza vi erano persone che pregavano Gesù –chiediamo protezione ad Allah dall’associare qualcosa a Lui- ma erano persone con un buon comportamento: la donna non usciva di casa se non mettendosi un coprocapo nero sulla testa e una gonna nera lunga sino a terra, le donne non uscivano mai sole e non mai non le vedevi ai cafè o in giro per i negozi.

Ho vissuto sotto gli alberi con questa ragazza che era venuta con me, ma dopo due mesi la ragazza se ne tornò in Germania e io rimasi sola sotto gli alberi; dalla mia postazione potevo scorgere da lontano il paesino. Me ne stavo a leggere, a suonare un po’ di musica e a volte mi trovavo a camminare la notte sulla spiaggia coi pescatori.

Il mare era immenso, grandissimo, il cielo e la notte… Tutto questo mi faceva paura, ed io cercavo questo timore nel mio cuore, il timore nei confronti del Grandissimo che ha creato ogni cosa. Purtroppo però la gente vedendomi fare questa vita cominciò a pensare che non fossi una brava donna.

Un giorno mentre mi apprestavo a fare il pane –per sette anni non mangiai carne, fino a quando non abbracciai l’Islam-, questo pane che cuocevo presso un forno, giunse all’improvviso un militare che mi arrestò, prese la mia valigia da sotto gli alberi e con altri poliziotti mi misero nell’auto che mi portò nell’entroterra, fino in prigione.

Per dieci giorni rimasi dentro questa prigione, ma per la grandissima paura che avevo non riuscivo a mangiare e a dormire. Durante questo tempo mi misi ad invocare tantissimo Allah: mi ricordai di una maestra di religione cristiana delle scuole superiori che quando le chiesi come fare ad ottenere la fede mi disse di invocare tanto, con pazienza, devozione ed umiltà, perchè la fede è un grandissimo dono che non può essere acquistato con il denaro ma che Dio l’Altissimo dona a chi vuole fra le Sue creature.

Era in quella circostanza, in prigione, che mi trovai ad invocare immensamente e costantemente Allah, con la paura nel cuore, e questo mi portò una sensazione di felicità nel cuore, come fossi trasportata in un altro luogo. Nonostante la notte e il sentire l’abbaiare dei cani, i rumori notturni, il grido del gallo all’alba, avevo una sensazione di sicurezza dentro di me perchè percepivo il Grande, l’Immenso, che dall’alto governava ogni cosa: nulla in questo universo poteva muoversi esteriormente ed interiormente senza il permesso di questa Grande Entità. Era in quel momento, in prigione, che Allah l’Altissimo fece sì che la fede fiorisse nel mio cuore. Prima di allora avevo dubitato su Dio, se Egli esistesse, se se ne fosse andato, su chi Egli fosse, su quale fosse il Libro da seguire… Lo avevo invocato dicendo: o Allah se tu sei presente mostrami la via da seguire, indicami qual’è il Libro che devo seguire, fammi capire che cosa vuoi da me.

Uscii, dopo dieci giorni, dopo che era arrivato mio fratello, dottore in legge, e dopo aver telefonato anche a mia madre, per dimostrare alla polizia che non ero come quei ragazzi mondani che girovagano a caso per le strade. Mi liberarono dopo dieci giorni, quando uscii ero un’altra persona: avevo compreso che Allah l’Altissimo è presente, che Egli è il Signore dei Mondi, che è il mio Signore, che sicuramente Egli vuole qualcosa da me, anche se io non sapevo ancora esattamente cosa per il fatto che non avevo alcuna conoscenza, non avevo studiato approfonditamente i Libri in mio possesso per capire cosa Egli desiderava che facessi. È così che decisi di pentirmi ad Allah, dopo aver constatato che il mio cuore era nero, nero, Gli chiesi ripetutamente perdono per i miei peccati.

Dopo essere uscita mi trasferii in una grande isola, Krit, perchè ci fossero anche turisti e la gente non si sorprendesse nel vedere le donne camminare sole perchè in Occidente le donne usano uscire sole di casa. Lì trovai un piccolo paese vicino al mare, con delle montagne cave, fatte tutte di caverne limitrofe, le une vicino alle altre, ed era pieno di ragazzi occidentali. Trovare una grotta libera faceva al caso mio perchè stando sotto gli alberi mi bagnavo tutta e pure i miei libri e la mia roba rischiava di essere danneggiata quando scendeva la pioggia; dovete sapere che nei paesi occidentali piove abbondantemente.

Finalmente nella terza montagna trovai una grotta libera lontana dalla gente; abitai lì per circa sei mesi.

Umm Abdu-Rrahman trascorse giorni e notti in questo luogo e Allah l’Altissimo, il Saggio, volle che ella affrontasse alcune difficoltà e situazioni pericolose perchè la portassero a cercare rifugio in Lui l’Altissimo, a provare la sensazione di chi si rimette totalmente a Lui cercando il Suo aiuto e ponendosi con umiltà nei Suoi confronti nelle calamità. Tutto questo fece sì che la sua fede in Allah, gloria a Lui l’Altissimo, aumentasse sempre di più.

Ogni giorno mi recavo al paesino per prendere l’acqua, l’acqua per vivere, e tornavo senza parlare con nessuno. Me ne stavo a leggere i libri, a guardare le pecore, che amavo tanto perchè vedevo in questi animali l’umiltà e la mancanza di superbia che avevo constato nelle persone che avevo conosciuto fino ad allora. Anche di notte stavo ad ammirare queste pecore e mi pareva che stessero proprio pregando. In quel periodo mi ero imposta di pregare tre volte al giorno: al mattino, a mezzogiorno e la sera.

Sempre sentivo che fra me e questa traduzione del Qur’an vi era come un ostacolo, ma un giorno successe che lessi a lungo fino a che non arrivai a leggere la migliore fra le storie, la storia del Profeta Yusuf, pace e benedizione su di lui, e sul nostro Messaggero Muhammad. È così che cominciai ad amare questo Libro.

Scesi nuovamente al paese per prendere l’acqua ed incontrai una donna tedesca debole di salute, aveva una gamba sana e un’altra di legno; anche lei non stava in compagnia dei ragazzi scalmanati, ed ella aveva preso residenza in una stanza pulita, alta, in prossimità del mare, così rimasi a farle compagnia e lei non mi lasciò andare fino a notte inoltrata. La notte volli torare alla mia caverna, non desideravo un alloggio vicino ai turisti squilibrati. Era quella una notte di luna piena, e dopo aver attraversato la prima montagna Allah l’Altissimo mandò un vento fortissimo, improvvismente si scatenò una grande tempesta, e fra i tuoni, i fulmini e la pioggia camminavo e cadevo, avanzavo e barcollavo. Ebbi così una grande paura, cominciai ad urlare: “O mio Signore perdonami, perdonami, perdonami, salvami!” Stavo camminando sull’orlo di un precipizio che dava direttamente sul mare e nessuno poteva sapere dove fossi e il pericolo che stavo affrontando. Quella fu la prima volta che chiesi ad Allah di farmi vivere, non volevo morire, finalmente avevo visto della luce alla fine del tunnel della vita che stavo attraversando. Questa luce era quella che avevo sempre cercato, che consisteva nel sapere che Allah l’Altissimo è presente, che Egli ha mandato a noi un messaggio, e io finalmente avevo letto e amato il Qur’an, e questa era la cosa più importante.

[Segue…]

Una Luce per trovare la Via

بسم الله الرحمن الرحيم

Mi chiamo Suliman La Spina Franco. Sono diventato musulmano nel 1996, però la mia ricerca è iniziata quando avevo 16 anni, cioè all’età dell’adolescenza, a quell’età cominciai a riflettere su il vero valore assoluto per essere felice. Notai che ogni felicità da raggiungere era illusoria e pensai che sarebbe finita, cioè per quanto potessi essere felice, quel momento sarebbe finito rapidamente. Mi sembrava stupido, e lo era, cercare quel tipo di felicità che non avrebbe mai soddisfatto la natura umana che è molto esigente. Associare la fine della felicità con la morte era facile, naturale, e ho associato il concetto di morte e di fine della felicità. Ho pensato anche, se una persona dovesse essere felice, ricca, cosa sarebbe successo quando sarebbe morta? e quando muore cosa accade? Questo mi chiesi. Era vero ciò che dicevano i preti? Cioè che esiste l’Inferno, il Paradiso e Dio? Questo mi fece molto riflettere e mi mise in crisi. Cominciai così a disinteressarmi al Messaggio nel Vangelo e soprattutto alla religione cattolica, nell’adolescenza si è in conflitto con tutte le autorità e se ero contrario alla religione cattolica, non lo ero con il Messaggio di Gesù.

L’uomo spesso non usa il cervello al 100%, l’uomo religioso usava più degli altri le proprie capacità per giungere alla conoscenza di cose che l’uomo comune non può capire, cioè conoscere Dio. Così cominciai a leggere il libro più importante per me a quei tempi: la Bibbia. Ed ho letto il Vecchio Testamento, i vangeli tranne gli Atti degli apostoli e tutto il resto che viene dopo i 4 vangeli. Questo perché considerai il Messaggio concluso, non era logico seguire il cristianesimo di Paolo di Tarso, lontano dal vero Messaggio di Gesù, più bello e diretto. Nonostante questo non trovai nella Bibbia la risposta, anzi, e non mi identificavo con i preti, gli interlocutori fra noi e Dio. Mi domandai perché Dio lasciò questo vuoto di relazione con lui, così mi interessai alle religioni e filosofie orientali. Cominciai a leggere qualcosa del buddismo e soprattutto sul taoismo. Il libro Tao The Ching era la mia guida, ben presto però capii che non era nemmeno quello ciò che cercavo, ero molto deluso perché non avevo trovato la Verità, ed è stata l’ultima religione che ho studiato prima dell’Islam.

Arrivare alla consapevolezza che l’uomo ha di se stesso e della sua condizione a differenza degli animali che non sono consapevoli di essere tali. Questa consapevolezza di essere privilegiato su tutto il creato mi ha dato il moto per giungere ad una conclusione tanto semplice quanto spettacolare, che non può esistere la consapevolezza nell’uomo se non ti viene donata da Qualcuno che possiede la consapevolezza, Iddio l’Altissimo. Quindi capii come dice Dio “Ero un tesoro nascosto ed Ho creato tutto affinché tu mi scoprissi”. Mi resi conto che Dio ci ha creato in questo mondo per essere testimoni di Lui. È avvenuta dentro di me una sorta di esplosione, di sensazione molto forte, feci una testimonianza dell’esistenza di Dio, non ancora del Profeta Muhammad, poiché non sapevo ancora dell’Islam, fino a quando mio fratello mi disse che voleva comprare il Corano, anche lui cercava la Verità. In realtà non l’aveva comprato, così pensai che l’avrei acquistato io, visto che non l’avevo mai letto.

Dal primo momento che cominciai a leggere il Corano fu davvero una rivelazione! Era come se Dio parlasse con me direttamente. La stessa sensazione che può avere un arabo che legge il Corano nella sua lingua, così diventai musulmano. Dio guida attraverso ciò che Egli Vuole.

E mi Guidò attraverso un mare pieno di scogli dandomi dei Segni, come quando sognai una notte di essere accompagnato dall’Arcangelo Gabriele (Jibriìl) nell’Islam prima di leggere la Sura Al Ma’àrij“Le Vie dell’Ascesa” il giorno dopo aver letto questa Sura era il giorno dell’Aid Adha –la festa del sacrificio di Abramo-. Giunto alla Sura delle Formiche “An-Naml” presi il nome del Profeta Sulaiman (Salomone) presente in questa Sura, e diventai musulmano Grazie a Dio.

Quando un uomo cerca la Verità, ciò non dipende dall’etnia, dalla cultura, o dalla provenienza dell’uomo, il quale può passare attraverso diversi percorsi e arrivare ad un risultato che non avrebbe mai immaginato e arrivare al risultato giusto è importante. Un viaggio con poche valige, buone intenzioni e sincerità. L’importante è non cercare la Verità solo per dare giudizi e lasciare che essa guidi alla vera luce per poter recepire quello che è la Verità. 

Si ringrazia il sito Huda.it

Sorprendentemente… Musulmana!

 بسم الله الرحمن الرحيم

Be’ che dire di me, sono una ragazza/donna italiana, sta a voi decidere come definirmi in sha’a Llah perché io mi sento una ragazza ma sul passaporto sono una donna visto i 36 anni che mi porto dietro. Al-hamdulillah (Lode ad Allah) per tutto. La storia della mia conversione potrebbe sembrare insignificante per chi non conosce il mio passato, ma per chi lo conosce è una cosa “fuori di testa”, come la definisce mia sorella. Sin da piccola sono sempre stata un po’ presa e coinvolta da questa dunya; di famiglia benestante e problematica, ho sempre condotto una vita fatta fatta di sport e divertimento, che mi sono sempre serviti per evadere i problemi familiari. Una madre simpaticissima, generosissima ma ossessionata dalla fama e dall’opinione altrui. Un padre simpaticissimo, un grande educatore e lavoratore ma poco presente (da non colpevolizzare). Vita religiosa gestita da mia madre al 100%, infatti, ho frequentato le scuole private dalle suore. Il tutto mi portò a vincere una competizione regionale chiamata “la bimba del papa Woytila”… Sì, ragazze, io, proprio io, l’attuale muhajjaba (portatrice di hijab), ho vinto e quindi accompagnato il papa Giovanni Paolo II nella sua visita alla mia città!!! Le mie foto sono esposte dentro la basilica e la mia povera zia, oramai novantenne, mi continua a dire che mi deve aver posseduta qualche demonio perché io sono la bimba di papa Giovanni Paolo II, non posso essere musulmana!!! Miskina (poveretta) che donna, le voglio un gran bene.

Alcuni anni dopo, sempre sotto l’influenza di mia madre, ho lavorato a cinecittà in un film con Renato Pozzetto, perciò vai… Le mie foto furono sui giornali regionali!!! Una volta arrivata l’adolescenza, arrivò l’ultima ciliegina sulla torta, mi fermarono in strada per chiedendomi di farmi un provino per un’agenzia di modelle -se mi vedete adesso potrei fare solo la modella per la pubblicità del detersivo, ma ai miei tempi ero guardabile-. Quindi sì modella, perciò completamente lontana da ciò che dovrebbe essere una ragazza musulmana, ma Al-hamduliLlah Allah ci perdona ogni peccato dopo la shahada (testimonianza di fede).

Ho fatto la modella e lavorato anche per Valtur in giro per l’Europa, fino a che non sono venuta a Londra ed ho imparato che la vita e che il mondo sono bellissimi e pieni di diversità e che la mia ben amata vita e Italia erano una parte piccolissima di questo mondo e  come tutti possono immaginare qui a Londra, ho conosciuto persone provenienti da tutto il mondo e da tutti ho imparato qualcosa.

Nei primi anni qui, viaggiavo tanto in giro per il mondo da donna single con tante amiche ed ero sempre molto lontana da ciò che era la religione, qualsiasi religione, fino a che un giorno un ragazzo mi disse: “Ciò che io ho dentro di me, tu non potrai mai averlo.” Io, da buona italiana convinta, gli dissi: “Ah sì??? E cosa sarebbe???”. Lui mi rispose: “L’ISLAM.” Mi disse inoltre: “Mi piacerebbe poter fare un trapianto e passartelo, mettertelo nel cuore per farti capire!”. Io ovviamente scioccata gli risposi: “Ma sei drogato?”. Che risate, non lo dimenticherò mai quel giorno! Rimasi stupita dal fatto che una persona così normale, per niente religiosa, mi parlasse in quel modo e ci tenesse così tanto alla sua religione.

SubhanAllah. Dopo poco questo fatto, accadde l’11 settembre ed allora sì… Da buona italiana curiosa iniziai a leggere sull’Islam, ovviamente tra un club e l’altro, nel bus mentre tornavo da lavoro, nell’aereo mentre andavo in Sud America leggevo, leggevo e leggevo! Al-hamduliLlah non conoscevo bene nessun musulmano/a perciò continuavo a leggere fino a che un giorno mi comprai un libro sui miracoli scentifici contenuti nel Qur’an e ovviamente a quel punto mi prese il classico scioccamento cronico. Non ci potevo credere che nel Qur’an si potessero trovare riferimenti scientifici di quel calibro!!! SubhanAllah ricordo di aver passato una nottata intera tra l’enciclopedia e il libro, era impossibile! Ma a chi chiedere? Be’ a Dio! Allora sì, senza neanche dormire per un’ora, presi l’indirizzo del Masjid di Baker Street e andai, con tre metri di capelli boccolosi per aria, camminai sulla strada per il Masjid pregando di non morire. Che scema, quanto ho riso dopo. Ad ogni modo arrivai lì, non avevo mai visto un Masjid prima perciò ero un po’ persa, chiesi ad un fratello di indicarmi il posto dove la gente poteva diventare musulmana. E così eccomi qua: musulmana ed orgogliosa.

Forse volete sapere cosa successe dopo… Be’ niente… Dopo aver pronunciato la Shahada (testimonianza di fede), andai a lavoro e là trovai tanti musulmani che non avevo mai visto prima, ma che per anni avevano lavorato al mio fianco e che ma sha’a Llah, che Allah li ricompensi col paradiso, mi hanno insegnato tanto: chi mi insegnava al-fatiha, chi mi diceva di dire bismiLlah, chi  mi chiamava per pregare con lui. Che bello ma sha’a Llah! La mia vita continuava così: andando a lavorare imparavo il mio deen (religione) coi miei colleghi e tornavo a casa, e le mie ex-amiche non capivano se mi ero presa una droga troppo forte che mi aveva fatto partire il cervello o se stavo scherzando… SubhanaLlah le ho perse tutte. Al-hamdulillah ne ho trovate di migliori. Poi un giorno, vi ricordate quel ragazzo che mi disse che voleva fare il trapianto? Be’ venne a trovarmi (non ho mai capito come aveva fatto a sapere che io ero diventata musulmana) e dopo che se ne andò tutti i miei insegnanti di deen del lavoro non potevano quasi rivolgermi la parola. Io non capivo, fino a che sempre il ragazzo del trapianto mi chiese di sposarlo!!! Be’ ragazze che dire… il trapianto è stato fatto!!!

Wa salam

Tratto dal blog Io Musulmana Italiana

Fino alle Maldive in cerca dell’Islam!

بسم الله الرحمن الرحيم

Questa è l’incredibile storia del fratello Abdurrahmaan (رحمه الله), che non si era mai prosternato ad Allah per quarantanove anni ed ha trovato la luce dell’Islam attraverso una sorella alle Maldive (egli ha rifiutato di essere chiamato con il suo nome precedente dopo aver abbracciato l’Islam).

Questa storia è stata scritta dalla sorella che lo ha invitato all’islam, ed è stata narrata da lui prima della sua morte.

Abdurrahmaan (رحمه الله) era un caro amico di mio fratello, forse per meglio dire era il suo migliore amico. Egli proveniva da un ambiente cattolico: i suoi genitori sono tuttora cattolici. Egli era il figlio minore della famiglia; suo padre e suo nonno sono sacerdoti cristiani e sono devoti alla loro fede. Tuttavia, Abdurrahmaan (رحمه الله) aveva sempre preferito pensare in maniera critica e si era sempre posto la domanda: “Perché Dio doveva inviare un figlio per salvare l’umanità? Perché Dio avrebbe avuto desideri umani come il generare un figlio? Perché Dio ha creato il suo proprio figlio attraverso un essere umano mortale? Perché non poteva creare un figlio nel modo in cui Egli aveva creato Adamo e Hawwa (Eva)? È il Signore che è incapace? Perché il Signore ha desideri umani e pensieri umani? Come mai?”.

Abdurrahmaan (رحمه الله) aveva posto tutte queste domande ai sacerdoti della sua città ma essi non erano mai stati in grado di fornire delle risposte adeguate alle sue domande; essi gli rispondevano dicendo di non mettere in discussione le opere di Dio. Questo era davvero troppo difficile da accettare per Abdurrahmaan (رحمه الله) e quindi con un sacco di dubbi e domande sconcertanti nella testa, lentamente si trovò alla deriva, lontano dalla sua ex fede. In ultimo si dimenticò del Creatore e divenne ateo, nella convinzione che non vi fosse alcun creatore! Egli iniziò a credere che le risposte sull’esistenza dell’universo e degli esseri umani potessero essere trovati attraverso la scienza. Si convinse che l’universo stesso si fosse auto-creato e che gli esseri umani si fossero evoluti dalle scimmie. Pensò che noi fossimo un prodotto della mutazione genetica e che tutti gli altri esseri viventi fossero esistiti allo stesso modo, che i continenti fossero lontani a causa di un big bang avvenuto miliardi di anni fa. All’età di sedici anni, Abdurrahmaan (رحمه الله) abbandonò la fede in Dio e trascorse trentatre anni della sua vita da ateo.

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Un giorno Abdurrahmaan (رحمه الله) si incontrò con mio fratello e divennero grandi amici. Egli venne a visitare le Maldive in sua compagnia con l’intento di vedere la regione; scrisse riguardo la sua prima visita alle Maldive:

“Pensai di andare a vedere l’estremismo religioso nelle Maldive dato che avevo sempre letto e sentito che i musulmani sono estremisti fondamentalisti. Sapevo che le Maldive fossero un paese al cento per cento musulmano ed ero piuttosto preoccupato di questo fatto, ma i miei pregiudizi cambiarono quando vidi una realtà completamente diversa. Vidi spiagge incontaminate, le donne in abiti attillati e bar: c’era tutto, tranne che la fede. Quando chiesi di questo al mio amico, mi fece notare che ci trovavamo in un locale turistico e che le isole abitate sarebbero state diverse. Visitai poi una delle isole, e purtroppo, non osservai molta differenza! C’erano ragazze non adeguatamente coperte, c’era un masjid, ma i fedeli erano proprio pochi, non era quello che mi aspettavo!”.

Un giorno mio fratello portò Abdurrahmaan (رحمه الله) a casa nostra per incontrare i membri della famiglia. Tuttavia egli disse che anche se aveva ricevuto tanto amore, non poteva osservare una pietà e devozione assoluta pure in questa famiglia.

Scrivendo della sua seconda visita alle Maldive, Abdurrahmaan (رحمه الله) disse che ciò che realmente lo scioccò era stato il vedere la sorella del suo amico (me in persona). Questo perché ero completamente coperta col niqab. Egli scrisse:

Non è la prima donna moderna che ho visto. Non riuscivo a vedere nulla di lei, tranne gli occhi, e lei si rifiutò pure di stringermi la mano! Avevo sentito dire che le donne nell’Islam sono oppresse e soggiogate, che i loro mariti le coprono completamente con abiti neri e impediscono loro di uscire ed istruirsi. A causa di ciò che mi era stato esposto dai media avevo una pessima impressione dell’Islam nella mente. Per questo motivo non ero felice di vedere questo abbigliamento e discussi col mio amico a riguardo dicendo che ero veramente arrabbiato che questa donna fosse stata ‘costretta’ a coprirsi.

“Lei dovrebbe avere la libertà di mostrare la sua bellezza volendolo, questo è il suo corpo, ella ha la sua libertà! Nessuno ha il diritto di coprirla con vestiti del genere!” disse Abdurrahmaan (رحمه الله) al suo amico. “Che diritto avete di coprirla in quel modo e tenerla chiusa in casa?”.

Mio fratello, guardando Abdurrahmaan (رحمه الله) con calma, rispose: “Non la costringo a vestirsi in quel modo, questa è la sua scelta! Anch’io non ero felice di questo! In realtà avevo anche provato a convincerla di cambiare il suo modo di vestire, ma alla fine mi sono convinto che non avrebbe mai cambiato idea!”.

Questo incontro cambiò in una certa misura alcune delle idee sbagliate che egli aveva sull’Islam. Si rese conto che quello che aveva appreso dai diversi media era in realtà menzogna ​​e travisamento dell’Islam. Tuttavia, egli ancora non era giunto a credere nell’esistenza di un Creatore.

Dopo quell’evento colsi l’occasione per parlargli molto dell’Islam e mi impegnai molto per portarlo a comprendere l’Islam, ma egli non mi prestava molta attenzione.

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Passati due anni, Abdurrahmaan (رحمه الله) si recò nuovamente alle Maldive su invito di mio fratello. Durante questa visita, li invitai a visitare il Centro Islamico dove lavoro. Anche se Abdurrahmaan (رحمه الله) non era veramente interessato a visitare il Masjid accettò per rispetto verso di me. Egli percepiva quanto mi stessi impegnando per mostrargli la verità sull’Islam, ma non era molto interessato.

Ecco quello che  egli scrisse sul libro dei visitatori del Centro Islamico:

“Giuro sull’Unico Dio che non ha consimili, ho sentito una strana sensazione quando ho messo il piede all’interno del Masjid. Ho pensato di tornare indietro e andarmene fuori, ma qualcosa mi ha tenuto fermo all’interno”.

Egli ascoltò con attenzione quello che gli dissi riguardo il Masjid – la data della sua inaugurazione e le persone che avevano contribuito alla costruzione del Centro. Gli spiegai che la calligrafia araba che poteva essere vista in diverse parti del Masjid era la rappresentazione di parti del Sacro Qur’an, che è il nostro Libro Divino. Gli dissi anche anche che questo libro fu rivelato al nostro Profeta Muhammad pace e benedizioni su di lui più di millequattrocento anni fa e che nemmeno un singolo verso o lettera del libro è mai stata cambiata.

Preso alla sprovvista, Abdurrahmaan (رحمه الله) disse: “Cosa? È impossibile!”

“Questa è la verità!”, risposi.

Con grande stupore, Abdurrahmaan (رحمه الله) osservò: “Non può essere vero. Anche la Bibbia è stata cambiata più volte: in realtà, ci sono molte versioni della Bibbia. E’ impossibile per un libro rimanere intatto per più di 1400 anni!”.

Risposi: “Questo libro è una rivelazione da parte di Dio, Egli protegge questo libro dalla corruzione: nemmeno un punto o diacritico del libro è stato mai cambiato. Per dimostrare questa mia affermazione ora io leggerò una sura del Qur’an. Se lei chiede ad un musulmano di qualsiasi paese di leggere quegli stessi versi saranno identici. Non importa a quanti musulmani lei chieda di leggere, non sarà diverso!”.

Spiegai che i miracoli scientifici menzionati nel Qur’an contengono dettagli su come è stato creato l’universo (The Big Bang Theory), sul fatto che due mari vicini non si mischiano fra loro, sull’impronta digitale, sulla luce della luna e del sole. Stavolta egli mi ascoltava a tutte le orecchie! Quando terminammo il dibattito gli diedi una traduzione in inglese del Santo Qur’an da leggere. Egli in quell’occasione disse: “In questo caso, Muhammad dev’essere stato un uomo molto intelligente, per scrivere un libro del genere!”.

“Muhammad pace e benedizione su di lui era illetterato; egli crebbe orfano, fece il pastore prima di sposarsi”, risposi nuovamente.

Secondo il racconto di Abdurrahmaan (رحمه الله) egli era incerto su cosa credere quando uscì fuori dal Masjid quel giorno. Egli fino a quelo giorno aveva creduto unicamente nella scienza: come credere che vera e propria scienza era stata rivelata  a un essere umano illetterato che aveva vissuto in un deserto della Mecca millequattrocento anni fa? Come era potuto succedere?

Egli lasciò la moschea con libri e opuscoli sull’Islam che continuò a leggere ogni volta che aveva un po’ di tempo libero. “I miracoli immortali del Corano” era stato il libro che gli era stato raccomandato di leggere, assieme a una traduzione in inglese del Qur’an, che egli aveva chiesto di avere. Egli aveva l’abitudine di fare un sacco di domande mentre continuava a leggere. Diceva che avrebbe letto prima sui miracoli e poi si trovava a confrontare quanto letto coi versetti del Qur’an – e ogni volta, il miracolo e il versetto del Qur’an combaciavano senza ombra di dubbio. Alla fine egli partì dalle Maldive coi libri che gli erano stati dati da leggere, e dopo queste letture Abdurrahmaan (رحمه الله) aveva cominciato a nutrire una sincera fede nel Creatore. Tuttavia, dal momento che egli aveva espresso la volontà di approfondire le ricerche per essere più sicuro, gli abbiamo dato altri due libri sull’Islam.

Tornato al suo paese, Abdurrahmaan (رحمه الله) passò il tempo leggendo i libri che gli avevamo dato cercando di ottenere ulteriori informazioni sull’Islam. In passato egli andava in discoteca e beveva nei fine settimana, ma dal suo ultimo ritorno dalle Maldive aveva smesso perchè voleva leggere quei libri che gli erano stati regalati e sapeva che non avrebbe capito quello che stava leggendo se non fosse stato sobrio. Egli trascore così tutto il suo tempo libero a leggere e ad imparare di più per conoscere l’Islam. Visitò inoltre un Masjid in Italia, incontrando l’Imam e i fedeli e chiedendo diverse cose sull’Islam. Anche se il Masjid si trovava a un’ora di macchina questo non gli impediva di scoprire quello che voleva sapere. Iniziò a visitare il Masjid regolarmente e ottenne più informazioni sull’Islam leggendo ancor più libri. Finalmente aveva iniziato ad ottenere delle soddisfacenti risposte alle domande che si era posto sin da bambino. Tutti i dubbi e le incertezze che aveva nel cuore cominciarono a svanire e cominciò a vivere sentendo la luce divina dell’Islam. In una e-mail, ci scrisse di come abbracciò l’Islam:

“Perché i musulmani non bevono alcol? – Me l’ero sempre chiesto! Ora ho ricevuto la risposta a questa domanda! Mi sono state date tutte le risposte alle domande che avevo su questa religione e le idee sbagliate che prima avevo ora sono state spazzate via. Ho avuto la prova dell’esistenza di un Creatore dal Nobile Qur’an. Ho trovato le prove nel Qur’an riguardo al fatto che Allah è l’Unico Signore, senza alcun compagno. Per convincermi ulteriormente dell’islam volli sapere cosa dicesse il Qur’an riguardo Gesù (‘Isa, pace su di lui). Quando ho chiesto all’imam del Masjid di questo mi lesse alcuni passi del Corano. Da quei versi, ho imparato che Gesù (‘Isa, pace su di lui) era stato un Profeta di Allah, non suo figlio. L’imam mi ha inoltre letto riguardo la miracolosa nascita di Gesù (‘Isa, pace su di lui) nel Qur’an, riguardo l’Unicità di Allah e mi ha spiegato che Egli non ha bisogno di niente e di nessuno. Era come se avessi trovato la realtà di cui cercavo conferme! Avevo lasciato il cristianesimo perché non riuscivo a capire l’idea di un Dio così incapace che avrebbe avuto bisogno di un essere umano. Al contrario, nel Qur’an, Allah è descritto come Uno, Egli non ha bisogno dell’aiuto di nessuno ed è lontano da ogni umana volontà e basso desiderio. Ero certo di aver ritrovato la mia fede! Avevo trovato il mio Signore! Avevo trovato Allah. Le lacrime scorrevano lungo le guance quando l’Imam leggeva quei versi e sulla via del ritorno a casa, ho pianto tanto dentro la macchina. Non voglio sprecare un altro secondo – ho già sprecato trent’anni della mia vita! Senza perdere altro tempo, ho deciso di abbracciare l’Islam”.

Quel giorno, si fece un bagno e si recò al Masjid. L’Imam gli insegnò come eseguire il uduu’ (il lavaggio prima della salah) e così egli dichiarò il credo islamico:

“Testimonio che non c’è Dio all’infuori di Allah e Muhammad è il Messaggero di Allah. Ho anche dato testimonianza che Gesù (‘Isa pace su di lui) è un Messaggero e non il figlio di Allah”.

Subito dopo aver abbracciato l’Islam, Abdurrahmaan (رحمه الله) mi inviò una e-mail dicendo che aveva accettato l’Islam; egli esprimeva i suoi sentimenti al momento della dichiarazione di fede, e scrisse nella e-mail:

“Nel momento in cui sono diventato musulmano, provai la sensazione della pelle d’oca lungo tutto il corpo e un’ondata di brivido lungo la schiena. Ho avuto la sensazione di aver abbandonato un pesante fardello che da tempo mi stavo portato appresso. Era come se tutti i miei peccati fossero usciti fuori dal mio corpo e il mio cuore si sentiva leggero, la mia anima era a riposo ed ero in uno stato di vera contentezza, pace e tranquillità. Mi mancano le parole, quando cerco di descrivere quei sentimenti: la felicità, la soddisfazione, la pace e l’essere a proprio agio. Involontariamente, mi inginocchiai per compiere il sujuud (prostrazione). Un flusso continuo di lacrime mi scorreva lungo le guance. Ho pianto molto in prostrazione. Ho pianto rumorosamente. Ho sentito la mia anima ricevere l’amore e la compassione di Allah. Ho sentito i miei peccati a rotazione andarsene dalle mie spalle. Le sensazioni che provavo mi hanno fatto piangere molto. Quando mi alzai dalla prostrazione, tutti intorno attorno a me mi guardavano, i loro occhi e le barbe erano intrise di lacrime. Tutti mi abbracciarono e si congratularono con me per essere diventato un musulmano e mi dissero di essere miei fratelli”.

Abdurrahmaan (رحمه الله) accettò l’Islam il 26 novembre 2014. La sua e-mail è stata qualcosa che ha portato lacrime di gioia. Tutte le persone che lavorano nel Masjid speravano nel fatto che sarebbe diventato musulmano. Il giorno dopo, diedi loro questa buona notizia: lacrime di gioia rigarono i loro occhi ed essi compirono il sujud di riconoscenza. Era come se avessimo ricevuto la notizia del ritorno di un membro della famiglia dopo essere stato via per secoli. Questa notizia è stata una grande fonte di incoraggiamento per il nostro lavoro. Abbiamo dato a tutti la buona notizia e abbiamo deciso di festeggiare. Molti di noi hanno iniziato ad inviare e-mail ad Abdurrahmaan (رحمه الله) e ciascuno si congratulò con lui per il suo ritorno. Lui era così entusiasta di ricevere le nostre e-mail, diceva di considerarci come parenti stretti. L’amore e la fratellanza che aveva ricevuto da tutti noi si è dimostrata una fonte di soddisfazione per lui.

Da una delle sorelle che lo avevano contattato ha imparato che la prima cosa che doveva fare dopo aver abbracciato l’Islam era il compiere la salat (l’atto rituale di preghiera). Ciò che egli più desiderava era il compiere la salat. Anche se egli desiderava obbedire ad Allah ed adorarLo, non sapeva come pregare, non sapeva cosa recitare né compiere le azioni fisicamente. Aveva cercato di imparare a pregare guardando dei video su YouTube, ma non aveva capito una sola parola di lingua araba. Si sentiva confuso e sopraffatto. La sua sete di compiere la salat ad Allah lo spinse a mandare altre e-mail alle sorelle; in una di queste scrisse:

“Cara sorella, ho bisogno di chiederti un favore enorme! So che è obbligatorio per ogni musulmano pregare cinque volte al giorno, ma non so come pregare. Non so che cosa recitare nella preghiera. Come posso andare al Masjid ogni giorno? E’ davvero molto lontana da dove vivo. Il tempo di preghiera del Maghrib arriva molto in ritardo dato che la stagione invernale si sta avvicinando. Posso pregare a casa, ma non so come. Sorella mia, ti prego, aiutami!”.

La stessa notte mandò un’e-mail dalla quale traspariva molto dolore ed emozione, in cui affermava:

Voglio compiere la salat, ma proprio non so come! Oggi ho pensato: “L’adorazione si realizza solo comunicando con il Creatore. Non ho bisogno di andare in una moschea lontana per farlo. C’è una chiesa vicina. Posso parlare al mio Signore quanto voglio”. Ma poi di nuovo, ho pensato fra me: “Satana sta cercando di ingannarmi perché sono diventato musulmano. Sta cercando di portarmi in un luogo di culto dei cristiani – non voglio andare”!

Ha detto di aver trascorso la notte piangendo. Si è seduto sul tappeto al centro della sua casa e ha pianto molto. Egli ha invocato Allah:

“O Allah perdonami! Non so come pregare. O Allah, rendi facile per me obbedirTi e compiere la salat, proprio come tu mi hai guidato all’Islam. Non voglio morire da persona che non ha  mai pregato. Temo il pensiero di questo. O Allah, ti amo così tanto e posso sentire il Tuo amore verso di me, quindi sono ansioso di compiere il culto con devozione. Cosa potrei fare se morissi senza pregare per Te, anche una sola preghiera?”.

Quella notte, si addormentò in quello stato, e vide un sogno incredibile. In una e-mail inviata alla sorella alle Maldive, ha narrato il suo sogno:

“Sorella Carissima, non ti preoccupare per la mia preghiera. Ho pregato con Rasulallah (il Profeta di Allah), che ho visto ieri sera! Non ho mai visto nessuno più bello di lui pace e benedizione su di lui. In tutta l’Italia, non c’è nessuno bello come lui, pace e benedizione su di lui. Mi sentivo come sciogliermi quando lo vidi sorridermi. Il mio cuore è pieno di amore per lui. Allah lo ha creato nel modo migliore e nella forma più bella – la barba mozzafiato, gli occhi neri, un sorriso affascinante, denti bianchi e fini e la carnagione bianca. Era come se ci fosse una luce emanata dal suo volto, pace e benedizione su di lui. Lo sentii dire: “Assalamualaykum Abdurrahmaan”.

“Chi è Abdurrahmaan?” chiesi.

Lui mi disse che ero io e affermò: “Non è il nome che le tue sorelle ti hanno dato? E’ il nome più amato da Allah”.

Gli ho chiesto se Allah poteva essere stato soddisfatto di me che non avevo pregato nemmeno una sola preghiera, e la salat è l’uno degli obblighi più importanti dopo aver abbracciato l’Islam.

Egli mi disse: “Non ti preoccupare! Allah sa tutto! Allah conosce le vostre difficoltà da nuovi musulmani. La vostra sincerità e l’amore per Allah, sono più pesanti (come azioni) agli occhi di Allah ora. Non preoccuparti, la tua vita dopo la morte sarà molto meglio per te rispetto a questa vita”.

Poi aggiunse: “Vieni! Prega con me, la tua prima salat da musulmano!”. L’ho seguito obbediente e ho pregato con lui, pace e benedizione su di lui. Dopo la preghiera, egli disse: “O Abdurrahmaan! Ogni volta che fai la salat, falla come mi hai visto fare!”.Accennai affermtivamente. Ho anche pregato il Fajr con lui, poi egli mi chiamò per nome, mi diede dei consigli a cui mi raccomandò di tenermi fedele.

Egli disse: “Stai attento a Satana! Egli non si limita a illuderti con le sue uasuasa (dubbi o sussurri) nelle tue orecchie! Egli giunge in varie forme e modi – a volte sotto forma di un essere umano, a volte come desiderio e talvolta come ricchezza abbondante. Cerca fortemente di non farti catturare dalle trappola di Satana e fai sempre fare du’a (supplica) per cercare rifugio in Allah da Satana. Pentiti ad Allah immediatamente se sei caduto nel peccato anche inconsapevolmente. Allah è il più Perdonatore e più Misericordioso. Quindi presta attenzione da Satana e prega sempre in tempo. Pregate in comunità. Questo è il miglior scudo contro Satana!”.

Dopo questo evento, Abdurrahmaan (رحمه الله) fece grandi cambiamenti nella sua vita: distrusse il mini bar che aveva a casa, dove c’era dell’alcol. Disse ai suoi lavoratori di sbarazzarsi delle bottiglie di alcol e di rimuovere tutte le immagini sulle pareti. Disse di aver rimosso tuute le immagini perché sapeva che gli angeli della misericordia non sarebbero scesi in un luogo dove ci sono delle immagini. Comprò anche libri religiosi, tra cui una traduzione italiana del Corano dal vicino paese. Egli leggeva la traduzione ogni singolo giorno.

Abdurrahmaan (رحمه الله) ha affrontato un sacco di difficoltà quando ha cambiato il suo stile di vita adattandolo ai principi e alle norme islamiche. La sua famiglia tagliò tutti i legami con lui e i suoi amici divennero improvvisamente degli estranei.

Una sera invitò la sua famiglia a cena e annunciò di aver accettato l’Islam come religione. La reazione della sua famiglia non era quella che si sarebbe aspettato: ruppero tutti i legami familiari e abbandonarono la sua casa dicendo: “Non abbiamo nemmeno voglia di mangiare del cibo fatto da un musulmano”. Senza gli amici e la famiglia, Abdurrahmaan (رحمه الله) divenne solitario. In questo momento difficile, sono state le sue sorelle dalle Maldive i più stretti contatti che lo hanno consolato e sostenuto. Egli diceva sempre: “Io non ho nessuno con me, ma sono sempre felice e contento. Non sono triste. Il mio cuore è sempre pieno di una strana sensazione di felicità”.

Abdurrahmaan (رحمه الله) ci raccontò in un’ulteriore e-mail, di un sogno che vide la notte dopo che discusso a lavoro con alcuni suoi colleghi. Egli scrisse:

“Ho visto un bellissimo sogno la scorsa notte! Un sacco di angeli in bianco mi portarono in un luogo straordinario. Sono venuti mentre ero in preghiera, mi hanno accolto con il saluto islamico e mi hanno purificato con acqua profumata. Mi hanno curato con un indumento aromatico e mi hanno portarono con loro. Lungo la strada, molti angeli in bianco, mi sorrdevano e mi salutavano per nome. Non so dove mi stessero portato, mi ero svegliato prima di saperlo! La cosa strana è che io ricordo ancora il profumo dell’indumento con cui mi hanno accolto gli angeli”.

Dopo questo sogno, Abdurrahmaan (رحمه الله) ha cercato di visitare le Maldive il più presto possibile. Voleva saperne di più sull’Islam e voleva imparare a recitare il Qur’an. Egli desiderava imparare a memoria l’intero Qur’an dato che la sorella gli aveva parlato della virtù della memorizzazione: una persona che memorizza il Qur’an sarà in grado di intercedere per dieci persone nel Giorno del Giudizio. Ha cercato di volare per le Maldive prima del dicembre 2014, e ha iniziato a lavorare per cambiare ufficialmente il suo nome anche nel passaporto. Ha anche scritto il du’aa (supplica) del uduu’ su un pezzo di carta e lo ha incollato sul muro per leggerlo dopo aver eseguito il lavaggio per la preghiera.

Abdurrahman ha affrontato diversi episodi in cui ha mostrato un alto livello di fede come quando si è trovato in compagnia di una coppia e la donna era inappropriamente vestita, quando i colleghi ridicolizzavano lui e la sua fede e le altri incidenti spiacevoli.

In ogni situazione, ha faticato per non cadere in peccato e si è sforzato per raggiungere il Paradiso.

Nella sua ultima e-mail datata 5 dicembre 2014, Abdurrahmaan (رحمه الله) narra la storia di quello che successe quando andò a casa della sorella per un invito a cena. Egli non mangiò nulla quella notte perché sua sorella aveva preparato maiale e pollo. Fu servito il vino, il quale rifiutò apertamente. Cosa ancor più invasiva, la sorella aveva portato un prete cristiano per consigliare e convincere Abdurrahmaan (رحمه الله) a lasciare l’Islam. Abdurrahmaan (رحمه الله) aveva accettato l’invito di sua sorella a casa sua pensando che volesse sistemare le cose e rafforzare i legami familiari. Tuttavia ella aveva un intento diverso, stava cercando di farlo ritornare indietro verso il cristianesimo!

L’ultima e-mail di Abdurrahmaan (رحمه الله) è stata ricevuta il 5 dicembre 2014. In essa egli diceva che avrebbe scritto un’altra e-mail dopo la preghiera del Venerdì ma non abbiamo ricevuto alcuna e-mail da lui dopo la preghiera o successivamente ed egli non rispondeva a nessuna delle nostre mail. E come avremmo potuto ricevere una risposta? Egli era morto quel giorno, mentre si trovava in sujud (prostrazione) durante la preghiera del Venerdì. Egli aveva dato addio a questo mondo! Ha incontrato la sua morte nel sujud, proprio come aveva visto in sogno, che Allah l’Altissimo abbia di lui la più grande misericordia. Amin.

Tratto da Hadith of the Day

Alla ricerca disperata di Te, o Allah!

بسم الله الرحمن الرحيم

Nell’anno 1945 d.C. la Guerra mondiale era ancora in corso, la distruzione regnava in ogni luogo, tutto ciò aveva portato paura alla gente e senso di smarrimento, tante famiglie si erano disgregate dopo aver perso il capofamiglia o alcuni membri della stessa. Visse Umm Abdu-Rrahman a Berlino, in Germania, smarrita in questa società esaurita dalla guerra. Vide coi suoi occhi l’oppressione dell’uomo verso il suo fratello uomo, vide chiaramente la distruzione; iniziò così a detestare tutto quanto, a detestare la società in cui viveva, a detestare la sua stessa famiglia, a detestare tutti quelli che la circondavano, detestò il trambusto della vita, e scappò per vivere sola dentro ad una caverna, cercando da sola le risposte alle sue domande, ella era rimasta impressionata dalla disgregazione che si era formata a livello sociale e famigliare, decise così di abbandonare ogni cosa per mettersi alla ricerca della felicità e di una vita stabile e serena.

Sono vostra sorella Umm Abdu-Rrahman dalla Germania, ad oggi grazie ad Allah, sono trentanove anni che sono musulmana, abbracciai l’islam a trent’anni. Quando ero piccola ho vissuto la seconda guerra mondiale, anzi possiamo dire la fine della seconda guerra mondiale. Ricordo che quando mio padre tornò dal conflitto avevo cinque anni. Io, mia madre, mia sorella e mio fratello maggiore abitavamo in un piccolo grazioso paesino dove tutti si conoscevano e si amavano: era una vita bella quella che facevamo. Ma quando mio padre tornò dalla guerra –mio padre faceva di mestiere il medico- ci trasferimmo in una grande città devastata dalla guerra -chiediamo protezione ad Allah da queste guerre, o Allah usaci misericordia-. Quando poi mi trovai lì fui presa dalla perplessità, cominciai a chiedermi: Perchè noi ci troviamo qui? Notai che lì la gente era priva… di vita. Era una vita frenetica quella che facevano le persone ma i loro cuori erano assolutamente vuoti, non vi era nè amore nè misericordia, non vi era nulla che desse vita a questi cuori perchè non vi era alcun legame col Grande, Colui che creò ogni cosa. In verità la vita in che cosa consiste? Essa inizia proprio con questo legame fra noi e il nostro Creatore.

Sempre avevo desiderato conoscere questa Grande Entità, questo Sublime Creatore, avevo sempre creduto nella Sua presenza ma non avevo incontrato nessuno che mi indicasse la strada verso questo Grande. Ero persa, come una persona che non sa dove andare, se a destra o a sinistra nella tempersta, come se vivessi dentro ad un tunnel. Dice Allah, l’Altissimo:

أَوَمَن كَانَ مَيْتًا فَأَحْيَيْنَاهُ وَجَعَلْنَا لَهُ نُورًا يَمْشِي بِهِ فِي النَّاسِ كَمَن مَّثَلُهُ فِي الظُّلُمَاتِ لَيْسَ بِخَارِجٍ مِّنْهَا كَذَٰلِكَ زُيِّنَ لِلْكَافِرِينَ مَا كَانُوا يَعْمَلُونَ (الأنعام: 122)

Forse colui che era morto, e al quale abbiamo dato la vita, affidandogli una luce per camminare tra gli uomini, sarebbe uguale a chi è nelle tenebre senza poterne uscire? Così sembrano graziose ai miscredenti le loro azioni (6:122).

Ero dentro ad un tunnel dove non vi erano altro che tenebre; passavano gli anni e questa sensazione aumentava sempre di più.

Dicevo che mio padre era un medico e lavorava a fianco di un’infermiera che lo assisteva durante le operazioni chirurgiche mentre mia madre lavorava con mio fratello. Questo continuo contatto senza regole fra mio padre e la sua assistente, questa promiscuità illecita –chiediamo protezione ad Allah l’Altissimo da questa promiscuità- lo aveva portato ad “amare” e sposare questa ragazza divorziando da mia madre. Fu così che ci trovammo tutti quanti, io, mia madre, mia sorella e mio fratello assolutamante abbandonati, mio padre non desiderava intrattenere alcun legame con tutti quanti noi.

“La fede è un dono che non può essere acquistato col denaro”, questo disse un giorno la maestra ad Umm Abdu-Rrahman quando si trovava a scuola; così questa frase continuò a rimbombarle nella mente fino a quando ella non decise di lasciare la sua casa e i suoi famigliari per trasferirsi da un paese all’altro, questo finchè non raggiunse un paesino alla riva del mare in Grecia. In quel posto ella volle provare la sensazione del timore verso il Creatore, volle meditare nel creato alla ricerca della Fede; lì si trovò a dover affrontare situazioni strane e paurose, ma nonostante questo ella rimase ferma nella sua ricerca della Fede.

Quando mi chiedono del perchè ho abbracciato la religione dell’Islam rispondo che la causa principale e tutte le cause confluiscono nella misericordia del Signore dei Mondi che mi ha fatto comprendere che la vita che si vive in Occidente è sbagliata. Per quale motivo essa è sbagliata? Perchè i cuori sono legati a dei fattori superficiali e non sono in relazione con Colui che li ha Creati, che provvede a loro, che li guida. Ringrazio Allah per aver provato disagio tutta la mia vita fino a quando non ho abbracciato l’islam, da quando avevo cinque anni. Vedevo la gente ridere e io desideravo piangere, li vedevo parlare e non riuscivo a discorrere con loro. Di cosa parlavano? È da quando avevo dodici anni che vedevo le ragazze parlare dei loro compagni mentre io provavo pudore, grazie ad Allah.

Posso raccontarvi un episodio che successe una volta: mi incamminavo per andare a scuola -ed ero sola perchè mia madre da divorziata doveva andare a lavorare dato che mio padre non ci manteneva e i miei fratelli andavano ognuno a una scuola diversa- poi a un certo punto mi fermavo e tornavo indietro perchè non amavo la scuola, non perchè non andassi bene a scuola, anzi, per il fatto che sentivo che questa conoscenza che stavo apprendendo non mi era di nessuna utilità. Così tornai indietro e mi misi ad ascoltare la radio, cambiavo canale in cerca della musica; amavo quella musica che non conteneva parole volgari. Quel giorno successe però che sentii qualcosa che mi fece venire la pelle d’oca: si trattava solo di una voce senza strumenti musicali in sottofondo, era una melodia che veniva da lontano ed entrava lontano all’interno del mio cuore. Poi anni e anni più avanti quando mi fecero ascoltare il Qur’an capii che quello che avevo sentito era proprio una recitazione del Santo Qur’an che probabilmente era emessa dal canale “Qur’an Karim” dall’Egitto che a quel tempo veniva emessa. Così mi misi a cercare spesso quella melodia.

Altre volte quando ero a disagio montavo a cavallo –mio padre ci aveva insegnato a montare ma non a cavalcare forte per non cadere- e caddi una volta rimanendo come un corpo morto buttato a terra, piangevo e piangevo, nella speranza che il Grande mi ascoltasse e mi vedesse. “Sicuramente Egli mi sente” mi dicevo, “come può aver creato ogni cosa ed essersene poi andato? A volte pensavo che se ne fosse andato perchè non c’erano regole fra la gente, ognuno seguiva le sue passioni e i suoi desideri col fine di soddisfarli, con egoismo, superbia, dicendo menzogne e urlando… In verità non c’è alcun bene nell’Occidente che io ho conosciuto. Quindi così buttata a terra piangevo, come nella posizione di sujud della salat. Non avevo mai visto nessuno mettersi in quella posizione ma in verità questa è la fitrah –la natura innata che Allah l’Altissimo ha posto in noi sin dalla nascita- ad avermi fatto fare questo. Dopo questi pianti provavo sempre un lieve sollievo, grazie ad Allah. Quindi questo fu un altro episodio singolare che io ricordo.

Passarono gli anni fino a quando non finii di frequentare le scuole superiori e decisi di studiare arte… Sì in verità io amavo ogni tipo di arte: la poesia, la musica, il disegno… Così mi iscrissi alla specializzazione di disegno. Prima di incontrare gli artisti credevo che essi fossero le persone migliori, più pure, e invece quando li conobbi vidi che si trattava delle personi peggiori in assoluto, c’era volgarità e immoralità nelle loro stesse persone, nei loro cuori, nelle loro azioni; essi compivano fornicazione ed adulterio di notte e di giorno e bevevano il vino, il vino che è la causa di ogni male. Essi lo bevevano anche di mattino, non solo la sera come la gente comune, poi di notte prendevano sostanze stupefacenti e compivano adulterio ogni giorno, ogni giorno così.

Io detestavo tutto questo ma trovandomi a studiare arte decisi di ignorarli e di dedicarmi alle cose pure e belle. Successe così che mi sposai con un musicista dal quale divorziai dopo quattro anni di matrimonio; in tutto avevo studiato arte per sei anni poi è come se la mia vita fosse arrivata al suo epilogo, arrivai a rigettare la vita stessa. Era però difficile per me praticare il suicidio così cercavo di isolarmi dalla gente. Successe una volta che mi trovavo al quattrodicesimo piano di un palazzo, ero pronta per buttarmi giù dalla finestra alla quale mi ero aggrappata ma improvvisamente entrò qualcuno e questo mi impedii di compiere questo gesto di cui avevo paura ma che stavo per fare distruggendo me stessa. [Segue…]

Dalle tenebre alla Luce!

بسم الله الرحمن الرحيم

Bismillah (nel nome di Dio)

C’era una volta una famiglia italiana atea in cui nacque una bimba credente. Subhaanallaah (Gloria a Dio) Allah è l’Onnipotente, da quando ero piccola pregavo a Dio di aiutarmi e di proteggermi. Allah è stato sempre con me, soprattutto durante i periodi di difficoltà. Sono sempre stata sicura dell’esistenza di Dio, ne ho avuto tante prove durante la mia esistenza, ma non seguivo una precisa religione, dato che non sono cresciuta da cristiana, in quanto i miei genitori non credono in Dio. Che Allah, Ar-Rahman (il Più Misericordioso) abbia pietà di loro e li guidi all’Islam, amin.

Subhaanallaah, Allah ha mantenuto la fitrah (l’impronta naturale dell’Islam) in me anche se cresciuta cin mezzo a dei kaafir (non credenti), Allahu Akbar (Allah è il più Grande). Ho cercato per tanti anni la mia via spirituale e ho letto libri su altre religioni o pensieri, ma niente mi apparteneva.

Lessi poi la traduzione del Qur’an, ma non capivo, avevo bisogno di spiegazioni che non trovavo. La Cristianità aveva molti aspetti che non mi convincevano, essendo cresciuta in una terra piena di chiese e di persone che praticavano o non praticavano per niente le regole cristiane.

Andai avanti nella mia ricerca spirituale finché un giorno non lessi un libro che mi convinse completamente, era ciò che attendevo da anni: era il confronto tra Giudaismo, Cristianità e Islam.

Era un libricino semplice ma coinciso, conteneva la legge Islamica di sottomissione a Dio (Allah) senza intermediari.

Era proprio questo che cercavo, il rapporto unico tra un credente e Allah, il Supremo. Continuai a leggere sempre di più e pronunciai la shahada (la testimonianza di fede) in un Solo Dio.

All’inizio avevo tantissime domande e dubbi, ma poi pian piano con l’aiuto di Allah ho imparato e sto ancora imparando tanti aspetti di questa unica e meravigliosa religione che insegna la completa sottomissione alla volontà Divina, attraverso ogni atto e la resa totale del cuore per compiacere Allah L’Altissimo.

Ringrazio enormemente Allah (Alhamdulillah) che mi ha resa musulmana, Lui, il Più Benevolente, mi ha donato il dono più prezioso, la fede, non posso immaginarmi diversamente. Subhaan Allah.

Allah, Al Ghafuur (Il Perdonatore) ci insegna che dobbiamo compiacere solo a Lui, in quanto è solamente Lui che ci giudicherà e ci darà o il Paradiso o l’inferno.

Che Allah, ci perdoni, guidi i nostri cuori, che ci mantenga sulla retta via e che ci dia il Paradiso. Amiin

Muslimah

Due storie, due gemelle!

بسم الله الرحمن الرحيم

Due sorelle, entrambe bintu Omar!

La storia di Umm Hamza

Assalamu alaikum. Ho 29 anni. Alhamdulillah ho vissuto in Senegal, in un ambiente di Musulmani praticanti, fino all’eta’ di 7 anni. Dopodiche’ la mia famiglia è emigrata a Bologna, in un ambiente dove c’erano sia Musulmani “non-tanto-praticanti” che Musulmani che purtroppo seguivano delle confraternite sufi, come ad esempio quello dei Mouride, Tijan, Baye Fall, etc. Questo ha fatto sì che col passare degli anni io dimenticassi molte delle cose che sapevo dell’autentico Islam.

Tuttavia, all’eta’ di 16 anni cercai di capire la mia religione, dopo aver conosciuto dei bravi Musulmani che avevano iniziato a parlarmi dell’Islam. Alhamdulillah, è stato così che ho cominciato (o meglio “ricominciato”) a pregare. Inoltre, dato che avevo scelto di diventare una Musulmana praticante, cominciai a non provare più piacere nel passare le mie giornate coi compagni di classe, coi miei amici di allora e con molte persone (anche parenti) che avevo intorno perchè vedevo che la loro compagnia non mi beneficiava dal punto di vista Islamico. Più o meno in quello stesso periodo persi di vista anche le persone che, per volontà di Allah l’Altissimo, mi avevano aiutata ad avvicinarmi all’Islam. Fu così che cominciai a starmene per conto mio e a vivere in solitudine la mia amata fede.

All’inizio andava tutto bene Maa sha’a Llah! Vivevo nel mio bel mondo, mi sentivo realizzata e quindi non mi importava nulla di quello che dicevano o pensavano le altre persone. Tutto bene, se non fosse stato per il fatto che dopo qualche mese cominciai a sentirmi frustrata: I tre libri che avevo (Il Qur’an –che non sapevo leggere perchè in Arabo-, la traduzione del Corano in Italiano ed un libro su come fare la salat) non mi bastavano più, ma quando andavo in biblioteca a prendere in prestito libri sull’Islam, mi capitavano sempre quelli che ne parlavano male e questo non lo sopportavo. A questo si aggiungeva anche il fatto che non conoscevo persone praticanti con cui potermi confrontare o che potessero aiutarmi a capire meglio la mia religione. Per finire, continuavo a ricevere critiche pesanti sul mio stile di vita Islamico sia da ex-amici che purtroppo anche da parenti stretti. Rimasi in questo stato per più di 2 anni prima di diventare veramente stanca e frustrata.

Alla fine non ce la feci più a stare in questo stato! Una mattina, dopo giorni e giorni di esitazione, presi il telefono e chiamai il numero di cellulare che era stampato sul piccolo libricino sulla salat che avevo a casa. Mi risponse un fratello; cominciai a spiegargli come avevo fatto a trovare il suo numero di telefono, e che non sapevo chi altri chiamare poichè non conoscevo nessuno che potesse aiutarmi a comprendere la mia religione. A un certo punto scoppiai in lacrime e gli raccontai meglio la mia situazione. Lui Maa sha’a Llah, che Allah swt lo ricompensi, mi tranquillizzò e mi passò sua moglie al telefono. La sorella Maa sha’a Llah era gentilissima, che Allah swt la ricompensi!!! Mi chiese dove abitassi ed io risposi a Bologna. Mi disse che AlhamduliLlah conosceva una brava famiglia Musulmana nella mia città e che mi avrebbe messa in contatto con loro. AlhamduliLlah ero troppo felice e rassicurata, sia dalle loro parole che dal loro buon comportamento!!!

Come promesso, la sorella parlò con la famiglia e mi passò il mio numero di telefono di una ragazza che Alhamdulillah aveva la mia stessa età. Maa sha’a Llah, la ragazza mi chiamò, ci conoscemmo di persona e Alhamdulillah cominciai a farle tantissime domande sull’Islam. Inoltre, che Allah swt la ricompensi, mi face vedere i siti internet dove vendevano i libri Islamici (all’epoca io non avevo un computer), mi mostrò il Masjid di Bologna e mi presentò ad altre sorelle. Col passare dei giorni diventiamo amicone e così cominciai a frequentare regolarmente casa sua. Inoltre lei mi aiutò con l’Arabo e piano piano cominciammo a fare altri progetti Islamici insieme. MashAllah, a 19 anni avevo finalmente trovato la mia prima vera amica FiLlah e allo stesso tempo potevo beneficiare delle compagnia di tante altre sorelle, Alhamdulillah!

Comunque, qualche anno più tardi ricevetti un’offerta di lavoro in UK e lasciai l’Italia. Ora vivo a Leicester perchè l’anno scorso ero venuta a trovare la sorella Aisha per l’Aid e, siccome non ero mai stata nella sua città prima di allora, sono rimasta subito colpita dal bellissimo quartiere Islamico dove vive. Nel giro di un mese ho lasciato lavoro e casa e mi sono trasferita anch’io a Leicester. Alhamdulillah Allah swt mi ha facilitato il tutto e quello che mi ha dato oggi è meglio di ciò che ho lasciato qualche mese fa quando ho deciso di trasferirmi qui. La hawla wa la quwwata illa bilLah – Non c’e’ forza ne’ potenza se non in Allah!

***

La Storia di Umm Usama

Quelli erano anni tristi… ero in quarta superiore e mi sentivo profondamente sola. Le ragazze che mi circondavano erano tutte diverse da me e non avevamo interessi in comune: a loro non interessava parlare di fede e a me non interessava parlare di trucco e ragazzi! Così durante l’intervallo, un giorno, chiesi ad Allah di donarmi una vera amica musulmana, molto simile a me ma allo stesso tempo molto diversa, desideravo tanto avere una gemella… di colore!

Passarono i giorni e mi incontrai con un’amica del Marocco. Questa mi raccontò di una sua compagna di classe musulmana, che però aveva messo e tolto l’hijab e aveva bisogno di capire molte cose della pratica dell’islam. Rimasi molto stupita di questo e fra me e me pensai che c’era gente che poi la fede la viveva con comodo a modo suo.

Ma Allah l’Altissimo, il più Grande voleva insegnarmi a non giudicare dalle apparenze.

Arrivò il giorno in cui mi chiamò Umm Amin dicendomi di una ragazza che avrei potuto incontrare perchè voleva sapere dell’islam… Fu così che Allah l’Altissimo volle che incontrassi la mia bellissima gemella: eravamo molto simili e allo stesso tempo molto diverse! Allahu Akbar!

In un primo momento ci presentammo, parlammo di molte cose: dell’hijab, della salat, della vicinanza della morte, del vivere la fede… Fu così che ci arricchimmo a vicenda e ognuna apprese cose nuove dall’altra, alhamduliLlah! Questa ragazza essendo senagalese mi parlò delle confraternite sufi che avevano deviato la gente dall’adorazione di Allah verso l’adorazione dei santi e dalla sunnah (pratica di fede del Messaggero pace e benedizione su di lui) verso la bid’ah (eresia, innovazione in ambito di fede) e finalmente capii che quelli che vedevo ballare ogni domenica al centro Zonarelli non erano altro che musulmani (ma deviati)!!! Avevo pensato di tutto, che potessero appartenere a qualsiasi religione al di fuori dell’Islam! Allahu ‘Akbar! Non c’è forza nè potenza se non in Allah!

La madre della mia amica era una donna forte, di carattere intransigente e venne a casa mia per conoscermi e conoscere la mia famiglia, e anch’io andai a casa loro e instaurammo un ottimo rapporto, alhamduliLlah!

Io e Umm Hamza eravamo ragazze giovani, con forte senso creativo e tanta energia da spendere: mille erano i progetti che avremmo voluto portare in porto assieme, alhamduliLlah solo quelli religiosi ebbero successo!

Allah l’Altissimo ci ordina sempre di gareggiare nel bene e allo stesso tempo di amare per nostro fratello ciò che amiamo per noi stessi. Ben presto la cara Aisha mi superò e iniziai io ad apprendere da lei il dhikr e a ricevere libri in regalo, che Allah la ricompensi immensamente e le doni la felicità e la benedizione in questa e nell’altra vita! Amin!

Dopo qualche anno ci separammo ma solo fisicamente, perchè nella realtà siamo ancora profondamente legate nel sentimento che ci lega per Allah. O Allah ti rigraziamo per tutti i tuoi doni e ti chiediamo il perdono per i peccati, Allahumma amin!

Cara mamma, ti amo per Allah!

بسم الله الرحمن الرحيم

Una delle azioni più pie è il buon comportamento nei confronti dei genitori

Quando, recentemente, qualcuno mi chiese come fossi diventata musulmana fui colta alla sprovvista ed anche un poco sorpresa. Infatti non mi era mai capitato di riflettere sul fatto che la mia conversione all’Islam potesse avere avuto un particolare punto di svolta. Qual’è stata la prima volta che ho messo in discussione il Cattolicesimo? Qual’è stata la prima volta che ho desiderato diventare musulmana? Le risposte a queste ed ad altre domande richiedono più riflessione di quanto abbia mai potuto immaginare. Per rispondere correttamente devo raccontarvi la mia storia dal principio, affinché possiate capire a che punto era arrivata la mia esistenza e perché ho finalmente accettato la verità dell’Islam.

Sono diventata musulmana all’età di 67 anni e ringrazio Dio per avermi donato la possibilità di diventare una credente dell’Islam.

{Allah apre il cuore all’Islàm a coloro che vuole guidare, colui che vuole sviare, lo stringe e opprime il suo petto, come a chi fa sforzo a salire verso il cielo. Così Allah impone l’infamità a coloro che non credono} (Corano 6:125)

Sono cresciuta in un ambiente strettamente cattolico, la seconda di tre figlie. Mio padre lavorava duramente e fino a tardi ogni giorno: partiva presto la mattina e rientrava tardi la sera. Tutto questo per consentire a mia madre di rimanere a casa ed occuparsi di me e delle mie sorelle. Sfortunatamente, un giorno infausto mia madre ci annunciò che nostro padre aveva avuto un incidente d’auto. Con la sua improvvisa morte il nostro intero mondo venne sconvolto. Tanti furono i cambiamenti e mia madre ci informò che era necessario che ricominciasse a lavorare; lei, che era stata un’infermiera, era ora obbligata a lavorare per sostenere la famiglia. Trovò un impiego nel vicino ospedale e spesso faceva anche il doppio turno. Però, con questa nuova responsabilità, mia madre non fu più in grado di sovraintendere alla nostra educazione e, nonostante frequentavamo una scuola cattolica, il lavoro le impedì di sorvegliare a dovere le proprie figlie.

Di conseguenza avendo molto tempo libero a disposizione, mi ritrovai a trascorrere le mie giornate con gli amici nei bar della zona. È stato proprio in uno di questi bar che incontrai un ragazzo mussulmano molto gentile, che in seguito divenne mio marito. Mia madre era all’oscuro del fatto che stessi uscendo con lui; infatti quando le dissi che ne ero innamorata e che volevo sposarmi, mi mise in guardia dicendo che provenivamo da culture diverse e che prima o poi questo avrebbe creato dei problemi. Affermò che se mai avessimo avuto dei figli, sarebbero sicuramente sorte complicazioni di tipo religioso. Ciononostante, essendone totalmente innamorata e felice che qualcuno si sarebbe preso cura di me, all’età di 20 anni, non riuscivo ad immaginare nessun tipo di problema nel nostro matrimonio. A quel tempo mio marito non era un uomo molto religioso e, in fondo a me stessa, sentivo che sarei stata capace di convertirlo al Cattolicesimo. Relativamente alla nostra differenza culturale, invece, ritenevo di essere una persona di ampie vedute ed ero eccitata dal fatto che stavo abbracciando una nuova cultura.

Tutto sembrò andare per il meglio per diversi anni: eravamo felici e nè le diverse culture, nè la religione erano mai stati un problema. Dio ci donò un bellissimo maschietto e, diversi anni più tardi, anche una stupenda bambina. Nonostante i figli la nostra vita proseguì normalmente, tanto che cominciai anche a portare i bambini in chiesa con me. Infatti mio marito non mi aveva mai impedito di partecipare alla Messa domenicale. Ma dopo alcune domeniche, mi disse che non voleva che i nostri figli frequentassero la chiesa. Francamente ero abbiata e sconvolta. „Ma, perché no?“ obiettai, „qualunque religione è meglio di niente“. Onestamente non ero in grado di comprendere che male ci fosse nel portarli in chiesa. Fino a quel momento non si era neanche mai parlato di religione e non mi era nemmeno mai passato per la mente che potesse esistere una religione diversa dal Cattolicesimo: ero nata cattolica e pensavo che fosse la religione giusta. Per ragioni che non riesco bene ad individuare, da quel giorno in poi saltarono fuori molti problemi. Cominciammo a litigare in continuazione su tutto e su tutti. Ogni piccola cosa diventò motivo di discussione. La religione divenne un punto di scontro tra noi, così come le nostre differenze culturali. Litigavamo a proposito delle nostre rispettive famiglie, ma soprattutto litigavamo sull’educazione da impartire ai nostri figli. Tutto ciò di cui mia madre mi aveva avvertito sembrava essersi avverato.

L’unico aspetto della nostra vita su cui andavamo d’accordo ed in cui regnava ancora pace ed armonia erano la saggezza, la sincerità, la preoccupazione e l’affetto che il padre di mio marito, mio suocero, nutriva nei confronti del nostro matrimonio. Egli amava suo figlio ed i nipoti, ma amava anche me con sincerità, come una figlia. Era un musulmano molto praticante e devoto; un uomo molto saggio. All’epoca, non essendo circondata da un ambiente islamico, mio suocero fu la prima persona che mi introdusse all’Islam. Eseguiva ogni preghiera, digiunava durante il mese del Ramadan ed era molto generoso verso i poveri. Potevo percepire la sua connessione con Dio. Infatti era talmente gentile con loro che ogni giorno, di ritorno dalla moschea dopo la preghiera del Dhur, invitava un povero a pranzare con lui. Questo succedeva tutti i giorni, abitudine che, riportano i familiari, mantenne fino al giorno della sua morte, a 95 anni.

Mio suocero non amava il continuo litigare tra me e mio marito e ci consigliò di trovare una soluzione prima che anche i bambini cominciassero a soffrirne. Disperatamente cercò un rimedio ai nostri problemi e disse a mio marito di lasciarmi più libera di praticare la mia religione: ma non era più una questione religiosa. Mi sentivo frustrata e desideravo prendermi una pausa. Quando chiesi a mio marito di separarci per un pò di tempo ne fu d’accordo e affermò che forse era la cosa migliore da fare per il nostro matrimonio. Conoscete il proverbio: „la lontananza rafforza i legami profondi“ ? Certo non fu così nel nostro caso: infatti la separazione non fece altro che allontanarci maggiormente e dopo un certo periodo entrambi richiedemmo una separazione definitiva ed in seguito il divorzio. Nonostante desiderassi con tutte le mie forze avere l’affidamento dei nostri bambini, concordammo sul fatto che sarebbe stato meglio per loro stare con il padre, in quanto la sua situazione finanziaria era molto migliore della mia ed egli avrebbe potuto offrire loro agi che io non avrei potuto. Quanto mi mancavano ogni sera! Tornai a vivere insieme a mia madre e continuai a vedere i miei figli ogni fine settimana: mio marito li portava ogni venerdì pomeriggio e li recuperava la domenica mattina presto. Nonostante questo accordo mi facesse stare male era comunque meglio di niente.

Ogni notte prima di dormire leggevo alcuni passi della Bibbia e lo facevo anche quando i bambini venivano a visitarmi, non preoccupandomi del fatto che capissero o meno. Dopo la lettura della Bibbia, era il momento di chiedere le benedizioni ed una volta domandavo a Gesù, la volta dopo agli angeli, poi ai diversi santi e alla Vergine Maria. Poi, una sera non seppi più a chi rivolgermi: avevo terminato tutti i santi. Allora esclamai: „Ora chiederemo a Dio“. Mio figlio rispose: „Va bene, ma chi è Dio?“ Dissi: „É colui che vi ha creati, che ha creato me. È Colui che ci è eternamente vicino“. Si mise a riflettere e a pensare alle mie parole ed io cominciai a sfregare le mani sul mio crocifisso. Dissi: „Ora ringraziate Dio“. Guardò la croce e fece: „Mamma, chi è questo?“. Risposi: „Lui è Dio. È il figlio di Dio“. Ribattè: „Ma mi hai appena detto che Dio è eterno. Allora come mai questo è morto?“. Mai e poi mai durante la mia vita avevo realizzato questo fatto. Poi mi chiese: „Da dove viene questo Dio?“. Risposi: „Proviene dal ventre di Maria, della Vergine Maria“. „Quindi vuol dire che è nato ad un certo punto?“. Dissi: „Beh, sì“. Ma poi lui ribattè: „Ma tu mi hai detto che è eterno, che non muore mai e che non è stato creato“. Mio figlio, che all’epoca aveva circa 8 anni, mi fece una domanda diretta: „Mamma, perché non chiedi aiuto semplicemente a Dio?“ Fui sorpresa e rimasi ammutolita e ricordo di essermi sentita scioccata per il fatto che stesse mettendo in discussione la mia religione. Gli risposi dicendo che chiedevo aiuto anche a Dio. Non avrei mai immaginato che proprio mio figlio crescendo sarebbe diventato la mia spina nel fianco e che avrebbe costantemente cercato di ricordarmi la necessità di adorare l’Unico, Vero Dio. Grazie a Dio.

Pochi anni dopo finii per risposarmi e mi trasferii in Australia con il mio nuovo marito. Il mio ex-marito invece, che anch’esso si era risposato, si trasferì con tutta la famiglia in Arabia Saudita. Desideravo ardentemente rivedere i miei figli, ma poi finalmente mi riformai una nuova famiglia, in Italia, e diedi alla luce alle tre figlie. La mia preghiera serale era sempre ancora ‚Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo‘. Gli anni passarono veloci e fui molto indaffarata. Poi un’estate ricevetti una notizia molto eccitante: mio figlio e mia figlia sarebbero venuti a trovarmi. Tanti pensieri mi passarono per la testa: sarebbero stati felici di vedermi dopo così tanto tempo? Di cosa avremmo discusso? Pregai chiedendo aiuto, ma tutte le mie paure svanirono all’aeroporto nel momento in cui appoggiai il mio sguardo su di loro. Ci fu un legame istantaneo tra madre e figli e fu come se fosse trascorso solo poco tempo dall’ultimo incontro. Mio figlio era il più loquace tra i due. Si preoccupò di ricordarmi che non mangiavano maiale e nemmeno cibi che contenessero alcool. Gli dissi che mi ricordavo di questo aspetto della loro religione e che comunque nemmeno io mangiavo maiale, nè bevevo alcool, abitudini che mi erano rimaste dal periodo in cui ero la moglie del loro padre. Per quanto riguardava il vino,…beh li assicurai che non l‘avrei usato per cucinare fin tanto che sarebbero rimasti con me.

Trascorremmo un’estate bellissima, in cui imparammo a conoscerci e loro presero confidenza con le loro nuove sorelle. Facemmo dei picknic, delle gite, andammo a nuotare… avrei voluto che non finisse mai. Ma ero consapevole che la loro vita era in Arabia Saudita e che dovevano ripartire. Feci a mia figlia la temuta domanda su come veniva trattata dalla moglie di suo padre e fui contenta veramente quando mi rispose che veniva trattata come una figlia a tutti gli effetti.

Tornarono a trovarmi altre due volte insieme dopo quell’estate. Quando mio figlio raggiunse i 21 anni venne a stare con me per 6 mesi. Ragazzi, quante litigate sulla religione abbiamo fatto! Io e lui abbiamo in un certo qualmodo una personalità simile, ma abbiamo anche le nostre differenze – ed alcune anche piuttosto ovvie! Mentre io sono molto impulsiva nelle discussioni, lui è sempre molto più rilassato e tende a mantenere la calma, quando io divento quasi pazza! Nonostante tutto, ritengo che queste differenze giochino a nostro favore in quanto riescono a bilanciare le nostre discussioni. Per il resto ci assomigliamo molto nell’essere affettuosi, generosi e servizievoli. Quello che più ammiro di mio figlio è la sua dedizione in quasi tutte le cose che fa; è una persona gentile e dolce, ma con un senso etico molto forte ed aspira a raggiungere ogni scopo che si prefigge, cosa che rispetto molto. Ammiro il suo sangue freddo anche nelle situazioni più stressanti. È molto logico e non si sofferma troppo a lungo su di un problema, ma semplicemente cerca di trovare la soluzione e di neutralizzare gli ostacoli il più possibile. Continuai a pregare che mio figlio trovasse la strada nel suo cuore per convertirsi al Cattolicesimo. Desideravo ardentemente che si facesse prete – sentivo che sarebbe potuto diventare un ottimo predicatore. Era un bravo ragazzo, timorato di Dio: ottime doti per un prete. Quando gli confidai questo mio desiderio, lui mi sorrise e disse che era più probabile che sua madre si sarebbe convertita all’Islam, piuttosto che lui fosse diventato un prete cattolico.

Sei mesi dopo, però, mio figlio espresse il desiderio di partire per gli Stati Uniti ed alla fine si stabilì a Miami, Florida, dove mise su casa. Nel frattempo rimasi vedova con una figlia adolescente ancora da accasare. Mio figlio mi spronò a raggiungerlo e così decisi di partire con mia figlia diciasettenne. Ci piacque molto l’America e presto lei cominciò a rifarsi una vita. Tra me e mio figlio le cose non erano cambiate: continuavamo a discutere di Cattolicesimo ed Islam e nessuno dei due era intenzionato ad arrendersi. A volte, quando saltava fuori l’argomento „Trinità“ ed io non riuscivo a trovare la giusta risposta da dargli o il modo per contraddirlo, gli facevo semplicemente segno di smettere e me ne andavo. I suoi continui attacchi alla mia religione mi facevano davvero arrabbiare.

„Perché non puoi essere come tutti gli altri?“ gli chiesi. „Gli altri musulmani che conosco mi accettano per quello che sono e non cercano di convertirmi“. „Ma io non sono uno qualunque,“ mi rispose. „Io ti voglio bene; sono tuo figlio e desidero per te il Paradiso“. Ribattei dicendo che sarei andata in Paradiso, in quanto donna onesta e buona, che non ruba, nè truffa. Lui rispose: „Queste sono tutte cose necessarie ed utili per la vita di questo mondo. Ciononostante nel Corano è dichiarato più volte che Allah non perdonerà lo Shirk (ovvero le pratiche politeistiche). Il Corano dice che l’UNICO peccato che Dio non perdonerà è associare altre divinità al pari di Lui, per il resto perdonerà qualunque altro peccato a chi desidera Lui“. Mi supplicò di leggere, di imparare e di scoprire l’Islam. Mi fece avere dei libri perché potessi ampliare le mie vedute. Rifiutai: ero nata cattolica e tale sarei morta.

Per i 10 anni seguenti rimasi a vivere vicino alla famiglia di mio figlio. Desideravo però andare a trovare mia figlia che viveva ancora in Arabia Saudita, ma era piuttosto difficile per me ottenere il visto d’entrata. Mio figlio ci scherzò su dicendo che se solo avessi accettato l’Islam, questo sarebbe stato sufficiente per ottenere il visto, in quanto avrei potuto chiedere quello per l’Umrah. Gli risposi duramente che non ero musulmana. Dopo diversi tentativi ed alcuni agganci riuscii ad ottenere un visto familiare per raggiungere mia figlia, che era diventata madre di tre bambini. Al momento della mia partenza mio figlio mi strinse in un forte abbraccio dicendomi quanto tenesse a me e quanto desiderasse che io entrassi in Paradiso. Continuò dicendo che nella vita aveva ottenuto tutto quello che voleva, tranne una mamma musulmana. Mi disse che pregava Dio (Allah) ogni giorno perché potesse convincere il mio cuore ad accettare l’Islam. Risposi dicendo che non sarebbe mai successo.

Raggiunsi mia figlia in Arabia Saudita e mi innamorai del paese, del clima e della gente. Non avevo voglia di partire una volta terminati i sei mesi del visto, così chiesi il suo rinnovo. Sentivo l’athan (la chiamata alla preghiera) 5 volte al giorno e vedevo i più credenti chiudere i loro negozi e dirigersi alla moschea. Nonostante tutto ciò fosse molto coinvolgente, continuavo a leggere la Bibbia mattina e sera ed a recitare il rosario. Non una sola volta mia figlia o altra persona musulmana mi parlarono mai di Islam o cercarono di convertirmi. Mi rispettavano e lasciavano che praticassi la mia religione.

Mio figlio stava arrivando in Arabia Saudita per farmi visita. Ero estremamente felice – mi era mancato così tanto -, ma non appena arrivò ricominciò ad attaccarmi con i suoi discorsi sulla religione e l’Unicità di Dio. Ero arrabbiata. Gli dissi che avevo vissuto in Arabia Saudita per oltre un anno e nessuno aveva mai toccato l’argomento con me, mentre lui, già dal secondo giorno della sua visita, si era messo a farmi la paternale. Si scusò e mi ripetè quanto desiderasse che mi convertissi all’Islam ed io, per contro, gli ripetei che non avrei mai abbandonato il Cristianesimo. Mi fece domande sulla Trinità e su come facessi a credere ad un concetto che non aveva nessun senso logico e mi ricordò che persino io avevo avuto delle perplessità. Risposi che non era strettamente necessario che proprio tutto avesse un senso, ma che era sufficiente avere fede. Sembrò accettare questa mia risposta. Ne fui molto contenta perché finalmente avevo vinto almeno una battaglia sulla religione. Poi mi chiese di spiegargli il miracolo di Gesù. „Ahh!!“ pensai „Finalmente stiamo cominciando a capitolare“. Allora gli raccontai della nascita miracolosa di Gesù, della Vergine Maria, di Gesù che morì per i nostri peccati, di Dio che soffiò il Suo Spirito in Gesù, Gesù in quanto Dio e Gesù in quanto figlio di Dio. Per un tempo lunghissimo parlai solo io e non ci fu nessun suo attacco. Era troppo strano! Poi molto tranquillamente mi chiese: „Mamma, se Gesù morì per i nostri peccati di venerdì e, come tu hai detto, fu resuscitato tre giorni dopo di domenica, allora chi ha governato il mondo durante quei tre giorni? Mamma, puoi spiegarmelo?“ Pensai al senso logico della domanda ed in quel momento capii che in effetti [il mio racconto] non aveva alcun senso.

Dissi: „Gesù era il figlio di Dio. Gesù e Dio sono Uno ed una cosa sola“. Lui rispose: „Le mucche fanno i vitelli, cioè piccole mucche; le gatte fanno dei gattini; gli esseri umani fanno dei bambini, cioè piccoli esseri umani. Ma quando Dio ha un figlio, che cos’è? Un piccolo Dio? E quindi abbiamo due Dei?“ Poi chiese: „Mamma, tu potresti mai diventare Dio?“ „Che razza di domanda è?“ gli risposi „Gli esseri umani non potranno mai diventare Dio“. Stavo cominciando ad arrabbiarmi sul serio. Poi mi chiese: „Gesù era un essere umano?“ Risposi affermativamente. „Quindi non sarebbe mai potuto diventare Dio ed anche affermare che Dio sia diventato un essere umano è un’assurdità; non si addice a Dio di assumere caratteristiche umane perché significherebbe che il Creatore è diventato parte del Suo Creato. Ciononostante, la creazione è il prodotto dell’atto creativo del Creatore. Se il Creatore diventasse parte della Sua Creazione, significherebbe che il Creatore ha creato se stesso, il che è ovviamente un’assurdità. Per essere creati è prima necessario non esistere e, se Dio non fosse esistito, come avrebbe allora potuto creare? Inoltre, se veramente fosse stato creato, ciò significherebbe che avrebbe avuto un inizio, il che contraddice il fatto che Dio sia eterno. Per definizione, la creazione ha bisogno di un creatore, ovvero ogni cosa che esiste deve essere stata creata da un qualcuno che l‘ha portata ad esistere. Dio non può aver bisogno di un creatore perché Lui è il Creatore. Per cui ci troviamo davanti ad un’evidente contraddizione. Affermare che Dio sia diventato parte della Sua Creazione, implica che Dio avrebbe bisogno di un creatore, il che è ridicolo. Contraddice il concetto fondamentale secondo il quale Dio non è creato, che non ha bisogno di creatore in quanto Lui stesso è il Creatore“. Sapendo di non avere argomenti per ribattere, risposi: „Lasciami riflettere sulla risposta da darti“.

Quella sera riflettei a lungo e profondamente su ciò che mi aveva detto. L’idea di Gesù come figlio di Dio aveva perso senso anche per me. Non riuscivo nemmeno più ad accettare che Gesù e Dio fossero una cosa sola. Quella sera, nel darmi la buonanotte, mio figlio mi disse di pregare Dio prima di dormire e di chiedere a Lui solo di guidarmi sul giusto cammino. Gli promisi che avrei supplicato Dio sinceramente per la risposta. Andai nella mia stanza e cominciai a leggere il libro che mio figlio mi aveva dato; poi aprii il Sacro Corano e cominciai a leggere. Fu come se mi avessere tolto un peso dal cuore; mi sentii diversa e vidi la verità nell’Islam. Contro cosa avevo combattuto per tutti questi anni?

Quella notte mi rivolsi in preghiera a Dio soltanto, non a Gesù, non a Maria, non agli angeli, ai santi o allo spirito santo. Solo a Dio. Piansi e Gli chiesi di indicarmi la strada; Gli chiesi di fare accettare al mio cuore e al mio intelletto l’Islam se quella era la scelta giusta. Poi andai a dormire. Quando il mattino dopo mi svegliai annunciai a mio figlio che ero pronta ad accettare l’Islam. Ne fu meravigliato ed entrambi ci mettemmo a piangere. Chiamammo anche mia figlia e mia nipote ad assistere alla mia conversione, mentre dicevo: „Non esiste altro dio all’infuori di Allah e Muhammad (PBSL) è il Suo Messaggero e l’Ultimo dei Profeti“. Mi sentii una donna diversa. Ero felice, come se qualcuno avesse sollevato un velo scuro dal mio cuore. Chiunque mi conosceva non riusciva a credere che mi fossi convertita e, talvolta, non ci credevo nemmeno io! Ma l’Islam mi sembrò così giusto, pacifico, sereno!

Dopo il ritorno di mio figlio negli Stati Uniti, imparai a recitare la Surah-al-Fatiha in arabo ed in seguito ad eseguire la preghiera. La mia vita continuò come prima, eccetto per il fatto che ero diventata musulmana. Ho sempre amato andare agli incontri familiari ed agli eventi mondani con mia figlia: partecipai ai matrimoni di parenti ed amici, alle feste con le decorazioni all’hennè, a quelle per la nascita di un figlio (aqiqah) ed anche alle cerimonie funebri. Circa sei mesi dopo la mia conversione, andai ad un funerale che mi tocco profondamente e rinforzò in me la consapevolezza della bellezza dell’Islam. Un ragazzino era morto in seguito ad una malattia e mentre mia figlia si stava preparando per andare ad offrire le condoglianze, le chiesi se conoscesse bene la famiglia. Rispose di no. „Allora, perché ci vai?“ le chiesi. „Perché la famiglia ha subito un lutto ed è mio dovere secondo l’Islam andare ed offrire tutto il supporto che posso“. Decisi di vestirmi e di andare con lei; quando arrivammo presso la famiglia del ragazzo fui sopraffatta dal numero dei presenti, sorpresa e commossa nel vedere quante persone erano venute a dare supporto alla famiglia.

Un ennesimo evento in cui i musulmani hanno dimostrato una grande capacità di empatia con il prossimo, ancora un altro momento in cui mi si è manifestata la bellezza dell’islam.

Sono musulmana da tre anni ora, Alhamdulillah. Da allora ho fatto l’Umrah due volte con mio figlio e mia figlia. Abbiamo visitato la Kabaah e la Moschea Santa del Profeta a Medina. Ho appena compiuto i 70 anni Alhamdulillah. A volte penso a tutte le difficoltà e le pene che devo aver causato a mio figlio, il quale, però, è stato estremamente felice di avermi aiutato e di essere stato anche il mio tramite per l’Islam. Mi riferì che il Profeta (PBSL) disse a qualcuno: „Il Paradiso giace sotto i piedi delle madri“. Il significato di questo hadith è che bisogna essere al servizio della propria madre e prendersi cura di lei. Solo sotto i miei piedi avrebbe potuto esserci il paradiso per entrambi.

Mi sono anche domandata se sarei diventata musulmana prima nel caso in cui mia figlia mi avesse fatto un pò di pressione, ma mio figlio mi ha ricordato che Allah è il migliore Pianificatore delle nostre vite e solo Lui (SWT) può guidare le persone. {Non sei tu che guidi coloro che ami: è Allah che guida chi vuole Lui. Egli ben conosce coloro che sono ben guidati}.(Corano 28:56)

La cosa migliore con cui Allah mi ha onorata è stata di guidarmi verso l’Islam e di fare di me una musulmana e, inshAllah, di entrare in Paradiso insieme a mio figlio. Ameen

Umm AbduLlah

Tratto da IslamHouse

Una lingua e un messaggio tutto da scoprire!

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamo `alaykum wa Rahmatullahi wa Barakatuhu (che la pace, e la misericordia e le benedizioni di Allah siano con voi).

Mi chiamo Agnese, sono italiana e vivo in Inghilterra, dove ho studiato e lavorato, dal 2002. Sono cresciuta in una famiglia cristiana praticante e lo sono stata io stessa fino all’età di 25 anni. Sono ritornata all’Islâm il 3 Dicembre 2006. Questa è la storia del percorso attraverso il quale Allah (st) mi ci ha guidato Alḥamdulillah.

Fin dall’infanzia, trascorsa in un paese molto piccolo e tranquillo della Bergamasca, sono stata sempre estremamente  affascinata da lingue e culture diverse dalla mia. Ogni volta che avessi avuto occasione di visitare grandi città, ero solita restare a bocca aperta nel vedere persone di diversi gruppi etnici (nei piccoli paesi di provincia era una vera rarità negli anni 80!). Non potevo fare a meno di chiedermi come la vita dovesse essere nei loro Paesi d’origine e immaginare che storie avessero da raccontare nelle loro lingue esotiche. Ovviamente appena atterrata a Manchester per la prima volta, come partecipante allo scambio universitario Erasmus nel 2002, mi innamorai all’istante della sua diversità e varietà etnica e culturale. Masha’Allah.

Durante il mio primo anno in Inghilterra, le mie migliori amiche erano musulmane, ma dal momento che nessuna di loro indossava il velo, la loro religione non ebbe mai alcuna implicazione e non condusse mai a domande da parte mia. L’unica cosa era che evitavano di mangiare carne al ristorante e bevevano un succo invece dei cocktail quando uscivamo la sera e andavamo a ballare.

Il mio primo vero contatto con l’Islâm è stata Maryam, una donna saudita sulla quarantina che era mia compagna di corso nel master che ho conseguito nel 2004. A volte Maryam faceva menzione di aspetti della sua religione, ma non la capii mai veramente; mi limitavo a pensare: “Che ognuno faccia come vuole.” Pensavo che una donna come lei, molto intelligente e acculturata, spiritosa e di certo non all’antica – anche se coperta dalla testa ai piedi – fosse un’eccezione piuttosto che la norma quando si fosse trattato di rappresentare le donne musulmane.

Dopo un anno, nell’autunno del 2005, iniziai a insegnare inglese in una scuola di lingue per adulti frequentata esclusivamente da Musulmani, la stragrande maggioranza dei quali erano uomini tra i 20 e i 30 anni. A questo punto la mia esposizione all’Islâm iniziò a intensificarsi. All’inizio era semplicemente per una ragione pratica: I miei studenti, pur conoscendo le regole della grammatica inglese, facevano fatica ad applicarle nella lingua parlata, così il direttore della scuola mi incoraggiò a dedicare ore intere di lezione alla conversazione, così da farli esercitare il più possibile.

Iniziavo gli esercizi di conversazione con gli argomenti più svariati, ma ogni volta, indipendentemente dall’argomento da cui fossimo partiti, ci ritrovavamo sempre a parlare delle differenze culturali tra il mondo islamico e l’Occidente. Molti dei miei studenti si sentivano un po’ persi e avevano molta nostalgia di casa, e faticavano a comprendere il nostro modo di vivere europeo; di certo io non capivo il loro.

Per quanto mi fossi sempre considerata orgogliosa dell’essere di vedute molto aperte, devo ammettere che non ero per nulla interessata a sapere qualcosa del modo di vivere dei Musulmani ed avrei volentieri cambiato discorso. Avrei preferito conoscere qualsiasi altra cultura o religione al mondo piuttosto che l’Islâm. Questo non è certo sorprendente: dopo tutto anch’io, in questo aspetto del mio pensiero, non ero altro che il prodotto di una cultura in cui l’Islâm è decisamente demonizzato e molto poco conosciuto. Nonostante la mia opinione personale, mi comportavo da interlocutore educato, facendo ai miei studenti domande sulla loro vita e sui loro valori.

Quando Muslim entrò nella mia classe per la prima volta, ebbi immediatamente una strana sensazione. Era il primo degli studenti che avessi mai incontrato a portare la barba lunga. Un segno della sua religione che era evidente, che mandava un messaggio a chiunque lo vedesse, e che tende ad avere un impatto sulla gente. Di certo lo aveva avuto nel mio caso! È un po’ difficile da spiegare, ma mi sentii immediatamente nella posizione di dovermi difendere in materia di religione e moralità. Mi aveva dato la spiccata impressione di essere una persona molto religiosa, al punto che mi sentii subito costretta a dimostrargli che, sebbene non avessi avuto un “straccio”  in testa – come ero solita chiamarlo – e mi vestissi all’occidentale, anch’io avevo dei valori, anch’io ero una persona etica e che aveva un Dio. In verità, non mi parlò mai né si comportò mai come se fosse convinto del contrario su di me o mi considerasse in qualche modo inferiore. Ma quella barba era un segno di fede talmente potente per me, che mi fece iniziare a mettermi in discussione. Penso di aver notato all’istante – a qualche livello non proprio conscio – come la spiritualità di Muslim, la sua devozione e coscienza di Dio fossero immensamente superiori a quei 40 minuti di messa domenicale che frequentavo io. La consapevolezza di questo fatto, una volta raggiunta, mi mise sulla difensiva. Ma, alḥamdulillah, questa reazione fu presto rimpiazzata da una sincera curiosità, piuttosto che da ostilità. Finalmente la mia mente si era aperta, e questa volta lo aveva fatto sul serio! Gli chiesi quasi immediatamente, quasi con un tocco di sfida, perché portasse la barba così lunga. Allora il suo inglese lasciava molto a desiderare (dopotutto era una classe per principianti!) e anche se capiva quasi tutto quello che dicevo, faticava a esprimersi. (E la sua risposta alla domanda fu l’equivalente di: “Perché? Tu non piace?”)

Giorno dopo giorno, con la collaborazione di tutti gli studenti, ciascuno aggiungendo quella parolina in più che sapeva, iniziai a imparare qualcosa. Iniziai a rendermi conto di come Muslim in particolare, ma tutti i Musulmani che conoscevo, incluse le mie migliori amiche, fossero come avvolti in una specie di “aura” di serenità e soddisfazione. Era chiaro che, malgrado gli alti e bassi della vita quotidiana – che affliggono tutti, indipendentemente dal credo o filosofia di vita – , queste persone fossero fondamentalmente e profondamente felici.

Era un tipo di felicità che ero incapace di provare. Diversa dal formicolio lasciato da una serata divertente con gli amici, e dal terremoto della tua canzone preferita sparata a tutto volume nelle orecchie. Diversa dal cinguettio dell’acchiappare una vera occasione ai saldi o dalla carezza di avere il sole che ti scalda la faccia per la prima volta dopo settimane di grigio inglese. Meglio perfino del tuo professore che ti dice che hai fatto un ottimo lavoro, meglio di quando qualcuno ti dice “ti amo”, meglio del sentimento di “sapere” cosa si vuole fare della propria vita …

Ammiravo il sentimento che i Musulmani nella mia vita mi trasmettevano, e presto iniziai a volerlo per me. Non mancava proprio niente nella mia vita, fino al momento in cui capii che la mia vita poteva essere molto di più, e che – in effetti – qualcosa mancava.

Pur essendomi resa conto che la mia spiritualità lasciava parecchio a desiderare, non avrei mai immaginato che un giorno avrei voluto cambiare religione; al contrario, misi tutte le mie energie nel tentativo di diventare una Cristiana migliore. Tuttavia, ogni volta che paragonavo qualsiasi aspetto del Cristianesimo all’equivalente dell’Islam, mi risultava dolorosamente chiaro che la mia religione fosse carente, e che non avesse una serie di direttive pratiche abbastanza articolate da potermi effettivamente guidare in ogni aspetto della vita.

Ad esempio, da Cristiana, avrei potuto pregare in ogni momento e luogo e con le parole che avessi voluto; mi sentivo lasciata allo sbaraglio, mentre i Musulmani sapevano esattamente come Dio voleva che Lo adorassero. Da Cristiana, avrei potuto digiunare, ma quel digiuno non sarebbe mai stato lo stesso del digiuno decretato da Dio Stesso. Questa struttura è assente dal Cristianesimo perché, come la maggior parte delle persone sanno, le scritture dell’Antico e Nuovo Testamento sono state modificate e manomesse nel corso dei secoli, così che gran parte del Messaggio originale di Dio è andato perso.

Mi sembrava che alla comunità cristiana non importasse di vivere seguendo la vera, autentica, pura Parola di Dio; sembravano contenti di fare qualsiasi cosa li facesse “stare bene”. Non ha senso che l’uomo crei da sé la religione, quando la religione esiste come servizio di Dio. Io che a 8 anni volevo farmi suora, perché volevo servirLo al meglio, mi stavo seriamente chiedendo se non fosse il caso di ascoltare una buona volta come Dio volesse essere adorato, anziché fare da me.

Il mio primo passo ebbe luogo una domenica di Quaresima. Seduta a messa, pensavo all’autocontrollo, al sacrificio e alla pratica del digiuno e a come fosse andata persa nel Cristianesimo. Da piccola, le donne del paese, specialmente quelle anziane, rinunciavano ai dolci durante la Quaresima, e oggi anche questa pratica è andata sciamando. Non potevo che trovarlo patetico, paragonato al digiuno di Ramadan. Sentivo di voler far qualcosa per Dio, qualcosa che mi fosse costato. Un istante di autoanalisi fu sufficiente per rendermi conto che non avrei dovuto sacrificare i dolci, quanto le sigarette. Ero stata un’incallita fumatrice per anni. Appena terminata la messa buttai le sigarette e l’accendino che avevo con me nel primo cestino che trovai. Avevo provato a smettere varie volte, ma senza successo. Nemmeno l’incidenza di cancro nella mia famiglia era mai stata un efficace deterrente. Ma ora volevo farlo per Dio. Dopo soli 2 giorni, il mio corpo era pulito e non ho mai più desiderato di fumare. Capii che questo poteva essere solamente Dio che me lo stava rendendo facilissimo perché volevo farlo per Lui. Alhamdulillah (che Dio sia lodato).

Sono sempre stata – e sono ancora – molto sensibile in fatto di discriminazione sessuale. Una delle cose che non mi convincevano dell’Islam era il trattamento delle donne. Ho spesso trovato che in Italia, come in altre parti del mondo, sebbene la parità dei diritti sia riconosciuta dalla legge, nella vita fosse tutta un’altra storia. I media presentano una certa immagine della donna; l’uso gratuito dell’immagine del corpo femminile, di donne molto scoperte e iper sessualizzate è così frequente che basta accendere la TV in qualsiasi momento della giornata per vedere una ragazza, che a malapena nasconde le sue parti intime, nello spot pubblicitario di una bibita. O donne in abiti succinti, che stanno lì per fare bella presenza – quasi fossero parte della mobilia – durante una trasmissione sportiva. Questo non mi scandalizzava in termini di mancanza di pudore (ci si fa l’abitudine, e il naturale pudore viene soppresso), ma mi faceva arrabbiare che la stragrande maggioranza delle donne venissero rappresentate così, quasi fossero un pezzo di carne, senza niente da dire, in esistenza esclusivamente per gratificare la vista dell’uomo.

La mia esperienza del mondo occidentale mi diceva che la parità esistesse solo a parole, ma che in pratica, avrei dovuto lottare per farmi prendere sul serio, che avrei dovuto lavorare molto più duramente di un uomo, perché il rispetto non mi sarebbe stato dato automaticamente. Probabilmente è per questo che il mio successo lavorativo contava tanto per me: non avrei mai voluto “finire” a fare la casalinga, come se non fossi stata in grado di fare un vero lavoro! (Astaghfirullah, che Dio mi perdoni, che poca considerazione avevo per tutto quello che mia madre, una casalinga per scelta, aveva fatto per me!).

Mi ero costruita addosso un’armatura: uno spesso strato di cinismo e ribellione. Non saprei dire se ero felice o no, ma di certo ero molto sotto pressione. Fino al momento in cui mi educai sul rango della donna nell’Islam. Poco a poco, mi apparve un’alternativa: un mondo in cui il rispetto per cui tanto mi agitavo, mi veniva dato naturalmente e in abbondanza. Smisi di sentire il bisogno di comportarmi come un uomo; non c’era più bisogno che fossi “dura”. Per la prima volta accettai la mia femminilità in toto: non solo gli aspetti di natura sessuale ma anche quell’istinto di volermi prendere cura degli altri, quella parte di me che, sotto sotto, non avrebbe disdegnato essere moglie e madre.

Questo cambiamento nella mia personalità si manifestò in un modo che compresi molto tempo dopo: iniziai a coprirmi di più.

Il mio studio dell’Islam avvenne, nel corso di meno di un anno, indipendentemente dalle mie amiche musulmane e da Muslim, ma presto divenne chiaro che io e lui nutrivamo sentimenti reciproci. Dal momento che l’Islam proibisce relazioni prematrimoniali, si iniziò a parlare di matrimonio. Cominciai a sommergerlo di domande riguardo problemi pratici che sarebbero potuti sorgere in una famiglia di fede mista – essendo che ancora usavo l’educazione di futuri figli come scusa per studiare l’Islam, negando il fatto che lo stessi facendo esclusivamente per me stessa.

Ma una delle mie amiche l’aveva capito. Un venerdì mattina mi mandò un messaggio informandomi che sarebbe andata alla preghiera del venerdì in una moschea del centro, e chiedendomi se avessi voluto andarci con lei. Mi spaventai, ma non seppi resistere. Appena messo piede nella “moschea” (una piccola stanza vuota con la moquette in un seminterrato un po’ umido), mi trovai di fronte un’anziana signora nigeriana che borbottò qualcosa alla mia amica (anche lei nigeriana) indicando me e poi la sua testa (“Perché questa non ha la testa coperta?”). Grazie a Dio, la mia amica aveva un foulard in più. Io ero completamente intimidita. Mi misi a sedere in un angolo. Quando le donne cominciarono ad entrare e, vedendomi, dicevano “assalamo aleykum”, io, che sapevo benissimo quale fosse la risposta appropriata per quel saluto, non mi sentivo al’altezza e dicevo “salve”. Non dimenticherò mai il momento in cui cominciò la chiamata alla preghiera. Tutte si misero in fila per la pregare insieme, mentre io, seduta in fondo alla stanza, avevo lacrime enormi che mi rotolavano sulle guancie. Quella chiamata mi faceva sentire esposta, “nuda”, completamente vulnerabile. Sapevo quale era la cosa giusta da fare e non potevo più fare finta di niente.

Comincia ad interrogarmi spietatamente. Avevo un fidanzato così affettuoso, intelligente e tollerante, e legalmente gli sarebbe stato permesso sposarmi da Cristiana. Che bisogno ci sarebbe stato di cambiare religione? Che motivo c’era di prenderlo anche solo in considerazione, specialmente dopo aver trascorso anni ad imparare a “non chiedere perché” in fatto di fede? Perché avrei dovuto mettere di nuovo tutto in discussione dopo essere finalmente riuscita a trovare un qualche equilibrio nella mia vita? Era proprio necessario chiedersi se la mia religione di nascita fosse davvero “la Verità”? Se avessi vissuto la mia vita da persona buona e onesta, che bisogno ci sarebbe stato di diventare musulmana?… ma soprattutto, perché sentivo un’irresistibile desiderio di diventarlo?

Presto arrivai al punto di imparare come eseguire la preghiera rituale (salah).

Una mattina, mi alzai e, sebbene la mia mente fosse piena di fatti e sentimenti su questa “nuova” religione – tutti molto forti ed un poco confusi – l’intenzione del mio corpo era molto chiara: voleva prostrarsi. Sentii l’irrefrenabile desiderio di fare sajdah (prostrazione), anche se non sapevo bene come pregare o cosa dire… l’avevo desiderato per settimane. Così lasciai che il mio corpo si piegasse, nella direzione che avevo calcolato fosse il Sud-Est (verso la Mecca), e misi la faccia sul pavimento della mia stanza. Piansi tanto. Non mi ero mai sentita così completa.

Poche ore più tardi, frequentai una delle lezioni di un gruppo per nuove sorelle e donne interessate all’Islam in una moschea. La lezione riguardava la morte: Proprio la spinta che mi ci voleva. Appena finita la lezione, mi rivolsi alle due sorelle che gestivano il gruppo e pronuncia la mia professione di fede (Shahadah), entrando formalmente nell’Islam. Alhamdulillah (Che Dio sia lodato).

Poco dopo io e Muslim ci sposammo, ed ora abbiamo due bambini, Alhamdulillah!

Da allora continuai a frequentare il gruppo di studio per sorelle, prima come utente e poi come collaboratrice e occasionale contribuente alle lezioni. Questo mi ha permesso, per grazia di Dio, di vedere lo stesso miracolo accadere settimana dopo settimana, a tante altre donne, dopo esserne stata oggetto io stessa. Dio è veramente il più Grande!

Da allora è stato un percorso un po’ accidentato per quanto riguarda il rapporto con la mia famiglia in Italia, che fatica a convivere con la mia scelta. Ma prego che Allah mantenga da entrambe le parti la volontà di avere un buon rapporto, e che guidi me e la mia famiglia ad essere in un modo che Lo compiaccia. Davvero, Dio guida chi vuole.

Ringraziamo il blog Io, Musulmana Italiana e la sorella Agnese Umm Yusuf per la pubblicazione.

La storia di Umm Qassim!

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamu Alaikum wa rahmatullhi wa barakatu

Voglio raccontarvi la mia storia e di come sono ritornata all’Islam. Quando avevo 16 anni, ho cominciato a parlare di Islam con diverse amiche musulmane alle quali chiedevo del perché digiunassero nel mese di Ramadhân, andassero al Masjid ect. Volevo sapere perché la loro vita era dedicata a Dio.

Ho cominciato a leggere al Qu’ran ma shâ Allah, a leggere Riyad as Salihin (con al hâdith), a guardare video e ad ascoltare lezioni sulla religione.

Quando ero sicura di nutrire sinceramente amore per Allah nel mio cuore, a 18 anni, mi sono confidata con una sorella, e siamo andate alla moschea per vedere l’imam. Ho recitato la shahada wal hamduliLlâh, ma i miei genitori non lo hanno accettato sul momento.

Ho messo l’hijâb tre mesi dopo. Piano piano i miei genitori hanno cominciato ad accettare la mia religione anche se tuttora non accettano l’hijâb, kheyr in shâ Allah, possa Allah facilitarci a praticare e mettere l’hijâb! Amîn. Per me, l’hijâb è come un diamante per le donne, la legge di Allah ha portato dignità alle donne per mezzo del quale sono diventate preziose, come dei veri e propri diamanti.

So che Allah Azz wa jâl ci mette alla prova in diversi modi e che vi possono essere anche dei momenti  difficili.

Voglio compiacere Allah, con le piccole cose che posso fare, come apprendere l’Arabo, al Qu’ran, andare d’accordo con i miei genitori, anche se essi non sono d’accordo con l’Islam.

Ho una sorella di 23 anni, che si interessa all’Islam, ma non è ancora convertita.

Ho scelto Umm Qâssim come kunia e spero in shâ Allah, di avere in futuro un figlio che si chiamerà Qâssim.

Possa Allah guidare tutte le persone che si interessano all’Islam, la religione della verità ❤Amîn.

Umm Qâssim