Sorprendentemente… Musulmana!

 بسم الله الرحمن الرحيم

Be’ che dire di me, sono una ragazza/donna italiana, sta a voi decidere come definirmi in sha’a Llah perché io mi sento una ragazza ma sul passaporto sono una donna visto i 36 anni che mi porto dietro. Al-hamdulillah (Lode ad Allah) per tutto. La storia della mia conversione potrebbe sembrare insignificante per chi non conosce il mio passato, ma per chi lo conosce è una cosa “fuori di testa”, come la definisce mia sorella. Sin da piccola sono sempre stata un po’ presa e coinvolta da questa dunya; di famiglia benestante e problematica, ho sempre condotto una vita fatta fatta di sport e divertimento, che mi sono sempre serviti per evadere i problemi familiari. Una madre simpaticissima, generosissima ma ossessionata dalla fama e dall’opinione altrui. Un padre simpaticissimo, un grande educatore e lavoratore ma poco presente (da non colpevolizzare). Vita religiosa gestita da mia madre al 100%, infatti, ho frequentato le scuole private dalle suore. Il tutto mi portò a vincere una competizione regionale chiamata “la bimba del papa Woytila”… Sì, ragazze, io, proprio io, l’attuale muhajjaba (portatrice di hijab), ho vinto e quindi accompagnato il papa Giovanni Paolo II nella sua visita alla mia città!!! Le mie foto sono esposte dentro la basilica e la mia povera zia, oramai novantenne, mi continua a dire che mi deve aver posseduta qualche demonio perché io sono la bimba di papa Giovanni Paolo II, non posso essere musulmana!!! Miskina (poveretta) che donna, le voglio un gran bene.

Alcuni anni dopo, sempre sotto l’influenza di mia madre, ho lavorato a cinecittà in un film con Renato Pozzetto, perciò vai… Le mie foto furono sui giornali regionali!!! Una volta arrivata l’adolescenza, arrivò l’ultima ciliegina sulla torta, mi fermarono in strada per chiedendomi di farmi un provino per un’agenzia di modelle -se mi vedete adesso potrei fare solo la modella per la pubblicità del detersivo, ma ai miei tempi ero guardabile-. Quindi sì modella, perciò completamente lontana da ciò che dovrebbe essere una ragazza musulmana, ma Al-hamduliLlah Allah ci perdona ogni peccato dopo la shahada (testimonianza di fede).

Ho fatto la modella e lavorato anche per Valtur in giro per l’Europa, fino a che non sono venuta a Londra ed ho imparato che la vita e che il mondo sono bellissimi e pieni di diversità e che la mia ben amata vita e Italia erano una parte piccolissima di questo mondo e  come tutti possono immaginare qui a Londra, ho conosciuto persone provenienti da tutto il mondo e da tutti ho imparato qualcosa.

Nei primi anni qui, viaggiavo tanto in giro per il mondo da donna single con tante amiche ed ero sempre molto lontana da ciò che era la religione, qualsiasi religione, fino a che un giorno un ragazzo mi disse: “Ciò che io ho dentro di me, tu non potrai mai averlo.” Io, da buona italiana convinta, gli dissi: “Ah sì??? E cosa sarebbe???”. Lui mi rispose: “L’ISLAM.” Mi disse inoltre: “Mi piacerebbe poter fare un trapianto e passartelo, mettertelo nel cuore per farti capire!”. Io ovviamente scioccata gli risposi: “Ma sei drogato?”. Che risate, non lo dimenticherò mai quel giorno! Rimasi stupita dal fatto che una persona così normale, per niente religiosa, mi parlasse in quel modo e ci tenesse così tanto alla sua religione.

SubhanAllah. Dopo poco questo fatto, accadde l’11 settembre ed allora sì… Da buona italiana curiosa iniziai a leggere sull’Islam, ovviamente tra un club e l’altro, nel bus mentre tornavo da lavoro, nell’aereo mentre andavo in Sud America leggevo, leggevo e leggevo! Al-hamduliLlah non conoscevo bene nessun musulmano/a perciò continuavo a leggere fino a che un giorno mi comprai un libro sui miracoli scentifici contenuti nel Qur’an e ovviamente a quel punto mi prese il classico scioccamento cronico. Non ci potevo credere che nel Qur’an si potessero trovare riferimenti scientifici di quel calibro!!! SubhanAllah ricordo di aver passato una nottata intera tra l’enciclopedia e il libro, era impossibile! Ma a chi chiedere? Be’ a Dio! Allora sì, senza neanche dormire per un’ora, presi l’indirizzo del Masjid di Baker Street e andai, con tre metri di capelli boccolosi per aria, camminai sulla strada per il Masjid pregando di non morire. Che scema, quanto ho riso dopo. Ad ogni modo arrivai lì, non avevo mai visto un Masjid prima perciò ero un po’ persa, chiesi ad un fratello di indicarmi il posto dove la gente poteva diventare musulmana. E così eccomi qua: musulmana ed orgogliosa.

Forse volete sapere cosa successe dopo… Be’ niente… Dopo aver pronunciato la Shahada (testimonianza di fede), andai a lavoro e là trovai tanti musulmani che non avevo mai visto prima, ma che per anni avevano lavorato al mio fianco e che ma sha’a Llah, che Allah li ricompensi col paradiso, mi hanno insegnato tanto: chi mi insegnava al-fatiha, chi mi diceva di dire bismiLlah, chi  mi chiamava per pregare con lui. Che bello ma sha’a Llah! La mia vita continuava così: andando a lavorare imparavo il mio deen (religione) coi miei colleghi e tornavo a casa, e le mie ex-amiche non capivano se mi ero presa una droga troppo forte che mi aveva fatto partire il cervello o se stavo scherzando… SubhanaLlah le ho perse tutte. Al-hamdulillah ne ho trovate di migliori. Poi un giorno, vi ricordate quel ragazzo che mi disse che voleva fare il trapianto? Be’ venne a trovarmi (non ho mai capito come aveva fatto a sapere che io ero diventata musulmana) e dopo che se ne andò tutti i miei insegnanti di deen del lavoro non potevano quasi rivolgermi la parola. Io non capivo, fino a che sempre il ragazzo del trapianto mi chiese di sposarlo!!! Be’ ragazze che dire… il trapianto è stato fatto!!!

Wa salam

Tratto dal blog Io Musulmana Italiana

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Due storie, due gemelle!

بسم الله الرحمن الرحيم

Due sorelle, entrambe bintu Omar!

La storia di Umm Hamza

Assalamu alaikum. Ho 29 anni. Alhamdulillah ho vissuto in Senegal, in un ambiente di Musulmani praticanti, fino all’eta’ di 7 anni. Dopodiche’ la mia famiglia è emigrata a Bologna, in un ambiente dove c’erano sia Musulmani “non-tanto-praticanti” che Musulmani che purtroppo seguivano delle confraternite sufi, come ad esempio quello dei Mouride, Tijan, Baye Fall, etc. Questo ha fatto sì che col passare degli anni io dimenticassi molte delle cose che sapevo dell’autentico Islam.

Tuttavia, all’eta’ di 16 anni cercai di capire la mia religione, dopo aver conosciuto dei bravi Musulmani che avevano iniziato a parlarmi dell’Islam. Alhamdulillah, è stato così che ho cominciato (o meglio “ricominciato”) a pregare. Inoltre, dato che avevo scelto di diventare una Musulmana praticante, cominciai a non provare più piacere nel passare le mie giornate coi compagni di classe, coi miei amici di allora e con molte persone (anche parenti) che avevo intorno perchè vedevo che la loro compagnia non mi beneficiava dal punto di vista Islamico. Più o meno in quello stesso periodo persi di vista anche le persone che, per volontà di Allah l’Altissimo, mi avevano aiutata ad avvicinarmi all’Islam. Fu così che cominciai a starmene per conto mio e a vivere in solitudine la mia amata fede.

All’inizio andava tutto bene Maa sha’a Llah! Vivevo nel mio bel mondo, mi sentivo realizzata e quindi non mi importava nulla di quello che dicevano o pensavano le altre persone. Tutto bene, se non fosse stato per il fatto che dopo qualche mese cominciai a sentirmi frustrata: I tre libri che avevo (Il Qur’an –che non sapevo leggere perchè in Arabo-, la traduzione del Corano in Italiano ed un libro su come fare la salat) non mi bastavano più, ma quando andavo in biblioteca a prendere in prestito libri sull’Islam, mi capitavano sempre quelli che ne parlavano male e questo non lo sopportavo. A questo si aggiungeva anche il fatto che non conoscevo persone praticanti con cui potermi confrontare o che potessero aiutarmi a capire meglio la mia religione. Per finire, continuavo a ricevere critiche pesanti sul mio stile di vita Islamico sia da ex-amici che purtroppo anche da parenti stretti. Rimasi in questo stato per più di 2 anni prima di diventare veramente stanca e frustrata.

Alla fine non ce la feci più a stare in questo stato! Una mattina, dopo giorni e giorni di esitazione, presi il telefono e chiamai il numero di cellulare che era stampato sul piccolo libricino sulla salat che avevo a casa. Mi risponse un fratello; cominciai a spiegargli come avevo fatto a trovare il suo numero di telefono, e che non sapevo chi altri chiamare poichè non conoscevo nessuno che potesse aiutarmi a comprendere la mia religione. A un certo punto scoppiai in lacrime e gli raccontai meglio la mia situazione. Lui Maa sha’a Llah, che Allah swt lo ricompensi, mi tranquillizzò e mi passò sua moglie al telefono. La sorella Maa sha’a Llah era gentilissima, che Allah swt la ricompensi!!! Mi chiese dove abitassi ed io risposi a Bologna. Mi disse che AlhamduliLlah conosceva una brava famiglia Musulmana nella mia città e che mi avrebbe messa in contatto con loro. AlhamduliLlah ero troppo felice e rassicurata, sia dalle loro parole che dal loro buon comportamento!!!

Come promesso, la sorella parlò con la famiglia e mi passò il mio numero di telefono di una ragazza che Alhamdulillah aveva la mia stessa età. Maa sha’a Llah, la ragazza mi chiamò, ci conoscemmo di persona e Alhamdulillah cominciai a farle tantissime domande sull’Islam. Inoltre, che Allah swt la ricompensi, mi face vedere i siti internet dove vendevano i libri Islamici (all’epoca io non avevo un computer), mi mostrò il Masjid di Bologna e mi presentò ad altre sorelle. Col passare dei giorni diventiamo amicone e così cominciai a frequentare regolarmente casa sua. Inoltre lei mi aiutò con l’Arabo e piano piano cominciammo a fare altri progetti Islamici insieme. MashAllah, a 19 anni avevo finalmente trovato la mia prima vera amica FiLlah e allo stesso tempo potevo beneficiare delle compagnia di tante altre sorelle, Alhamdulillah!

Comunque, qualche anno più tardi ricevetti un’offerta di lavoro in UK e lasciai l’Italia. Ora vivo a Leicester perchè l’anno scorso ero venuta a trovare la sorella Aisha per l’Aid e, siccome non ero mai stata nella sua città prima di allora, sono rimasta subito colpita dal bellissimo quartiere Islamico dove vive. Nel giro di un mese ho lasciato lavoro e casa e mi sono trasferita anch’io a Leicester. Alhamdulillah Allah swt mi ha facilitato il tutto e quello che mi ha dato oggi è meglio di ciò che ho lasciato qualche mese fa quando ho deciso di trasferirmi qui. La hawla wa la quwwata illa bilLah – Non c’e’ forza ne’ potenza se non in Allah!

***

La Storia di Umm Usama

Quelli erano anni tristi… ero in quarta superiore e mi sentivo profondamente sola. Le ragazze che mi circondavano erano tutte diverse da me e non avevamo interessi in comune: a loro non interessava parlare di fede e a me non interessava parlare di trucco e ragazzi! Così durante l’intervallo, un giorno, chiesi ad Allah di donarmi una vera amica musulmana, molto simile a me ma allo stesso tempo molto diversa, desideravo tanto avere una gemella… di colore!

Passarono i giorni e mi incontrai con un’amica del Marocco. Questa mi raccontò di una sua compagna di classe musulmana, che però aveva messo e tolto l’hijab e aveva bisogno di capire molte cose della pratica dell’islam. Rimasi molto stupita di questo e fra me e me pensai che c’era gente che poi la fede la viveva con comodo a modo suo.

Ma Allah l’Altissimo, il più Grande voleva insegnarmi a non giudicare dalle apparenze.

Arrivò il giorno in cui mi chiamò Umm Amin dicendomi di una ragazza che avrei potuto incontrare perchè voleva sapere dell’islam… Fu così che Allah l’Altissimo volle che incontrassi la mia bellissima gemella: eravamo molto simili e allo stesso tempo molto diverse! Allahu Akbar!

In un primo momento ci presentammo, parlammo di molte cose: dell’hijab, della salat, della vicinanza della morte, del vivere la fede… Fu così che ci arricchimmo a vicenda e ognuna apprese cose nuove dall’altra, alhamduliLlah! Questa ragazza essendo senagalese mi parlò delle confraternite sufi che avevano deviato la gente dall’adorazione di Allah verso l’adorazione dei santi e dalla sunnah (pratica di fede del Messaggero pace e benedizione su di lui) verso la bid’ah (eresia, innovazione in ambito di fede) e finalmente capii che quelli che vedevo ballare ogni domenica al centro Zonarelli non erano altro che musulmani (ma deviati)!!! Avevo pensato di tutto, che potessero appartenere a qualsiasi religione al di fuori dell’Islam! Allahu ‘Akbar! Non c’è forza nè potenza se non in Allah!

La madre della mia amica era una donna forte, di carattere intransigente e venne a casa mia per conoscermi e conoscere la mia famiglia, e anch’io andai a casa loro e instaurammo un ottimo rapporto, alhamduliLlah!

Io e Umm Hamza eravamo ragazze giovani, con forte senso creativo e tanta energia da spendere: mille erano i progetti che avremmo voluto portare in porto assieme, alhamduliLlah solo quelli religiosi ebbero successo!

Allah l’Altissimo ci ordina sempre di gareggiare nel bene e allo stesso tempo di amare per nostro fratello ciò che amiamo per noi stessi. Ben presto la cara Aisha mi superò e iniziai io ad apprendere da lei il dhikr e a ricevere libri in regalo, che Allah la ricompensi immensamente e le doni la felicità e la benedizione in questa e nell’altra vita! Amin!

Dopo qualche anno ci separammo ma solo fisicamente, perchè nella realtà siamo ancora profondamente legate nel sentimento che ci lega per Allah. O Allah ti rigraziamo per tutti i tuoi doni e ti chiediamo il perdono per i peccati, Allahumma amin!

Cara mamma, ti amo per Allah!

بسم الله الرحمن الرحيم

Una delle azioni più pie è il buon comportamento nei confronti dei genitori

Quando, recentemente, qualcuno mi chiese come fossi diventata musulmana fui colta alla sprovvista ed anche un poco sorpresa. Infatti non mi era mai capitato di riflettere sul fatto che la mia conversione all’Islam potesse avere avuto un particolare punto di svolta. Qual’è stata la prima volta che ho messo in discussione il Cattolicesimo? Qual’è stata la prima volta che ho desiderato diventare musulmana? Le risposte a queste ed ad altre domande richiedono più riflessione di quanto abbia mai potuto immaginare. Per rispondere correttamente devo raccontarvi la mia storia dal principio, affinché possiate capire a che punto era arrivata la mia esistenza e perché ho finalmente accettato la verità dell’Islam.

Sono diventata musulmana all’età di 67 anni e ringrazio Dio per avermi donato la possibilità di diventare una credente dell’Islam.

{Allah apre il cuore all’Islàm a coloro che vuole guidare, colui che vuole sviare, lo stringe e opprime il suo petto, come a chi fa sforzo a salire verso il cielo. Così Allah impone l’infamità a coloro che non credono} (Corano 6:125)

Sono cresciuta in un ambiente strettamente cattolico, la seconda di tre figlie. Mio padre lavorava duramente e fino a tardi ogni giorno: partiva presto la mattina e rientrava tardi la sera. Tutto questo per consentire a mia madre di rimanere a casa ed occuparsi di me e delle mie sorelle. Sfortunatamente, un giorno infausto mia madre ci annunciò che nostro padre aveva avuto un incidente d’auto. Con la sua improvvisa morte il nostro intero mondo venne sconvolto. Tanti furono i cambiamenti e mia madre ci informò che era necessario che ricominciasse a lavorare; lei, che era stata un’infermiera, era ora obbligata a lavorare per sostenere la famiglia. Trovò un impiego nel vicino ospedale e spesso faceva anche il doppio turno. Però, con questa nuova responsabilità, mia madre non fu più in grado di sovraintendere alla nostra educazione e, nonostante frequentavamo una scuola cattolica, il lavoro le impedì di sorvegliare a dovere le proprie figlie.

Di conseguenza avendo molto tempo libero a disposizione, mi ritrovai a trascorrere le mie giornate con gli amici nei bar della zona. È stato proprio in uno di questi bar che incontrai un ragazzo mussulmano molto gentile, che in seguito divenne mio marito. Mia madre era all’oscuro del fatto che stessi uscendo con lui; infatti quando le dissi che ne ero innamorata e che volevo sposarmi, mi mise in guardia dicendo che provenivamo da culture diverse e che prima o poi questo avrebbe creato dei problemi. Affermò che se mai avessimo avuto dei figli, sarebbero sicuramente sorte complicazioni di tipo religioso. Ciononostante, essendone totalmente innamorata e felice che qualcuno si sarebbe preso cura di me, all’età di 20 anni, non riuscivo ad immaginare nessun tipo di problema nel nostro matrimonio. A quel tempo mio marito non era un uomo molto religioso e, in fondo a me stessa, sentivo che sarei stata capace di convertirlo al Cattolicesimo. Relativamente alla nostra differenza culturale, invece, ritenevo di essere una persona di ampie vedute ed ero eccitata dal fatto che stavo abbracciando una nuova cultura.

Tutto sembrò andare per il meglio per diversi anni: eravamo felici e nè le diverse culture, nè la religione erano mai stati un problema. Dio ci donò un bellissimo maschietto e, diversi anni più tardi, anche una stupenda bambina. Nonostante i figli la nostra vita proseguì normalmente, tanto che cominciai anche a portare i bambini in chiesa con me. Infatti mio marito non mi aveva mai impedito di partecipare alla Messa domenicale. Ma dopo alcune domeniche, mi disse che non voleva che i nostri figli frequentassero la chiesa. Francamente ero abbiata e sconvolta. „Ma, perché no?“ obiettai, „qualunque religione è meglio di niente“. Onestamente non ero in grado di comprendere che male ci fosse nel portarli in chiesa. Fino a quel momento non si era neanche mai parlato di religione e non mi era nemmeno mai passato per la mente che potesse esistere una religione diversa dal Cattolicesimo: ero nata cattolica e pensavo che fosse la religione giusta. Per ragioni che non riesco bene ad individuare, da quel giorno in poi saltarono fuori molti problemi. Cominciammo a litigare in continuazione su tutto e su tutti. Ogni piccola cosa diventò motivo di discussione. La religione divenne un punto di scontro tra noi, così come le nostre differenze culturali. Litigavamo a proposito delle nostre rispettive famiglie, ma soprattutto litigavamo sull’educazione da impartire ai nostri figli. Tutto ciò di cui mia madre mi aveva avvertito sembrava essersi avverato.

L’unico aspetto della nostra vita su cui andavamo d’accordo ed in cui regnava ancora pace ed armonia erano la saggezza, la sincerità, la preoccupazione e l’affetto che il padre di mio marito, mio suocero, nutriva nei confronti del nostro matrimonio. Egli amava suo figlio ed i nipoti, ma amava anche me con sincerità, come una figlia. Era un musulmano molto praticante e devoto; un uomo molto saggio. All’epoca, non essendo circondata da un ambiente islamico, mio suocero fu la prima persona che mi introdusse all’Islam. Eseguiva ogni preghiera, digiunava durante il mese del Ramadan ed era molto generoso verso i poveri. Potevo percepire la sua connessione con Dio. Infatti era talmente gentile con loro che ogni giorno, di ritorno dalla moschea dopo la preghiera del Dhur, invitava un povero a pranzare con lui. Questo succedeva tutti i giorni, abitudine che, riportano i familiari, mantenne fino al giorno della sua morte, a 95 anni.

Mio suocero non amava il continuo litigare tra me e mio marito e ci consigliò di trovare una soluzione prima che anche i bambini cominciassero a soffrirne. Disperatamente cercò un rimedio ai nostri problemi e disse a mio marito di lasciarmi più libera di praticare la mia religione: ma non era più una questione religiosa. Mi sentivo frustrata e desideravo prendermi una pausa. Quando chiesi a mio marito di separarci per un pò di tempo ne fu d’accordo e affermò che forse era la cosa migliore da fare per il nostro matrimonio. Conoscete il proverbio: „la lontananza rafforza i legami profondi“ ? Certo non fu così nel nostro caso: infatti la separazione non fece altro che allontanarci maggiormente e dopo un certo periodo entrambi richiedemmo una separazione definitiva ed in seguito il divorzio. Nonostante desiderassi con tutte le mie forze avere l’affidamento dei nostri bambini, concordammo sul fatto che sarebbe stato meglio per loro stare con il padre, in quanto la sua situazione finanziaria era molto migliore della mia ed egli avrebbe potuto offrire loro agi che io non avrei potuto. Quanto mi mancavano ogni sera! Tornai a vivere insieme a mia madre e continuai a vedere i miei figli ogni fine settimana: mio marito li portava ogni venerdì pomeriggio e li recuperava la domenica mattina presto. Nonostante questo accordo mi facesse stare male era comunque meglio di niente.

Ogni notte prima di dormire leggevo alcuni passi della Bibbia e lo facevo anche quando i bambini venivano a visitarmi, non preoccupandomi del fatto che capissero o meno. Dopo la lettura della Bibbia, era il momento di chiedere le benedizioni ed una volta domandavo a Gesù, la volta dopo agli angeli, poi ai diversi santi e alla Vergine Maria. Poi, una sera non seppi più a chi rivolgermi: avevo terminato tutti i santi. Allora esclamai: „Ora chiederemo a Dio“. Mio figlio rispose: „Va bene, ma chi è Dio?“ Dissi: „É colui che vi ha creati, che ha creato me. È Colui che ci è eternamente vicino“. Si mise a riflettere e a pensare alle mie parole ed io cominciai a sfregare le mani sul mio crocifisso. Dissi: „Ora ringraziate Dio“. Guardò la croce e fece: „Mamma, chi è questo?“. Risposi: „Lui è Dio. È il figlio di Dio“. Ribattè: „Ma mi hai appena detto che Dio è eterno. Allora come mai questo è morto?“. Mai e poi mai durante la mia vita avevo realizzato questo fatto. Poi mi chiese: „Da dove viene questo Dio?“. Risposi: „Proviene dal ventre di Maria, della Vergine Maria“. „Quindi vuol dire che è nato ad un certo punto?“. Dissi: „Beh, sì“. Ma poi lui ribattè: „Ma tu mi hai detto che è eterno, che non muore mai e che non è stato creato“. Mio figlio, che all’epoca aveva circa 8 anni, mi fece una domanda diretta: „Mamma, perché non chiedi aiuto semplicemente a Dio?“ Fui sorpresa e rimasi ammutolita e ricordo di essermi sentita scioccata per il fatto che stesse mettendo in discussione la mia religione. Gli risposi dicendo che chiedevo aiuto anche a Dio. Non avrei mai immaginato che proprio mio figlio crescendo sarebbe diventato la mia spina nel fianco e che avrebbe costantemente cercato di ricordarmi la necessità di adorare l’Unico, Vero Dio. Grazie a Dio.

Pochi anni dopo finii per risposarmi e mi trasferii in Australia con il mio nuovo marito. Il mio ex-marito invece, che anch’esso si era risposato, si trasferì con tutta la famiglia in Arabia Saudita. Desideravo ardentemente rivedere i miei figli, ma poi finalmente mi riformai una nuova famiglia, in Italia, e diedi alla luce alle tre figlie. La mia preghiera serale era sempre ancora ‚Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo‘. Gli anni passarono veloci e fui molto indaffarata. Poi un’estate ricevetti una notizia molto eccitante: mio figlio e mia figlia sarebbero venuti a trovarmi. Tanti pensieri mi passarono per la testa: sarebbero stati felici di vedermi dopo così tanto tempo? Di cosa avremmo discusso? Pregai chiedendo aiuto, ma tutte le mie paure svanirono all’aeroporto nel momento in cui appoggiai il mio sguardo su di loro. Ci fu un legame istantaneo tra madre e figli e fu come se fosse trascorso solo poco tempo dall’ultimo incontro. Mio figlio era il più loquace tra i due. Si preoccupò di ricordarmi che non mangiavano maiale e nemmeno cibi che contenessero alcool. Gli dissi che mi ricordavo di questo aspetto della loro religione e che comunque nemmeno io mangiavo maiale, nè bevevo alcool, abitudini che mi erano rimaste dal periodo in cui ero la moglie del loro padre. Per quanto riguardava il vino,…beh li assicurai che non l‘avrei usato per cucinare fin tanto che sarebbero rimasti con me.

Trascorremmo un’estate bellissima, in cui imparammo a conoscerci e loro presero confidenza con le loro nuove sorelle. Facemmo dei picknic, delle gite, andammo a nuotare… avrei voluto che non finisse mai. Ma ero consapevole che la loro vita era in Arabia Saudita e che dovevano ripartire. Feci a mia figlia la temuta domanda su come veniva trattata dalla moglie di suo padre e fui contenta veramente quando mi rispose che veniva trattata come una figlia a tutti gli effetti.

Tornarono a trovarmi altre due volte insieme dopo quell’estate. Quando mio figlio raggiunse i 21 anni venne a stare con me per 6 mesi. Ragazzi, quante litigate sulla religione abbiamo fatto! Io e lui abbiamo in un certo qualmodo una personalità simile, ma abbiamo anche le nostre differenze – ed alcune anche piuttosto ovvie! Mentre io sono molto impulsiva nelle discussioni, lui è sempre molto più rilassato e tende a mantenere la calma, quando io divento quasi pazza! Nonostante tutto, ritengo che queste differenze giochino a nostro favore in quanto riescono a bilanciare le nostre discussioni. Per il resto ci assomigliamo molto nell’essere affettuosi, generosi e servizievoli. Quello che più ammiro di mio figlio è la sua dedizione in quasi tutte le cose che fa; è una persona gentile e dolce, ma con un senso etico molto forte ed aspira a raggiungere ogni scopo che si prefigge, cosa che rispetto molto. Ammiro il suo sangue freddo anche nelle situazioni più stressanti. È molto logico e non si sofferma troppo a lungo su di un problema, ma semplicemente cerca di trovare la soluzione e di neutralizzare gli ostacoli il più possibile. Continuai a pregare che mio figlio trovasse la strada nel suo cuore per convertirsi al Cattolicesimo. Desideravo ardentemente che si facesse prete – sentivo che sarebbe potuto diventare un ottimo predicatore. Era un bravo ragazzo, timorato di Dio: ottime doti per un prete. Quando gli confidai questo mio desiderio, lui mi sorrise e disse che era più probabile che sua madre si sarebbe convertita all’Islam, piuttosto che lui fosse diventato un prete cattolico.

Sei mesi dopo, però, mio figlio espresse il desiderio di partire per gli Stati Uniti ed alla fine si stabilì a Miami, Florida, dove mise su casa. Nel frattempo rimasi vedova con una figlia adolescente ancora da accasare. Mio figlio mi spronò a raggiungerlo e così decisi di partire con mia figlia diciasettenne. Ci piacque molto l’America e presto lei cominciò a rifarsi una vita. Tra me e mio figlio le cose non erano cambiate: continuavamo a discutere di Cattolicesimo ed Islam e nessuno dei due era intenzionato ad arrendersi. A volte, quando saltava fuori l’argomento „Trinità“ ed io non riuscivo a trovare la giusta risposta da dargli o il modo per contraddirlo, gli facevo semplicemente segno di smettere e me ne andavo. I suoi continui attacchi alla mia religione mi facevano davvero arrabbiare.

„Perché non puoi essere come tutti gli altri?“ gli chiesi. „Gli altri musulmani che conosco mi accettano per quello che sono e non cercano di convertirmi“. „Ma io non sono uno qualunque,“ mi rispose. „Io ti voglio bene; sono tuo figlio e desidero per te il Paradiso“. Ribattei dicendo che sarei andata in Paradiso, in quanto donna onesta e buona, che non ruba, nè truffa. Lui rispose: „Queste sono tutte cose necessarie ed utili per la vita di questo mondo. Ciononostante nel Corano è dichiarato più volte che Allah non perdonerà lo Shirk (ovvero le pratiche politeistiche). Il Corano dice che l’UNICO peccato che Dio non perdonerà è associare altre divinità al pari di Lui, per il resto perdonerà qualunque altro peccato a chi desidera Lui“. Mi supplicò di leggere, di imparare e di scoprire l’Islam. Mi fece avere dei libri perché potessi ampliare le mie vedute. Rifiutai: ero nata cattolica e tale sarei morta.

Per i 10 anni seguenti rimasi a vivere vicino alla famiglia di mio figlio. Desideravo però andare a trovare mia figlia che viveva ancora in Arabia Saudita, ma era piuttosto difficile per me ottenere il visto d’entrata. Mio figlio ci scherzò su dicendo che se solo avessi accettato l’Islam, questo sarebbe stato sufficiente per ottenere il visto, in quanto avrei potuto chiedere quello per l’Umrah. Gli risposi duramente che non ero musulmana. Dopo diversi tentativi ed alcuni agganci riuscii ad ottenere un visto familiare per raggiungere mia figlia, che era diventata madre di tre bambini. Al momento della mia partenza mio figlio mi strinse in un forte abbraccio dicendomi quanto tenesse a me e quanto desiderasse che io entrassi in Paradiso. Continuò dicendo che nella vita aveva ottenuto tutto quello che voleva, tranne una mamma musulmana. Mi disse che pregava Dio (Allah) ogni giorno perché potesse convincere il mio cuore ad accettare l’Islam. Risposi dicendo che non sarebbe mai successo.

Raggiunsi mia figlia in Arabia Saudita e mi innamorai del paese, del clima e della gente. Non avevo voglia di partire una volta terminati i sei mesi del visto, così chiesi il suo rinnovo. Sentivo l’athan (la chiamata alla preghiera) 5 volte al giorno e vedevo i più credenti chiudere i loro negozi e dirigersi alla moschea. Nonostante tutto ciò fosse molto coinvolgente, continuavo a leggere la Bibbia mattina e sera ed a recitare il rosario. Non una sola volta mia figlia o altra persona musulmana mi parlarono mai di Islam o cercarono di convertirmi. Mi rispettavano e lasciavano che praticassi la mia religione.

Mio figlio stava arrivando in Arabia Saudita per farmi visita. Ero estremamente felice – mi era mancato così tanto -, ma non appena arrivò ricominciò ad attaccarmi con i suoi discorsi sulla religione e l’Unicità di Dio. Ero arrabbiata. Gli dissi che avevo vissuto in Arabia Saudita per oltre un anno e nessuno aveva mai toccato l’argomento con me, mentre lui, già dal secondo giorno della sua visita, si era messo a farmi la paternale. Si scusò e mi ripetè quanto desiderasse che mi convertissi all’Islam ed io, per contro, gli ripetei che non avrei mai abbandonato il Cristianesimo. Mi fece domande sulla Trinità e su come facessi a credere ad un concetto che non aveva nessun senso logico e mi ricordò che persino io avevo avuto delle perplessità. Risposi che non era strettamente necessario che proprio tutto avesse un senso, ma che era sufficiente avere fede. Sembrò accettare questa mia risposta. Ne fui molto contenta perché finalmente avevo vinto almeno una battaglia sulla religione. Poi mi chiese di spiegargli il miracolo di Gesù. „Ahh!!“ pensai „Finalmente stiamo cominciando a capitolare“. Allora gli raccontai della nascita miracolosa di Gesù, della Vergine Maria, di Gesù che morì per i nostri peccati, di Dio che soffiò il Suo Spirito in Gesù, Gesù in quanto Dio e Gesù in quanto figlio di Dio. Per un tempo lunghissimo parlai solo io e non ci fu nessun suo attacco. Era troppo strano! Poi molto tranquillamente mi chiese: „Mamma, se Gesù morì per i nostri peccati di venerdì e, come tu hai detto, fu resuscitato tre giorni dopo di domenica, allora chi ha governato il mondo durante quei tre giorni? Mamma, puoi spiegarmelo?“ Pensai al senso logico della domanda ed in quel momento capii che in effetti [il mio racconto] non aveva alcun senso.

Dissi: „Gesù era il figlio di Dio. Gesù e Dio sono Uno ed una cosa sola“. Lui rispose: „Le mucche fanno i vitelli, cioè piccole mucche; le gatte fanno dei gattini; gli esseri umani fanno dei bambini, cioè piccoli esseri umani. Ma quando Dio ha un figlio, che cos’è? Un piccolo Dio? E quindi abbiamo due Dei?“ Poi chiese: „Mamma, tu potresti mai diventare Dio?“ „Che razza di domanda è?“ gli risposi „Gli esseri umani non potranno mai diventare Dio“. Stavo cominciando ad arrabbiarmi sul serio. Poi mi chiese: „Gesù era un essere umano?“ Risposi affermativamente. „Quindi non sarebbe mai potuto diventare Dio ed anche affermare che Dio sia diventato un essere umano è un’assurdità; non si addice a Dio di assumere caratteristiche umane perché significherebbe che il Creatore è diventato parte del Suo Creato. Ciononostante, la creazione è il prodotto dell’atto creativo del Creatore. Se il Creatore diventasse parte della Sua Creazione, significherebbe che il Creatore ha creato se stesso, il che è ovviamente un’assurdità. Per essere creati è prima necessario non esistere e, se Dio non fosse esistito, come avrebbe allora potuto creare? Inoltre, se veramente fosse stato creato, ciò significherebbe che avrebbe avuto un inizio, il che contraddice il fatto che Dio sia eterno. Per definizione, la creazione ha bisogno di un creatore, ovvero ogni cosa che esiste deve essere stata creata da un qualcuno che l‘ha portata ad esistere. Dio non può aver bisogno di un creatore perché Lui è il Creatore. Per cui ci troviamo davanti ad un’evidente contraddizione. Affermare che Dio sia diventato parte della Sua Creazione, implica che Dio avrebbe bisogno di un creatore, il che è ridicolo. Contraddice il concetto fondamentale secondo il quale Dio non è creato, che non ha bisogno di creatore in quanto Lui stesso è il Creatore“. Sapendo di non avere argomenti per ribattere, risposi: „Lasciami riflettere sulla risposta da darti“.

Quella sera riflettei a lungo e profondamente su ciò che mi aveva detto. L’idea di Gesù come figlio di Dio aveva perso senso anche per me. Non riuscivo nemmeno più ad accettare che Gesù e Dio fossero una cosa sola. Quella sera, nel darmi la buonanotte, mio figlio mi disse di pregare Dio prima di dormire e di chiedere a Lui solo di guidarmi sul giusto cammino. Gli promisi che avrei supplicato Dio sinceramente per la risposta. Andai nella mia stanza e cominciai a leggere il libro che mio figlio mi aveva dato; poi aprii il Sacro Corano e cominciai a leggere. Fu come se mi avessere tolto un peso dal cuore; mi sentii diversa e vidi la verità nell’Islam. Contro cosa avevo combattuto per tutti questi anni?

Quella notte mi rivolsi in preghiera a Dio soltanto, non a Gesù, non a Maria, non agli angeli, ai santi o allo spirito santo. Solo a Dio. Piansi e Gli chiesi di indicarmi la strada; Gli chiesi di fare accettare al mio cuore e al mio intelletto l’Islam se quella era la scelta giusta. Poi andai a dormire. Quando il mattino dopo mi svegliai annunciai a mio figlio che ero pronta ad accettare l’Islam. Ne fu meravigliato ed entrambi ci mettemmo a piangere. Chiamammo anche mia figlia e mia nipote ad assistere alla mia conversione, mentre dicevo: „Non esiste altro dio all’infuori di Allah e Muhammad (PBSL) è il Suo Messaggero e l’Ultimo dei Profeti“. Mi sentii una donna diversa. Ero felice, come se qualcuno avesse sollevato un velo scuro dal mio cuore. Chiunque mi conosceva non riusciva a credere che mi fossi convertita e, talvolta, non ci credevo nemmeno io! Ma l’Islam mi sembrò così giusto, pacifico, sereno!

Dopo il ritorno di mio figlio negli Stati Uniti, imparai a recitare la Surah-al-Fatiha in arabo ed in seguito ad eseguire la preghiera. La mia vita continuò come prima, eccetto per il fatto che ero diventata musulmana. Ho sempre amato andare agli incontri familiari ed agli eventi mondani con mia figlia: partecipai ai matrimoni di parenti ed amici, alle feste con le decorazioni all’hennè, a quelle per la nascita di un figlio (aqiqah) ed anche alle cerimonie funebri. Circa sei mesi dopo la mia conversione, andai ad un funerale che mi tocco profondamente e rinforzò in me la consapevolezza della bellezza dell’Islam. Un ragazzino era morto in seguito ad una malattia e mentre mia figlia si stava preparando per andare ad offrire le condoglianze, le chiesi se conoscesse bene la famiglia. Rispose di no. „Allora, perché ci vai?“ le chiesi. „Perché la famiglia ha subito un lutto ed è mio dovere secondo l’Islam andare ed offrire tutto il supporto che posso“. Decisi di vestirmi e di andare con lei; quando arrivammo presso la famiglia del ragazzo fui sopraffatta dal numero dei presenti, sorpresa e commossa nel vedere quante persone erano venute a dare supporto alla famiglia.

Un ennesimo evento in cui i musulmani hanno dimostrato una grande capacità di empatia con il prossimo, ancora un altro momento in cui mi si è manifestata la bellezza dell’islam.

Sono musulmana da tre anni ora, Alhamdulillah. Da allora ho fatto l’Umrah due volte con mio figlio e mia figlia. Abbiamo visitato la Kabaah e la Moschea Santa del Profeta a Medina. Ho appena compiuto i 70 anni Alhamdulillah. A volte penso a tutte le difficoltà e le pene che devo aver causato a mio figlio, il quale, però, è stato estremamente felice di avermi aiutato e di essere stato anche il mio tramite per l’Islam. Mi riferì che il Profeta (PBSL) disse a qualcuno: „Il Paradiso giace sotto i piedi delle madri“. Il significato di questo hadith è che bisogna essere al servizio della propria madre e prendersi cura di lei. Solo sotto i miei piedi avrebbe potuto esserci il paradiso per entrambi.

Mi sono anche domandata se sarei diventata musulmana prima nel caso in cui mia figlia mi avesse fatto un pò di pressione, ma mio figlio mi ha ricordato che Allah è il migliore Pianificatore delle nostre vite e solo Lui (SWT) può guidare le persone. {Non sei tu che guidi coloro che ami: è Allah che guida chi vuole Lui. Egli ben conosce coloro che sono ben guidati}.(Corano 28:56)

La cosa migliore con cui Allah mi ha onorata è stata di guidarmi verso l’Islam e di fare di me una musulmana e, inshAllah, di entrare in Paradiso insieme a mio figlio. Ameen

Umm AbduLlah

Tratto da IslamHouse

Una lingua e un messaggio tutto da scoprire!

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamo `alaykum wa Rahmatullahi wa Barakatuhu (che la pace, e la misericordia e le benedizioni di Allah siano con voi).

Mi chiamo Agnese, sono italiana e vivo in Inghilterra, dove ho studiato e lavorato, dal 2002. Sono cresciuta in una famiglia cristiana praticante e lo sono stata io stessa fino all’età di 25 anni. Sono ritornata all’Islâm il 3 Dicembre 2006. Questa è la storia del percorso attraverso il quale Allah (st) mi ci ha guidato Alḥamdulillah.

Fin dall’infanzia, trascorsa in un paese molto piccolo e tranquillo della Bergamasca, sono stata sempre estremamente  affascinata da lingue e culture diverse dalla mia. Ogni volta che avessi avuto occasione di visitare grandi città, ero solita restare a bocca aperta nel vedere persone di diversi gruppi etnici (nei piccoli paesi di provincia era una vera rarità negli anni 80!). Non potevo fare a meno di chiedermi come la vita dovesse essere nei loro Paesi d’origine e immaginare che storie avessero da raccontare nelle loro lingue esotiche. Ovviamente appena atterrata a Manchester per la prima volta, come partecipante allo scambio universitario Erasmus nel 2002, mi innamorai all’istante della sua diversità e varietà etnica e culturale. Masha’Allah.

Durante il mio primo anno in Inghilterra, le mie migliori amiche erano musulmane, ma dal momento che nessuna di loro indossava il velo, la loro religione non ebbe mai alcuna implicazione e non condusse mai a domande da parte mia. L’unica cosa era che evitavano di mangiare carne al ristorante e bevevano un succo invece dei cocktail quando uscivamo la sera e andavamo a ballare.

Il mio primo vero contatto con l’Islâm è stata Maryam, una donna saudita sulla quarantina che era mia compagna di corso nel master che ho conseguito nel 2004. A volte Maryam faceva menzione di aspetti della sua religione, ma non la capii mai veramente; mi limitavo a pensare: “Che ognuno faccia come vuole.” Pensavo che una donna come lei, molto intelligente e acculturata, spiritosa e di certo non all’antica – anche se coperta dalla testa ai piedi – fosse un’eccezione piuttosto che la norma quando si fosse trattato di rappresentare le donne musulmane.

Dopo un anno, nell’autunno del 2005, iniziai a insegnare inglese in una scuola di lingue per adulti frequentata esclusivamente da Musulmani, la stragrande maggioranza dei quali erano uomini tra i 20 e i 30 anni. A questo punto la mia esposizione all’Islâm iniziò a intensificarsi. All’inizio era semplicemente per una ragione pratica: I miei studenti, pur conoscendo le regole della grammatica inglese, facevano fatica ad applicarle nella lingua parlata, così il direttore della scuola mi incoraggiò a dedicare ore intere di lezione alla conversazione, così da farli esercitare il più possibile.

Iniziavo gli esercizi di conversazione con gli argomenti più svariati, ma ogni volta, indipendentemente dall’argomento da cui fossimo partiti, ci ritrovavamo sempre a parlare delle differenze culturali tra il mondo islamico e l’Occidente. Molti dei miei studenti si sentivano un po’ persi e avevano molta nostalgia di casa, e faticavano a comprendere il nostro modo di vivere europeo; di certo io non capivo il loro.

Per quanto mi fossi sempre considerata orgogliosa dell’essere di vedute molto aperte, devo ammettere che non ero per nulla interessata a sapere qualcosa del modo di vivere dei Musulmani ed avrei volentieri cambiato discorso. Avrei preferito conoscere qualsiasi altra cultura o religione al mondo piuttosto che l’Islâm. Questo non è certo sorprendente: dopo tutto anch’io, in questo aspetto del mio pensiero, non ero altro che il prodotto di una cultura in cui l’Islâm è decisamente demonizzato e molto poco conosciuto. Nonostante la mia opinione personale, mi comportavo da interlocutore educato, facendo ai miei studenti domande sulla loro vita e sui loro valori.

Quando Muslim entrò nella mia classe per la prima volta, ebbi immediatamente una strana sensazione. Era il primo degli studenti che avessi mai incontrato a portare la barba lunga. Un segno della sua religione che era evidente, che mandava un messaggio a chiunque lo vedesse, e che tende ad avere un impatto sulla gente. Di certo lo aveva avuto nel mio caso! È un po’ difficile da spiegare, ma mi sentii immediatamente nella posizione di dovermi difendere in materia di religione e moralità. Mi aveva dato la spiccata impressione di essere una persona molto religiosa, al punto che mi sentii subito costretta a dimostrargli che, sebbene non avessi avuto un “straccio”  in testa – come ero solita chiamarlo – e mi vestissi all’occidentale, anch’io avevo dei valori, anch’io ero una persona etica e che aveva un Dio. In verità, non mi parlò mai né si comportò mai come se fosse convinto del contrario su di me o mi considerasse in qualche modo inferiore. Ma quella barba era un segno di fede talmente potente per me, che mi fece iniziare a mettermi in discussione. Penso di aver notato all’istante – a qualche livello non proprio conscio – come la spiritualità di Muslim, la sua devozione e coscienza di Dio fossero immensamente superiori a quei 40 minuti di messa domenicale che frequentavo io. La consapevolezza di questo fatto, una volta raggiunta, mi mise sulla difensiva. Ma, alḥamdulillah, questa reazione fu presto rimpiazzata da una sincera curiosità, piuttosto che da ostilità. Finalmente la mia mente si era aperta, e questa volta lo aveva fatto sul serio! Gli chiesi quasi immediatamente, quasi con un tocco di sfida, perché portasse la barba così lunga. Allora il suo inglese lasciava molto a desiderare (dopotutto era una classe per principianti!) e anche se capiva quasi tutto quello che dicevo, faticava a esprimersi. (E la sua risposta alla domanda fu l’equivalente di: “Perché? Tu non piace?”)

Giorno dopo giorno, con la collaborazione di tutti gli studenti, ciascuno aggiungendo quella parolina in più che sapeva, iniziai a imparare qualcosa. Iniziai a rendermi conto di come Muslim in particolare, ma tutti i Musulmani che conoscevo, incluse le mie migliori amiche, fossero come avvolti in una specie di “aura” di serenità e soddisfazione. Era chiaro che, malgrado gli alti e bassi della vita quotidiana – che affliggono tutti, indipendentemente dal credo o filosofia di vita – , queste persone fossero fondamentalmente e profondamente felici.

Era un tipo di felicità che ero incapace di provare. Diversa dal formicolio lasciato da una serata divertente con gli amici, e dal terremoto della tua canzone preferita sparata a tutto volume nelle orecchie. Diversa dal cinguettio dell’acchiappare una vera occasione ai saldi o dalla carezza di avere il sole che ti scalda la faccia per la prima volta dopo settimane di grigio inglese. Meglio perfino del tuo professore che ti dice che hai fatto un ottimo lavoro, meglio di quando qualcuno ti dice “ti amo”, meglio del sentimento di “sapere” cosa si vuole fare della propria vita …

Ammiravo il sentimento che i Musulmani nella mia vita mi trasmettevano, e presto iniziai a volerlo per me. Non mancava proprio niente nella mia vita, fino al momento in cui capii che la mia vita poteva essere molto di più, e che – in effetti – qualcosa mancava.

Pur essendomi resa conto che la mia spiritualità lasciava parecchio a desiderare, non avrei mai immaginato che un giorno avrei voluto cambiare religione; al contrario, misi tutte le mie energie nel tentativo di diventare una Cristiana migliore. Tuttavia, ogni volta che paragonavo qualsiasi aspetto del Cristianesimo all’equivalente dell’Islam, mi risultava dolorosamente chiaro che la mia religione fosse carente, e che non avesse una serie di direttive pratiche abbastanza articolate da potermi effettivamente guidare in ogni aspetto della vita.

Ad esempio, da Cristiana, avrei potuto pregare in ogni momento e luogo e con le parole che avessi voluto; mi sentivo lasciata allo sbaraglio, mentre i Musulmani sapevano esattamente come Dio voleva che Lo adorassero. Da Cristiana, avrei potuto digiunare, ma quel digiuno non sarebbe mai stato lo stesso del digiuno decretato da Dio Stesso. Questa struttura è assente dal Cristianesimo perché, come la maggior parte delle persone sanno, le scritture dell’Antico e Nuovo Testamento sono state modificate e manomesse nel corso dei secoli, così che gran parte del Messaggio originale di Dio è andato perso.

Mi sembrava che alla comunità cristiana non importasse di vivere seguendo la vera, autentica, pura Parola di Dio; sembravano contenti di fare qualsiasi cosa li facesse “stare bene”. Non ha senso che l’uomo crei da sé la religione, quando la religione esiste come servizio di Dio. Io che a 8 anni volevo farmi suora, perché volevo servirLo al meglio, mi stavo seriamente chiedendo se non fosse il caso di ascoltare una buona volta come Dio volesse essere adorato, anziché fare da me.

Il mio primo passo ebbe luogo una domenica di Quaresima. Seduta a messa, pensavo all’autocontrollo, al sacrificio e alla pratica del digiuno e a come fosse andata persa nel Cristianesimo. Da piccola, le donne del paese, specialmente quelle anziane, rinunciavano ai dolci durante la Quaresima, e oggi anche questa pratica è andata sciamando. Non potevo che trovarlo patetico, paragonato al digiuno di Ramadan. Sentivo di voler far qualcosa per Dio, qualcosa che mi fosse costato. Un istante di autoanalisi fu sufficiente per rendermi conto che non avrei dovuto sacrificare i dolci, quanto le sigarette. Ero stata un’incallita fumatrice per anni. Appena terminata la messa buttai le sigarette e l’accendino che avevo con me nel primo cestino che trovai. Avevo provato a smettere varie volte, ma senza successo. Nemmeno l’incidenza di cancro nella mia famiglia era mai stata un efficace deterrente. Ma ora volevo farlo per Dio. Dopo soli 2 giorni, il mio corpo era pulito e non ho mai più desiderato di fumare. Capii che questo poteva essere solamente Dio che me lo stava rendendo facilissimo perché volevo farlo per Lui. Alhamdulillah (che Dio sia lodato).

Sono sempre stata – e sono ancora – molto sensibile in fatto di discriminazione sessuale. Una delle cose che non mi convincevano dell’Islam era il trattamento delle donne. Ho spesso trovato che in Italia, come in altre parti del mondo, sebbene la parità dei diritti sia riconosciuta dalla legge, nella vita fosse tutta un’altra storia. I media presentano una certa immagine della donna; l’uso gratuito dell’immagine del corpo femminile, di donne molto scoperte e iper sessualizzate è così frequente che basta accendere la TV in qualsiasi momento della giornata per vedere una ragazza, che a malapena nasconde le sue parti intime, nello spot pubblicitario di una bibita. O donne in abiti succinti, che stanno lì per fare bella presenza – quasi fossero parte della mobilia – durante una trasmissione sportiva. Questo non mi scandalizzava in termini di mancanza di pudore (ci si fa l’abitudine, e il naturale pudore viene soppresso), ma mi faceva arrabbiare che la stragrande maggioranza delle donne venissero rappresentate così, quasi fossero un pezzo di carne, senza niente da dire, in esistenza esclusivamente per gratificare la vista dell’uomo.

La mia esperienza del mondo occidentale mi diceva che la parità esistesse solo a parole, ma che in pratica, avrei dovuto lottare per farmi prendere sul serio, che avrei dovuto lavorare molto più duramente di un uomo, perché il rispetto non mi sarebbe stato dato automaticamente. Probabilmente è per questo che il mio successo lavorativo contava tanto per me: non avrei mai voluto “finire” a fare la casalinga, come se non fossi stata in grado di fare un vero lavoro! (Astaghfirullah, che Dio mi perdoni, che poca considerazione avevo per tutto quello che mia madre, una casalinga per scelta, aveva fatto per me!).

Mi ero costruita addosso un’armatura: uno spesso strato di cinismo e ribellione. Non saprei dire se ero felice o no, ma di certo ero molto sotto pressione. Fino al momento in cui mi educai sul rango della donna nell’Islam. Poco a poco, mi apparve un’alternativa: un mondo in cui il rispetto per cui tanto mi agitavo, mi veniva dato naturalmente e in abbondanza. Smisi di sentire il bisogno di comportarmi come un uomo; non c’era più bisogno che fossi “dura”. Per la prima volta accettai la mia femminilità in toto: non solo gli aspetti di natura sessuale ma anche quell’istinto di volermi prendere cura degli altri, quella parte di me che, sotto sotto, non avrebbe disdegnato essere moglie e madre.

Questo cambiamento nella mia personalità si manifestò in un modo che compresi molto tempo dopo: iniziai a coprirmi di più.

Il mio studio dell’Islam avvenne, nel corso di meno di un anno, indipendentemente dalle mie amiche musulmane e da Muslim, ma presto divenne chiaro che io e lui nutrivamo sentimenti reciproci. Dal momento che l’Islam proibisce relazioni prematrimoniali, si iniziò a parlare di matrimonio. Cominciai a sommergerlo di domande riguardo problemi pratici che sarebbero potuti sorgere in una famiglia di fede mista – essendo che ancora usavo l’educazione di futuri figli come scusa per studiare l’Islam, negando il fatto che lo stessi facendo esclusivamente per me stessa.

Ma una delle mie amiche l’aveva capito. Un venerdì mattina mi mandò un messaggio informandomi che sarebbe andata alla preghiera del venerdì in una moschea del centro, e chiedendomi se avessi voluto andarci con lei. Mi spaventai, ma non seppi resistere. Appena messo piede nella “moschea” (una piccola stanza vuota con la moquette in un seminterrato un po’ umido), mi trovai di fronte un’anziana signora nigeriana che borbottò qualcosa alla mia amica (anche lei nigeriana) indicando me e poi la sua testa (“Perché questa non ha la testa coperta?”). Grazie a Dio, la mia amica aveva un foulard in più. Io ero completamente intimidita. Mi misi a sedere in un angolo. Quando le donne cominciarono ad entrare e, vedendomi, dicevano “assalamo aleykum”, io, che sapevo benissimo quale fosse la risposta appropriata per quel saluto, non mi sentivo al’altezza e dicevo “salve”. Non dimenticherò mai il momento in cui cominciò la chiamata alla preghiera. Tutte si misero in fila per la pregare insieme, mentre io, seduta in fondo alla stanza, avevo lacrime enormi che mi rotolavano sulle guancie. Quella chiamata mi faceva sentire esposta, “nuda”, completamente vulnerabile. Sapevo quale era la cosa giusta da fare e non potevo più fare finta di niente.

Comincia ad interrogarmi spietatamente. Avevo un fidanzato così affettuoso, intelligente e tollerante, e legalmente gli sarebbe stato permesso sposarmi da Cristiana. Che bisogno ci sarebbe stato di cambiare religione? Che motivo c’era di prenderlo anche solo in considerazione, specialmente dopo aver trascorso anni ad imparare a “non chiedere perché” in fatto di fede? Perché avrei dovuto mettere di nuovo tutto in discussione dopo essere finalmente riuscita a trovare un qualche equilibrio nella mia vita? Era proprio necessario chiedersi se la mia religione di nascita fosse davvero “la Verità”? Se avessi vissuto la mia vita da persona buona e onesta, che bisogno ci sarebbe stato di diventare musulmana?… ma soprattutto, perché sentivo un’irresistibile desiderio di diventarlo?

Presto arrivai al punto di imparare come eseguire la preghiera rituale (salah).

Una mattina, mi alzai e, sebbene la mia mente fosse piena di fatti e sentimenti su questa “nuova” religione – tutti molto forti ed un poco confusi – l’intenzione del mio corpo era molto chiara: voleva prostrarsi. Sentii l’irrefrenabile desiderio di fare sajdah (prostrazione), anche se non sapevo bene come pregare o cosa dire… l’avevo desiderato per settimane. Così lasciai che il mio corpo si piegasse, nella direzione che avevo calcolato fosse il Sud-Est (verso la Mecca), e misi la faccia sul pavimento della mia stanza. Piansi tanto. Non mi ero mai sentita così completa.

Poche ore più tardi, frequentai una delle lezioni di un gruppo per nuove sorelle e donne interessate all’Islam in una moschea. La lezione riguardava la morte: Proprio la spinta che mi ci voleva. Appena finita la lezione, mi rivolsi alle due sorelle che gestivano il gruppo e pronuncia la mia professione di fede (Shahadah), entrando formalmente nell’Islam. Alhamdulillah (Che Dio sia lodato).

Poco dopo io e Muslim ci sposammo, ed ora abbiamo due bambini, Alhamdulillah!

Da allora continuai a frequentare il gruppo di studio per sorelle, prima come utente e poi come collaboratrice e occasionale contribuente alle lezioni. Questo mi ha permesso, per grazia di Dio, di vedere lo stesso miracolo accadere settimana dopo settimana, a tante altre donne, dopo esserne stata oggetto io stessa. Dio è veramente il più Grande!

Da allora è stato un percorso un po’ accidentato per quanto riguarda il rapporto con la mia famiglia in Italia, che fatica a convivere con la mia scelta. Ma prego che Allah mantenga da entrambe le parti la volontà di avere un buon rapporto, e che guidi me e la mia famiglia ad essere in un modo che Lo compiaccia. Davvero, Dio guida chi vuole.

Ringraziamo il blog Io, Musulmana Italiana e la sorella Agnese Umm Yusuf per la pubblicazione.

La Storia della mia Hijrah!

بسم الله الرحمن الرحيم

BismiLlah ir-Rahmani ir-Rahim

Carissime sorelle e fratelli,

Assalamu ‘alaykum wa rahmatullah wa barakatuh! Sono una vostra giovane sorella fiLlah, italiana come tanti ritornati all’Islam alhamduliLlah, sposata con un giovane musulmano, voglio raccontarvi di un recente radicale cambiamento nel mio vivere la fede, Allahu Akbar!

Di recente la mia vita ha avuto una svolta risolutiva: l’Hijrah (emigrare verso un paese musulmano per la causa di Allah). Avevo cominciato a nutrire il bisogno e comprendere l’importanza di vivere in un paese musulmano ormai da diverso tempo. Questa necessità è cresciuta con la pratica e l’approfondimento della religione, il bisogno di rafforzare la fede e di apprendere meglio la Sunnah del Profeta (saws) e, così, di avvicinarmi maggiormente al mio Signore.

Ci sono voluti alcuni anni prima che (io e mio marito) prendessimo definitivamente la decisione di lasciare la nostra terra natia (l’Occidente). Avevamo bisogno di tempo ed esperienza per maturare e capire a fondo che non c’è posto per un musulmano che ama Allah in un paese di gente (kuffar, miscredenti) che odia Allah.

Purtroppo, l’Hijrah oggi è un aspetto della nostra fede, al quale molti fratelli e sorelle non danno la giusta importanza. Molti coltivano il sogno di una pacifica coesistenza con i miscredenti, ma questo è un pensiero davvero ingenuo. Vivendo tra di loro, non possiamo applicare molti aspetti essenziali della Sunnah che fanno parte della vita del musulmano e viviamo nella costante lotta contro l’inevitabilità di commettere peccati che – se circondati da musulmani – potrebbero essere evitati, e nel timore di praticare la religione stessa per poterci “integrare” meglio. Ma noi non dobbiamo compiacere i kuffar, bensì dobbiamo impegnarci perché Allah Ta’ala sia soddisfatto di noi. È davvero importante che un musulmano capisca ciò e si capaciti dell’importanza dell’Hijrah verso un paese dove può praticare e adempiere il più possibile alla Legge di Allah, e circondarsi di credenti. Allah Ta’ala ha detto nel Qur’an (traduzione del significato):

Colui che fa la Hijrah sulla via di Allah (per il compiacimento di Allah) troverà sulla terra molti luoghi per emigrare e abbondanza (di cibo e di altri mezzi). Chiunque lascia la sua casa per fare la Hijrah attraverso (un luogo dove può adempiere ai comandi di) Allah e il Suo Messaggero e poi la morte lo trova, senza dubbio la sua ricompensa è assicurata da Allah. Allah è il Più Perdonatore, il Più Misericordioso. (4:100)

Lasciare la propria casa, la propria famiglia, i luoghi noti, le persone che parlano la nostra lingua e conoscono le nostre usanze per andare in un paese straniero dove ogni cosa ci appare estraneo, fa paura a tutti. Ma l’amore per Allah deve essere in noi ben più grande, e se lo si ha, ci si affida a Lui e si vince la paura. Si può superare ogni ostacolo con l’aiuto di Allah Ta’ala, ed io ne ho avuto la conferma ed ora vorrei condividerla con voi.

Mio marito partì per la Hijrah senza una casa pronta ad ospitarlo, né un lavoro perché si potesse mantenere, né conosceva la lingua di quel paese. Tuttavia, sin dal suo arrivo, mai una notte ha dormito per strada e mai un giorno ha patito la fame. Allah Ta’ala gli ha fornito i mezzi di cui aveva bisogno, subhanaLlah.

Una sera mi raccontò che un uomo si era avvicinato a lui mentre era per strada – il solo a parlare italiano in tutto il quartiere – e gli disse: “Forse Allah mi ha mandato per voi”. Da quel momento lo ha aiutato ad affrontare le necessità quotidiane. In seguito altre facilità sono provenute da Allah Ta’ala che dimostrano che davvero Egli provvede senza contare a chi compie dei sacrifici per amor Suo. Dopo alcune difficoltà, infatti, abbiamo potuto affittare una casa, alhamdiLlah, affinché io potessi raggiungerlo. Al mio arrivo la casa era vuota, ma abbiamo ricevuto molta sadaqa (elemosina) da parte di fratelli che hanno provveduto all’arredamento della casa (dalle stoviglie e le cose più superflue alle più importanti), subhanaLlah! Ma frigo e dispensa restano spesso quasi vuoti; ed è in quei momenti che ci si accorge che Allah Ta’ala provvede ai Suoi servi come vuole. Come il caso di mezzo chilo di pasta che ha saziato ben sette persone in diversi pasti, subhanaLlah. Ogni giorno in cucina il cibo non sembra mai abbastanza, ma appena raggiunge la tavola diventa persino troppo. La misericordia che Allah Ta’ala ci ha concesso è, tuttavia ben più grande e non può essere facilmente riportata a parole.

Intanto iniziano a prendere forma progetti futuri e comuni che in Occidente difficilmente potevano avere luogo, come costruirsi una famiglia senza il timore che l’educazione islamica dei figli entri in contrasto con la loro vita fuori dalle mura di casa, dove prevale la legge e la morale dei kuffar. E quelle cose quotidiane che fanno di noi dei musulmani. Pregare e frequentare i Masajid (moschee) senza suscitare sospetto e timore nei kuffar, e, così, subire le angherie da parte della popolazione e dello stato verso la comunità islamica. Uscire velate senza timore di subire aggressioni o licenziamenti, o essere “cortesemente invitati a uscire” dal negozio perché s’indossa il niqab. Non essere costretti talvolta, se non spesso, a cedere allo stile di vita immorale dei kuffar e adeguarsi a qualcosa che è haram.

Quest’ultimo è sicuramente il punto cruciale. In un significato di una ayah nel Sublime Qur’an Allah Ta’ala ha detto che: “E chi avrà fatto (anche solo) un peso di un atomo di male lo vedrà.” (99:8).

Ogni cattiva azione, anche piccola, corrompe la nostra anima, come una bottiglietta d’inchiostro che gocciola in un bicchiere d’acqua. L’acqua tende ad annerirsi sempre di più mescolandosi con le gocce d’inchiostro. Così il nostro Iman. Ogni peccato commesso (oggi per accomodare il capriccio del nostro vicino, domani per il datore di lavoro, poi per la famiglia o per l’amico… e così via) anneriscono il nostro Iman. Se, invece, vogliamo che la nostra fede non si guasti, è necessario cominciare con l’allontanamento di ciò che la danneggia. In tal caso, l’ambiente miscredente di un paese. Inoltre, è necessario lasciare le compagnie che non giovano alla nostra fede, per quelle che la accrescono. Il modo migliore per farlo, è circondarsi di credenti che amano Allah, rispettano la Sua Legge e la Sunnah del Suo Profeta e la seguono.

Dì: “Se avete sempre amato Allah, seguitemi. Allah vi amerà e perdonerà i vostri peccati. Allah è perdonatore, misericordioso” (3:31).

Che Allah l’Altissimo doni la Hijra a ogni musulmano oppresso desideroso di vivere liberamente la sua fede per Allah Potente e Glorioso e ci doni il buon finale in questa vita. Allahumma amin.

Ua assalamu alaikum ua rahmatu Llahi ua barakatuhu

C’era una volta… non molto tempo fa!

بسم الله الرحمن الرحيم

Questa è una storia vera che comincia con: C’era una volta…

C’era una volta una ragazza musulmana, che lavorava come commessa in un piccolo negozio, un giorno entrando vide la datrice di lavoro parlare con una donna che piangeva a dirotto, la ragazza rimase ferma all’entrata per non sembrare invadente, ma poi si sentì dire: “Vieni avvicinati, non ti preoccupare!”, era la padrona del negozio che continuò dicendo alla cliente: “Lei lavora qui ma è come una sorella per me… “. La ragazza guardava col cuore in pena quella donna distrutta dal dolore e si chiedeva: “Ma cosa le sarà successo, povera donna?!”, decise così di avvicinarsi ed ascoltare…

La donna le raccontò la sua storia, del fatto che fosse da poco uscita dall’ospedale, dopo che le avevano asportato un tumore al seno, e mentre ancora si trovava in ospedale, la polizia era entrata nella sua stanza e si era portata via suo marito senza alcun motivo valido, e lei povera donna era disperata, malata con due figli e senza soldi, raccontò che avevano già venduto tutto per poter pagare gli avvocati e il marito non faceva altro che parlarle di suicidio.

La ragazza sentendo il racconto pianse insieme a lei per il dispiacere, poi prese le sue mani e le disse: “Vieni, siediti accanto a me che ho da raccontarti un’atra storia”, e cominciò a narrarle:

“Tanto tempo fa, è successa una cosa simile anche a me, la polizia è entrata in casa mia, e accusandomi di essere una terrorista, ha rovistato dappertutto cercando non so cosa, poi sono andati via lasciandomi un foglio pieno di menzogne e ipocrisia, che da anni ormai è buttato in un cassetto, in attesa che Dio, il migliore dei giudici, provveda a far giustizia… Intanto anch’io lavoro qui per poter pagare l’avvocato”.

La donna sgranò gli occhi dicendo: “TU? Terrorista? Ma sono pazzi?” La ragazza le sorrise e le disse: “Alhamdulillah (lode ad Allah), non saranno loro a giudicarmi, così come non saranno loro a giudicare tuo marito… Ti prego portagli questo messaggio da parte mia e digli che Dio è Grande e che la vita è preziosa”.

Passarono pochi secondi e dalla porta spuntò un uomo molto alto, dallo sguardo afflitto e la donna disse: “Ecco, questo è mio marito”, poi non riuscendo a contenere lo sgomento per quanto le era stato raccontato, rivolgendosi al marito, disse: “Ma sai cosa è successo a questa povera ragazza?…”, e prima che lei finisse la frase, lui rispose: “Sì lo so, sono stato io a fare le indagini su di lei…”.

In quella stanza ci furono attimi di silenzio che sembrarono durare anni…

La donna rivolgendosi al marito disse: “Ma non mi hai mai detto niente”, e l’uomo rispose: “Non potevo…”, così la ragazza sorridendo disse all’uomo … “Alhamdulillah (lode ad Allah), non importa. Voglio solo dirle una cosa: torni dai suoi figli e non dica mai più che desidera la morte, non ne ha il diritto, né verso chi ci ha creati, né verso questa donna che è in pena per lei e neppure verso i figli che Dio vi ha concesso… E ricordate che dopo la difficoltà arriva sempre la facilità.”; l’uomo rivolgendo l’indice verso il cielo disse: “Dio è Grande!” e la ragazza concluse dicendo: “Sì, lo so”.

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SubhanAllah …
Siamo nelle mani del migliore degli Insegnanti … ma continuiamo ad essere dei pessimi studenti …

La storia di Umm Qassim!

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamu Alaikum wa rahmatullhi wa barakatu

Voglio raccontarvi la mia storia e di come sono ritornata all’Islam. Quando avevo 16 anni, ho cominciato a parlare di Islam con diverse amiche musulmane alle quali chiedevo del perché digiunassero nel mese di Ramadhân, andassero al Masjid ect. Volevo sapere perché la loro vita era dedicata a Dio.

Ho cominciato a leggere al Qu’ran ma shâ Allah, a leggere Riyad as Salihin (con al hâdith), a guardare video e ad ascoltare lezioni sulla religione.

Quando ero sicura di nutrire sinceramente amore per Allah nel mio cuore, a 18 anni, mi sono confidata con una sorella, e siamo andate alla moschea per vedere l’imam. Ho recitato la shahada wal hamduliLlâh, ma i miei genitori non lo hanno accettato sul momento.

Ho messo l’hijâb tre mesi dopo. Piano piano i miei genitori hanno cominciato ad accettare la mia religione anche se tuttora non accettano l’hijâb, kheyr in shâ Allah, possa Allah facilitarci a praticare e mettere l’hijâb! Amîn. Per me, l’hijâb è come un diamante per le donne, la legge di Allah ha portato dignità alle donne per mezzo del quale sono diventate preziose, come dei veri e propri diamanti.

So che Allah Azz wa jâl ci mette alla prova in diversi modi e che vi possono essere anche dei momenti  difficili.

Voglio compiacere Allah, con le piccole cose che posso fare, come apprendere l’Arabo, al Qu’ran, andare d’accordo con i miei genitori, anche se essi non sono d’accordo con l’Islam.

Ho una sorella di 23 anni, che si interessa all’Islam, ma non è ancora convertita.

Ho scelto Umm Qâssim come kunia e spero in shâ Allah, di avere in futuro un figlio che si chiamerà Qâssim.

Possa Allah guidare tutte le persone che si interessano all’Islam, la religione della verità ❤Amîn.

Umm Qâssim