Sorprendentemente… Musulmana!

 بسم الله الرحمن الرحيم

Be’ che dire di me, sono una ragazza/donna italiana, sta a voi decidere come definirmi in sha’a Llah perché io mi sento una ragazza ma sul passaporto sono una donna visto i 36 anni che mi porto dietro. Al-hamdulillah (Lode ad Allah) per tutto. La storia della mia conversione potrebbe sembrare insignificante per chi non conosce il mio passato, ma per chi lo conosce è una cosa “fuori di testa”, come la definisce mia sorella. Sin da piccola sono sempre stata un po’ presa e coinvolta da questa dunya; di famiglia benestante e problematica, ho sempre condotto una vita fatta fatta di sport e divertimento, che mi sono sempre serviti per evadere i problemi familiari. Una madre simpaticissima, generosissima ma ossessionata dalla fama e dall’opinione altrui. Un padre simpaticissimo, un grande educatore e lavoratore ma poco presente (da non colpevolizzare). Vita religiosa gestita da mia madre al 100%, infatti, ho frequentato le scuole private dalle suore. Il tutto mi portò a vincere una competizione regionale chiamata “la bimba del papa Woytila”… Sì, ragazze, io, proprio io, l’attuale muhajjaba (portatrice di hijab), ho vinto e quindi accompagnato il papa Giovanni Paolo II nella sua visita alla mia città!!! Le mie foto sono esposte dentro la basilica e la mia povera zia, oramai novantenne, mi continua a dire che mi deve aver posseduta qualche demonio perché io sono la bimba di papa Giovanni Paolo II, non posso essere musulmana!!! Miskina (poveretta) che donna, le voglio un gran bene.

Alcuni anni dopo, sempre sotto l’influenza di mia madre, ho lavorato a cinecittà in un film con Renato Pozzetto, perciò vai… Le mie foto furono sui giornali regionali!!! Una volta arrivata l’adolescenza, arrivò l’ultima ciliegina sulla torta, mi fermarono in strada per chiedendomi di farmi un provino per un’agenzia di modelle -se mi vedete adesso potrei fare solo la modella per la pubblicità del detersivo, ma ai miei tempi ero guardabile-. Quindi sì modella, perciò completamente lontana da ciò che dovrebbe essere una ragazza musulmana, ma Al-hamduliLlah Allah ci perdona ogni peccato dopo la shahada (testimonianza di fede).

Ho fatto la modella e lavorato anche per Valtur in giro per l’Europa, fino a che non sono venuta a Londra ed ho imparato che la vita e che il mondo sono bellissimi e pieni di diversità e che la mia ben amata vita e Italia erano una parte piccolissima di questo mondo e  come tutti possono immaginare qui a Londra, ho conosciuto persone provenienti da tutto il mondo e da tutti ho imparato qualcosa.

Nei primi anni qui, viaggiavo tanto in giro per il mondo da donna single con tante amiche ed ero sempre molto lontana da ciò che era la religione, qualsiasi religione, fino a che un giorno un ragazzo mi disse: “Ciò che io ho dentro di me, tu non potrai mai averlo.” Io, da buona italiana convinta, gli dissi: “Ah sì??? E cosa sarebbe???”. Lui mi rispose: “L’ISLAM.” Mi disse inoltre: “Mi piacerebbe poter fare un trapianto e passartelo, mettertelo nel cuore per farti capire!”. Io ovviamente scioccata gli risposi: “Ma sei drogato?”. Che risate, non lo dimenticherò mai quel giorno! Rimasi stupita dal fatto che una persona così normale, per niente religiosa, mi parlasse in quel modo e ci tenesse così tanto alla sua religione.

SubhanAllah. Dopo poco questo fatto, accadde l’11 settembre ed allora sì… Da buona italiana curiosa iniziai a leggere sull’Islam, ovviamente tra un club e l’altro, nel bus mentre tornavo da lavoro, nell’aereo mentre andavo in Sud America leggevo, leggevo e leggevo! Al-hamduliLlah non conoscevo bene nessun musulmano/a perciò continuavo a leggere fino a che un giorno mi comprai un libro sui miracoli scentifici contenuti nel Qur’an e ovviamente a quel punto mi prese il classico scioccamento cronico. Non ci potevo credere che nel Qur’an si potessero trovare riferimenti scientifici di quel calibro!!! SubhanAllah ricordo di aver passato una nottata intera tra l’enciclopedia e il libro, era impossibile! Ma a chi chiedere? Be’ a Dio! Allora sì, senza neanche dormire per un’ora, presi l’indirizzo del Masjid di Baker Street e andai, con tre metri di capelli boccolosi per aria, camminai sulla strada per il Masjid pregando di non morire. Che scema, quanto ho riso dopo. Ad ogni modo arrivai lì, non avevo mai visto un Masjid prima perciò ero un po’ persa, chiesi ad un fratello di indicarmi il posto dove la gente poteva diventare musulmana. E così eccomi qua: musulmana ed orgogliosa.

Forse volete sapere cosa successe dopo… Be’ niente… Dopo aver pronunciato la Shahada (testimonianza di fede), andai a lavoro e là trovai tanti musulmani che non avevo mai visto prima, ma che per anni avevano lavorato al mio fianco e che ma sha’a Llah, che Allah li ricompensi col paradiso, mi hanno insegnato tanto: chi mi insegnava al-fatiha, chi mi diceva di dire bismiLlah, chi  mi chiamava per pregare con lui. Che bello ma sha’a Llah! La mia vita continuava così: andando a lavorare imparavo il mio deen (religione) coi miei colleghi e tornavo a casa, e le mie ex-amiche non capivano se mi ero presa una droga troppo forte che mi aveva fatto partire il cervello o se stavo scherzando… SubhanaLlah le ho perse tutte. Al-hamdulillah ne ho trovate di migliori. Poi un giorno, vi ricordate quel ragazzo che mi disse che voleva fare il trapianto? Be’ venne a trovarmi (non ho mai capito come aveva fatto a sapere che io ero diventata musulmana) e dopo che se ne andò tutti i miei insegnanti di deen del lavoro non potevano quasi rivolgermi la parola. Io non capivo, fino a che sempre il ragazzo del trapianto mi chiese di sposarlo!!! Be’ ragazze che dire… il trapianto è stato fatto!!!

Wa salam

Tratto dal blog Io Musulmana Italiana

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Due storie, due gemelle!

بسم الله الرحمن الرحيم

Due sorelle, entrambe bintu Omar!

La storia di Umm Hamza

Assalamu alaikum. Ho 29 anni. Alhamdulillah ho vissuto in Senegal, in un ambiente di Musulmani praticanti, fino all’eta’ di 7 anni. Dopodiche’ la mia famiglia è emigrata a Bologna, in un ambiente dove c’erano sia Musulmani “non-tanto-praticanti” che Musulmani che purtroppo seguivano delle confraternite sufi, come ad esempio quello dei Mouride, Tijan, Baye Fall, etc. Questo ha fatto sì che col passare degli anni io dimenticassi molte delle cose che sapevo dell’autentico Islam.

Tuttavia, all’eta’ di 16 anni cercai di capire la mia religione, dopo aver conosciuto dei bravi Musulmani che avevano iniziato a parlarmi dell’Islam. Alhamdulillah, è stato così che ho cominciato (o meglio “ricominciato”) a pregare. Inoltre, dato che avevo scelto di diventare una Musulmana praticante, cominciai a non provare più piacere nel passare le mie giornate coi compagni di classe, coi miei amici di allora e con molte persone (anche parenti) che avevo intorno perchè vedevo che la loro compagnia non mi beneficiava dal punto di vista Islamico. Più o meno in quello stesso periodo persi di vista anche le persone che, per volontà di Allah l’Altissimo, mi avevano aiutata ad avvicinarmi all’Islam. Fu così che cominciai a starmene per conto mio e a vivere in solitudine la mia amata fede.

All’inizio andava tutto bene Maa sha’a Llah! Vivevo nel mio bel mondo, mi sentivo realizzata e quindi non mi importava nulla di quello che dicevano o pensavano le altre persone. Tutto bene, se non fosse stato per il fatto che dopo qualche mese cominciai a sentirmi frustrata: I tre libri che avevo (Il Qur’an –che non sapevo leggere perchè in Arabo-, la traduzione del Corano in Italiano ed un libro su come fare la salat) non mi bastavano più, ma quando andavo in biblioteca a prendere in prestito libri sull’Islam, mi capitavano sempre quelli che ne parlavano male e questo non lo sopportavo. A questo si aggiungeva anche il fatto che non conoscevo persone praticanti con cui potermi confrontare o che potessero aiutarmi a capire meglio la mia religione. Per finire, continuavo a ricevere critiche pesanti sul mio stile di vita Islamico sia da ex-amici che purtroppo anche da parenti stretti. Rimasi in questo stato per più di 2 anni prima di diventare veramente stanca e frustrata.

Alla fine non ce la feci più a stare in questo stato! Una mattina, dopo giorni e giorni di esitazione, presi il telefono e chiamai il numero di cellulare che era stampato sul piccolo libricino sulla salat che avevo a casa. Mi risponse un fratello; cominciai a spiegargli come avevo fatto a trovare il suo numero di telefono, e che non sapevo chi altri chiamare poichè non conoscevo nessuno che potesse aiutarmi a comprendere la mia religione. A un certo punto scoppiai in lacrime e gli raccontai meglio la mia situazione. Lui Maa sha’a Llah, che Allah swt lo ricompensi, mi tranquillizzò e mi passò sua moglie al telefono. La sorella Maa sha’a Llah era gentilissima, che Allah swt la ricompensi!!! Mi chiese dove abitassi ed io risposi a Bologna. Mi disse che AlhamduliLlah conosceva una brava famiglia Musulmana nella mia città e che mi avrebbe messa in contatto con loro. AlhamduliLlah ero troppo felice e rassicurata, sia dalle loro parole che dal loro buon comportamento!!!

Come promesso, la sorella parlò con la famiglia e mi passò il mio numero di telefono di una ragazza che Alhamdulillah aveva la mia stessa età. Maa sha’a Llah, la ragazza mi chiamò, ci conoscemmo di persona e Alhamdulillah cominciai a farle tantissime domande sull’Islam. Inoltre, che Allah swt la ricompensi, mi face vedere i siti internet dove vendevano i libri Islamici (all’epoca io non avevo un computer), mi mostrò il Masjid di Bologna e mi presentò ad altre sorelle. Col passare dei giorni diventiamo amicone e così cominciai a frequentare regolarmente casa sua. Inoltre lei mi aiutò con l’Arabo e piano piano cominciammo a fare altri progetti Islamici insieme. MashAllah, a 19 anni avevo finalmente trovato la mia prima vera amica FiLlah e allo stesso tempo potevo beneficiare delle compagnia di tante altre sorelle, Alhamdulillah!

Comunque, qualche anno più tardi ricevetti un’offerta di lavoro in UK e lasciai l’Italia. Ora vivo a Leicester perchè l’anno scorso ero venuta a trovare la sorella Aisha per l’Aid e, siccome non ero mai stata nella sua città prima di allora, sono rimasta subito colpita dal bellissimo quartiere Islamico dove vive. Nel giro di un mese ho lasciato lavoro e casa e mi sono trasferita anch’io a Leicester. Alhamdulillah Allah swt mi ha facilitato il tutto e quello che mi ha dato oggi è meglio di ciò che ho lasciato qualche mese fa quando ho deciso di trasferirmi qui. La hawla wa la quwwata illa bilLah – Non c’e’ forza ne’ potenza se non in Allah!

***

La Storia di Umm Usama

Quelli erano anni tristi… ero in quarta superiore e mi sentivo profondamente sola. Le ragazze che mi circondavano erano tutte diverse da me e non avevamo interessi in comune: a loro non interessava parlare di fede e a me non interessava parlare di trucco e ragazzi! Così durante l’intervallo, un giorno, chiesi ad Allah di donarmi una vera amica musulmana, molto simile a me ma allo stesso tempo molto diversa, desideravo tanto avere una gemella… di colore!

Passarono i giorni e mi incontrai con un’amica del Marocco. Questa mi raccontò di una sua compagna di classe musulmana, che però aveva messo e tolto l’hijab e aveva bisogno di capire molte cose della pratica dell’islam. Rimasi molto stupita di questo e fra me e me pensai che c’era gente che poi la fede la viveva con comodo a modo suo.

Ma Allah l’Altissimo, il più Grande voleva insegnarmi a non giudicare dalle apparenze.

Arrivò il giorno in cui mi chiamò Umm Amin dicendomi di una ragazza che avrei potuto incontrare perchè voleva sapere dell’islam… Fu così che Allah l’Altissimo volle che incontrassi la mia bellissima gemella: eravamo molto simili e allo stesso tempo molto diverse! Allahu Akbar!

In un primo momento ci presentammo, parlammo di molte cose: dell’hijab, della salat, della vicinanza della morte, del vivere la fede… Fu così che ci arricchimmo a vicenda e ognuna apprese cose nuove dall’altra, alhamduliLlah! Questa ragazza essendo senagalese mi parlò delle confraternite sufi che avevano deviato la gente dall’adorazione di Allah verso l’adorazione dei santi e dalla sunnah (pratica di fede del Messaggero pace e benedizione su di lui) verso la bid’ah (eresia, innovazione in ambito di fede) e finalmente capii che quelli che vedevo ballare ogni domenica al centro Zonarelli non erano altro che musulmani (ma deviati)!!! Avevo pensato di tutto, che potessero appartenere a qualsiasi religione al di fuori dell’Islam! Allahu ‘Akbar! Non c’è forza nè potenza se non in Allah!

La madre della mia amica era una donna forte, di carattere intransigente e venne a casa mia per conoscermi e conoscere la mia famiglia, e anch’io andai a casa loro e instaurammo un ottimo rapporto, alhamduliLlah!

Io e Umm Hamza eravamo ragazze giovani, con forte senso creativo e tanta energia da spendere: mille erano i progetti che avremmo voluto portare in porto assieme, alhamduliLlah solo quelli religiosi ebbero successo!

Allah l’Altissimo ci ordina sempre di gareggiare nel bene e allo stesso tempo di amare per nostro fratello ciò che amiamo per noi stessi. Ben presto la cara Aisha mi superò e iniziai io ad apprendere da lei il dhikr e a ricevere libri in regalo, che Allah la ricompensi immensamente e le doni la felicità e la benedizione in questa e nell’altra vita! Amin!

Dopo qualche anno ci separammo ma solo fisicamente, perchè nella realtà siamo ancora profondamente legate nel sentimento che ci lega per Allah. O Allah ti rigraziamo per tutti i tuoi doni e ti chiediamo il perdono per i peccati, Allahumma amin!

Cara mamma, ti amo per Allah!

بسم الله الرحمن الرحيم

Una delle azioni più pie è il buon comportamento nei confronti dei genitori

Quando, recentemente, qualcuno mi chiese come fossi diventata musulmana fui colta alla sprovvista ed anche un poco sorpresa. Infatti non mi era mai capitato di riflettere sul fatto che la mia conversione all’Islam potesse avere avuto un particolare punto di svolta. Qual’è stata la prima volta che ho messo in discussione il Cattolicesimo? Qual’è stata la prima volta che ho desiderato diventare musulmana? Le risposte a queste ed ad altre domande richiedono più riflessione di quanto abbia mai potuto immaginare. Per rispondere correttamente devo raccontarvi la mia storia dal principio, affinché possiate capire a che punto era arrivata la mia esistenza e perché ho finalmente accettato la verità dell’Islam.

Sono diventata musulmana all’età di 67 anni e ringrazio Dio per avermi donato la possibilità di diventare una credente dell’Islam.

{Allah apre il cuore all’Islàm a coloro che vuole guidare, colui che vuole sviare, lo stringe e opprime il suo petto, come a chi fa sforzo a salire verso il cielo. Così Allah impone l’infamità a coloro che non credono} (Corano 6:125)

Sono cresciuta in un ambiente strettamente cattolico, la seconda di tre figlie. Mio padre lavorava duramente e fino a tardi ogni giorno: partiva presto la mattina e rientrava tardi la sera. Tutto questo per consentire a mia madre di rimanere a casa ed occuparsi di me e delle mie sorelle. Sfortunatamente, un giorno infausto mia madre ci annunciò che nostro padre aveva avuto un incidente d’auto. Con la sua improvvisa morte il nostro intero mondo venne sconvolto. Tanti furono i cambiamenti e mia madre ci informò che era necessario che ricominciasse a lavorare; lei, che era stata un’infermiera, era ora obbligata a lavorare per sostenere la famiglia. Trovò un impiego nel vicino ospedale e spesso faceva anche il doppio turno. Però, con questa nuova responsabilità, mia madre non fu più in grado di sovraintendere alla nostra educazione e, nonostante frequentavamo una scuola cattolica, il lavoro le impedì di sorvegliare a dovere le proprie figlie.

Di conseguenza avendo molto tempo libero a disposizione, mi ritrovai a trascorrere le mie giornate con gli amici nei bar della zona. È stato proprio in uno di questi bar che incontrai un ragazzo mussulmano molto gentile, che in seguito divenne mio marito. Mia madre era all’oscuro del fatto che stessi uscendo con lui; infatti quando le dissi che ne ero innamorata e che volevo sposarmi, mi mise in guardia dicendo che provenivamo da culture diverse e che prima o poi questo avrebbe creato dei problemi. Affermò che se mai avessimo avuto dei figli, sarebbero sicuramente sorte complicazioni di tipo religioso. Ciononostante, essendone totalmente innamorata e felice che qualcuno si sarebbe preso cura di me, all’età di 20 anni, non riuscivo ad immaginare nessun tipo di problema nel nostro matrimonio. A quel tempo mio marito non era un uomo molto religioso e, in fondo a me stessa, sentivo che sarei stata capace di convertirlo al Cattolicesimo. Relativamente alla nostra differenza culturale, invece, ritenevo di essere una persona di ampie vedute ed ero eccitata dal fatto che stavo abbracciando una nuova cultura.

Tutto sembrò andare per il meglio per diversi anni: eravamo felici e nè le diverse culture, nè la religione erano mai stati un problema. Dio ci donò un bellissimo maschietto e, diversi anni più tardi, anche una stupenda bambina. Nonostante i figli la nostra vita proseguì normalmente, tanto che cominciai anche a portare i bambini in chiesa con me. Infatti mio marito non mi aveva mai impedito di partecipare alla Messa domenicale. Ma dopo alcune domeniche, mi disse che non voleva che i nostri figli frequentassero la chiesa. Francamente ero abbiata e sconvolta. „Ma, perché no?“ obiettai, „qualunque religione è meglio di niente“. Onestamente non ero in grado di comprendere che male ci fosse nel portarli in chiesa. Fino a quel momento non si era neanche mai parlato di religione e non mi era nemmeno mai passato per la mente che potesse esistere una religione diversa dal Cattolicesimo: ero nata cattolica e pensavo che fosse la religione giusta. Per ragioni che non riesco bene ad individuare, da quel giorno in poi saltarono fuori molti problemi. Cominciammo a litigare in continuazione su tutto e su tutti. Ogni piccola cosa diventò motivo di discussione. La religione divenne un punto di scontro tra noi, così come le nostre differenze culturali. Litigavamo a proposito delle nostre rispettive famiglie, ma soprattutto litigavamo sull’educazione da impartire ai nostri figli. Tutto ciò di cui mia madre mi aveva avvertito sembrava essersi avverato.

L’unico aspetto della nostra vita su cui andavamo d’accordo ed in cui regnava ancora pace ed armonia erano la saggezza, la sincerità, la preoccupazione e l’affetto che il padre di mio marito, mio suocero, nutriva nei confronti del nostro matrimonio. Egli amava suo figlio ed i nipoti, ma amava anche me con sincerità, come una figlia. Era un musulmano molto praticante e devoto; un uomo molto saggio. All’epoca, non essendo circondata da un ambiente islamico, mio suocero fu la prima persona che mi introdusse all’Islam. Eseguiva ogni preghiera, digiunava durante il mese del Ramadan ed era molto generoso verso i poveri. Potevo percepire la sua connessione con Dio. Infatti era talmente gentile con loro che ogni giorno, di ritorno dalla moschea dopo la preghiera del Dhur, invitava un povero a pranzare con lui. Questo succedeva tutti i giorni, abitudine che, riportano i familiari, mantenne fino al giorno della sua morte, a 95 anni.

Mio suocero non amava il continuo litigare tra me e mio marito e ci consigliò di trovare una soluzione prima che anche i bambini cominciassero a soffrirne. Disperatamente cercò un rimedio ai nostri problemi e disse a mio marito di lasciarmi più libera di praticare la mia religione: ma non era più una questione religiosa. Mi sentivo frustrata e desideravo prendermi una pausa. Quando chiesi a mio marito di separarci per un pò di tempo ne fu d’accordo e affermò che forse era la cosa migliore da fare per il nostro matrimonio. Conoscete il proverbio: „la lontananza rafforza i legami profondi“ ? Certo non fu così nel nostro caso: infatti la separazione non fece altro che allontanarci maggiormente e dopo un certo periodo entrambi richiedemmo una separazione definitiva ed in seguito il divorzio. Nonostante desiderassi con tutte le mie forze avere l’affidamento dei nostri bambini, concordammo sul fatto che sarebbe stato meglio per loro stare con il padre, in quanto la sua situazione finanziaria era molto migliore della mia ed egli avrebbe potuto offrire loro agi che io non avrei potuto. Quanto mi mancavano ogni sera! Tornai a vivere insieme a mia madre e continuai a vedere i miei figli ogni fine settimana: mio marito li portava ogni venerdì pomeriggio e li recuperava la domenica mattina presto. Nonostante questo accordo mi facesse stare male era comunque meglio di niente.

Ogni notte prima di dormire leggevo alcuni passi della Bibbia e lo facevo anche quando i bambini venivano a visitarmi, non preoccupandomi del fatto che capissero o meno. Dopo la lettura della Bibbia, era il momento di chiedere le benedizioni ed una volta domandavo a Gesù, la volta dopo agli angeli, poi ai diversi santi e alla Vergine Maria. Poi, una sera non seppi più a chi rivolgermi: avevo terminato tutti i santi. Allora esclamai: „Ora chiederemo a Dio“. Mio figlio rispose: „Va bene, ma chi è Dio?“ Dissi: „É colui che vi ha creati, che ha creato me. È Colui che ci è eternamente vicino“. Si mise a riflettere e a pensare alle mie parole ed io cominciai a sfregare le mani sul mio crocifisso. Dissi: „Ora ringraziate Dio“. Guardò la croce e fece: „Mamma, chi è questo?“. Risposi: „Lui è Dio. È il figlio di Dio“. Ribattè: „Ma mi hai appena detto che Dio è eterno. Allora come mai questo è morto?“. Mai e poi mai durante la mia vita avevo realizzato questo fatto. Poi mi chiese: „Da dove viene questo Dio?“. Risposi: „Proviene dal ventre di Maria, della Vergine Maria“. „Quindi vuol dire che è nato ad un certo punto?“. Dissi: „Beh, sì“. Ma poi lui ribattè: „Ma tu mi hai detto che è eterno, che non muore mai e che non è stato creato“. Mio figlio, che all’epoca aveva circa 8 anni, mi fece una domanda diretta: „Mamma, perché non chiedi aiuto semplicemente a Dio?“ Fui sorpresa e rimasi ammutolita e ricordo di essermi sentita scioccata per il fatto che stesse mettendo in discussione la mia religione. Gli risposi dicendo che chiedevo aiuto anche a Dio. Non avrei mai immaginato che proprio mio figlio crescendo sarebbe diventato la mia spina nel fianco e che avrebbe costantemente cercato di ricordarmi la necessità di adorare l’Unico, Vero Dio. Grazie a Dio.

Pochi anni dopo finii per risposarmi e mi trasferii in Australia con il mio nuovo marito. Il mio ex-marito invece, che anch’esso si era risposato, si trasferì con tutta la famiglia in Arabia Saudita. Desideravo ardentemente rivedere i miei figli, ma poi finalmente mi riformai una nuova famiglia, in Italia, e diedi alla luce alle tre figlie. La mia preghiera serale era sempre ancora ‚Nel nome del Padre, del Figlio e dello Spirito Santo‘. Gli anni passarono veloci e fui molto indaffarata. Poi un’estate ricevetti una notizia molto eccitante: mio figlio e mia figlia sarebbero venuti a trovarmi. Tanti pensieri mi passarono per la testa: sarebbero stati felici di vedermi dopo così tanto tempo? Di cosa avremmo discusso? Pregai chiedendo aiuto, ma tutte le mie paure svanirono all’aeroporto nel momento in cui appoggiai il mio sguardo su di loro. Ci fu un legame istantaneo tra madre e figli e fu come se fosse trascorso solo poco tempo dall’ultimo incontro. Mio figlio era il più loquace tra i due. Si preoccupò di ricordarmi che non mangiavano maiale e nemmeno cibi che contenessero alcool. Gli dissi che mi ricordavo di questo aspetto della loro religione e che comunque nemmeno io mangiavo maiale, nè bevevo alcool, abitudini che mi erano rimaste dal periodo in cui ero la moglie del loro padre. Per quanto riguardava il vino,…beh li assicurai che non l‘avrei usato per cucinare fin tanto che sarebbero rimasti con me.

Trascorremmo un’estate bellissima, in cui imparammo a conoscerci e loro presero confidenza con le loro nuove sorelle. Facemmo dei picknic, delle gite, andammo a nuotare… avrei voluto che non finisse mai. Ma ero consapevole che la loro vita era in Arabia Saudita e che dovevano ripartire. Feci a mia figlia la temuta domanda su come veniva trattata dalla moglie di suo padre e fui contenta veramente quando mi rispose che veniva trattata come una figlia a tutti gli effetti.

Tornarono a trovarmi altre due volte insieme dopo quell’estate. Quando mio figlio raggiunse i 21 anni venne a stare con me per 6 mesi. Ragazzi, quante litigate sulla religione abbiamo fatto! Io e lui abbiamo in un certo qualmodo una personalità simile, ma abbiamo anche le nostre differenze – ed alcune anche piuttosto ovvie! Mentre io sono molto impulsiva nelle discussioni, lui è sempre molto più rilassato e tende a mantenere la calma, quando io divento quasi pazza! Nonostante tutto, ritengo che queste differenze giochino a nostro favore in quanto riescono a bilanciare le nostre discussioni. Per il resto ci assomigliamo molto nell’essere affettuosi, generosi e servizievoli. Quello che più ammiro di mio figlio è la sua dedizione in quasi tutte le cose che fa; è una persona gentile e dolce, ma con un senso etico molto forte ed aspira a raggiungere ogni scopo che si prefigge, cosa che rispetto molto. Ammiro il suo sangue freddo anche nelle situazioni più stressanti. È molto logico e non si sofferma troppo a lungo su di un problema, ma semplicemente cerca di trovare la soluzione e di neutralizzare gli ostacoli il più possibile. Continuai a pregare che mio figlio trovasse la strada nel suo cuore per convertirsi al Cattolicesimo. Desideravo ardentemente che si facesse prete – sentivo che sarebbe potuto diventare un ottimo predicatore. Era un bravo ragazzo, timorato di Dio: ottime doti per un prete. Quando gli confidai questo mio desiderio, lui mi sorrise e disse che era più probabile che sua madre si sarebbe convertita all’Islam, piuttosto che lui fosse diventato un prete cattolico.

Sei mesi dopo, però, mio figlio espresse il desiderio di partire per gli Stati Uniti ed alla fine si stabilì a Miami, Florida, dove mise su casa. Nel frattempo rimasi vedova con una figlia adolescente ancora da accasare. Mio figlio mi spronò a raggiungerlo e così decisi di partire con mia figlia diciasettenne. Ci piacque molto l’America e presto lei cominciò a rifarsi una vita. Tra me e mio figlio le cose non erano cambiate: continuavamo a discutere di Cattolicesimo ed Islam e nessuno dei due era intenzionato ad arrendersi. A volte, quando saltava fuori l’argomento „Trinità“ ed io non riuscivo a trovare la giusta risposta da dargli o il modo per contraddirlo, gli facevo semplicemente segno di smettere e me ne andavo. I suoi continui attacchi alla mia religione mi facevano davvero arrabbiare.

„Perché non puoi essere come tutti gli altri?“ gli chiesi. „Gli altri musulmani che conosco mi accettano per quello che sono e non cercano di convertirmi“. „Ma io non sono uno qualunque,“ mi rispose. „Io ti voglio bene; sono tuo figlio e desidero per te il Paradiso“. Ribattei dicendo che sarei andata in Paradiso, in quanto donna onesta e buona, che non ruba, nè truffa. Lui rispose: „Queste sono tutte cose necessarie ed utili per la vita di questo mondo. Ciononostante nel Corano è dichiarato più volte che Allah non perdonerà lo Shirk (ovvero le pratiche politeistiche). Il Corano dice che l’UNICO peccato che Dio non perdonerà è associare altre divinità al pari di Lui, per il resto perdonerà qualunque altro peccato a chi desidera Lui“. Mi supplicò di leggere, di imparare e di scoprire l’Islam. Mi fece avere dei libri perché potessi ampliare le mie vedute. Rifiutai: ero nata cattolica e tale sarei morta.

Per i 10 anni seguenti rimasi a vivere vicino alla famiglia di mio figlio. Desideravo però andare a trovare mia figlia che viveva ancora in Arabia Saudita, ma era piuttosto difficile per me ottenere il visto d’entrata. Mio figlio ci scherzò su dicendo che se solo avessi accettato l’Islam, questo sarebbe stato sufficiente per ottenere il visto, in quanto avrei potuto chiedere quello per l’Umrah. Gli risposi duramente che non ero musulmana. Dopo diversi tentativi ed alcuni agganci riuscii ad ottenere un visto familiare per raggiungere mia figlia, che era diventata madre di tre bambini. Al momento della mia partenza mio figlio mi strinse in un forte abbraccio dicendomi quanto tenesse a me e quanto desiderasse che io entrassi in Paradiso. Continuò dicendo che nella vita aveva ottenuto tutto quello che voleva, tranne una mamma musulmana. Mi disse che pregava Dio (Allah) ogni giorno perché potesse convincere il mio cuore ad accettare l’Islam. Risposi dicendo che non sarebbe mai successo.

Raggiunsi mia figlia in Arabia Saudita e mi innamorai del paese, del clima e della gente. Non avevo voglia di partire una volta terminati i sei mesi del visto, così chiesi il suo rinnovo. Sentivo l’athan (la chiamata alla preghiera) 5 volte al giorno e vedevo i più credenti chiudere i loro negozi e dirigersi alla moschea. Nonostante tutto ciò fosse molto coinvolgente, continuavo a leggere la Bibbia mattina e sera ed a recitare il rosario. Non una sola volta mia figlia o altra persona musulmana mi parlarono mai di Islam o cercarono di convertirmi. Mi rispettavano e lasciavano che praticassi la mia religione.

Mio figlio stava arrivando in Arabia Saudita per farmi visita. Ero estremamente felice – mi era mancato così tanto -, ma non appena arrivò ricominciò ad attaccarmi con i suoi discorsi sulla religione e l’Unicità di Dio. Ero arrabbiata. Gli dissi che avevo vissuto in Arabia Saudita per oltre un anno e nessuno aveva mai toccato l’argomento con me, mentre lui, già dal secondo giorno della sua visita, si era messo a farmi la paternale. Si scusò e mi ripetè quanto desiderasse che mi convertissi all’Islam ed io, per contro, gli ripetei che non avrei mai abbandonato il Cristianesimo. Mi fece domande sulla Trinità e su come facessi a credere ad un concetto che non aveva nessun senso logico e mi ricordò che persino io avevo avuto delle perplessità. Risposi che non era strettamente necessario che proprio tutto avesse un senso, ma che era sufficiente avere fede. Sembrò accettare questa mia risposta. Ne fui molto contenta perché finalmente avevo vinto almeno una battaglia sulla religione. Poi mi chiese di spiegargli il miracolo di Gesù. „Ahh!!“ pensai „Finalmente stiamo cominciando a capitolare“. Allora gli raccontai della nascita miracolosa di Gesù, della Vergine Maria, di Gesù che morì per i nostri peccati, di Dio che soffiò il Suo Spirito in Gesù, Gesù in quanto Dio e Gesù in quanto figlio di Dio. Per un tempo lunghissimo parlai solo io e non ci fu nessun suo attacco. Era troppo strano! Poi molto tranquillamente mi chiese: „Mamma, se Gesù morì per i nostri peccati di venerdì e, come tu hai detto, fu resuscitato tre giorni dopo di domenica, allora chi ha governato il mondo durante quei tre giorni? Mamma, puoi spiegarmelo?“ Pensai al senso logico della domanda ed in quel momento capii che in effetti [il mio racconto] non aveva alcun senso.

Dissi: „Gesù era il figlio di Dio. Gesù e Dio sono Uno ed una cosa sola“. Lui rispose: „Le mucche fanno i vitelli, cioè piccole mucche; le gatte fanno dei gattini; gli esseri umani fanno dei bambini, cioè piccoli esseri umani. Ma quando Dio ha un figlio, che cos’è? Un piccolo Dio? E quindi abbiamo due Dei?“ Poi chiese: „Mamma, tu potresti mai diventare Dio?“ „Che razza di domanda è?“ gli risposi „Gli esseri umani non potranno mai diventare Dio“. Stavo cominciando ad arrabbiarmi sul serio. Poi mi chiese: „Gesù era un essere umano?“ Risposi affermativamente. „Quindi non sarebbe mai potuto diventare Dio ed anche affermare che Dio sia diventato un essere umano è un’assurdità; non si addice a Dio di assumere caratteristiche umane perché significherebbe che il Creatore è diventato parte del Suo Creato. Ciononostante, la creazione è il prodotto dell’atto creativo del Creatore. Se il Creatore diventasse parte della Sua Creazione, significherebbe che il Creatore ha creato se stesso, il che è ovviamente un’assurdità. Per essere creati è prima necessario non esistere e, se Dio non fosse esistito, come avrebbe allora potuto creare? Inoltre, se veramente fosse stato creato, ciò significherebbe che avrebbe avuto un inizio, il che contraddice il fatto che Dio sia eterno. Per definizione, la creazione ha bisogno di un creatore, ovvero ogni cosa che esiste deve essere stata creata da un qualcuno che l‘ha portata ad esistere. Dio non può aver bisogno di un creatore perché Lui è il Creatore. Per cui ci troviamo davanti ad un’evidente contraddizione. Affermare che Dio sia diventato parte della Sua Creazione, implica che Dio avrebbe bisogno di un creatore, il che è ridicolo. Contraddice il concetto fondamentale secondo il quale Dio non è creato, che non ha bisogno di creatore in quanto Lui stesso è il Creatore“. Sapendo di non avere argomenti per ribattere, risposi: „Lasciami riflettere sulla risposta da darti“.

Quella sera riflettei a lungo e profondamente su ciò che mi aveva detto. L’idea di Gesù come figlio di Dio aveva perso senso anche per me. Non riuscivo nemmeno più ad accettare che Gesù e Dio fossero una cosa sola. Quella sera, nel darmi la buonanotte, mio figlio mi disse di pregare Dio prima di dormire e di chiedere a Lui solo di guidarmi sul giusto cammino. Gli promisi che avrei supplicato Dio sinceramente per la risposta. Andai nella mia stanza e cominciai a leggere il libro che mio figlio mi aveva dato; poi aprii il Sacro Corano e cominciai a leggere. Fu come se mi avessere tolto un peso dal cuore; mi sentii diversa e vidi la verità nell’Islam. Contro cosa avevo combattuto per tutti questi anni?

Quella notte mi rivolsi in preghiera a Dio soltanto, non a Gesù, non a Maria, non agli angeli, ai santi o allo spirito santo. Solo a Dio. Piansi e Gli chiesi di indicarmi la strada; Gli chiesi di fare accettare al mio cuore e al mio intelletto l’Islam se quella era la scelta giusta. Poi andai a dormire. Quando il mattino dopo mi svegliai annunciai a mio figlio che ero pronta ad accettare l’Islam. Ne fu meravigliato ed entrambi ci mettemmo a piangere. Chiamammo anche mia figlia e mia nipote ad assistere alla mia conversione, mentre dicevo: „Non esiste altro dio all’infuori di Allah e Muhammad (PBSL) è il Suo Messaggero e l’Ultimo dei Profeti“. Mi sentii una donna diversa. Ero felice, come se qualcuno avesse sollevato un velo scuro dal mio cuore. Chiunque mi conosceva non riusciva a credere che mi fossi convertita e, talvolta, non ci credevo nemmeno io! Ma l’Islam mi sembrò così giusto, pacifico, sereno!

Dopo il ritorno di mio figlio negli Stati Uniti, imparai a recitare la Surah-al-Fatiha in arabo ed in seguito ad eseguire la preghiera. La mia vita continuò come prima, eccetto per il fatto che ero diventata musulmana. Ho sempre amato andare agli incontri familiari ed agli eventi mondani con mia figlia: partecipai ai matrimoni di parenti ed amici, alle feste con le decorazioni all’hennè, a quelle per la nascita di un figlio (aqiqah) ed anche alle cerimonie funebri. Circa sei mesi dopo la mia conversione, andai ad un funerale che mi tocco profondamente e rinforzò in me la consapevolezza della bellezza dell’Islam. Un ragazzino era morto in seguito ad una malattia e mentre mia figlia si stava preparando per andare ad offrire le condoglianze, le chiesi se conoscesse bene la famiglia. Rispose di no. „Allora, perché ci vai?“ le chiesi. „Perché la famiglia ha subito un lutto ed è mio dovere secondo l’Islam andare ed offrire tutto il supporto che posso“. Decisi di vestirmi e di andare con lei; quando arrivammo presso la famiglia del ragazzo fui sopraffatta dal numero dei presenti, sorpresa e commossa nel vedere quante persone erano venute a dare supporto alla famiglia.

Un ennesimo evento in cui i musulmani hanno dimostrato una grande capacità di empatia con il prossimo, ancora un altro momento in cui mi si è manifestata la bellezza dell’islam.

Sono musulmana da tre anni ora, Alhamdulillah. Da allora ho fatto l’Umrah due volte con mio figlio e mia figlia. Abbiamo visitato la Kabaah e la Moschea Santa del Profeta a Medina. Ho appena compiuto i 70 anni Alhamdulillah. A volte penso a tutte le difficoltà e le pene che devo aver causato a mio figlio, il quale, però, è stato estremamente felice di avermi aiutato e di essere stato anche il mio tramite per l’Islam. Mi riferì che il Profeta (PBSL) disse a qualcuno: „Il Paradiso giace sotto i piedi delle madri“. Il significato di questo hadith è che bisogna essere al servizio della propria madre e prendersi cura di lei. Solo sotto i miei piedi avrebbe potuto esserci il paradiso per entrambi.

Mi sono anche domandata se sarei diventata musulmana prima nel caso in cui mia figlia mi avesse fatto un pò di pressione, ma mio figlio mi ha ricordato che Allah è il migliore Pianificatore delle nostre vite e solo Lui (SWT) può guidare le persone. {Non sei tu che guidi coloro che ami: è Allah che guida chi vuole Lui. Egli ben conosce coloro che sono ben guidati}.(Corano 28:56)

La cosa migliore con cui Allah mi ha onorata è stata di guidarmi verso l’Islam e di fare di me una musulmana e, inshAllah, di entrare in Paradiso insieme a mio figlio. Ameen

Umm AbduLlah

Tratto da IslamHouse

Una lingua e un messaggio tutto da scoprire!

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamo `alaykum wa Rahmatullahi wa Barakatuhu (che la pace, e la misericordia e le benedizioni di Allah siano con voi).

Mi chiamo Agnese, sono italiana e vivo in Inghilterra, dove ho studiato e lavorato, dal 2002. Sono cresciuta in una famiglia cristiana praticante e lo sono stata io stessa fino all’età di 25 anni. Sono ritornata all’Islâm il 3 Dicembre 2006. Questa è la storia del percorso attraverso il quale Allah (st) mi ci ha guidato Alḥamdulillah.

Fin dall’infanzia, trascorsa in un paese molto piccolo e tranquillo della Bergamasca, sono stata sempre estremamente  affascinata da lingue e culture diverse dalla mia. Ogni volta che avessi avuto occasione di visitare grandi città, ero solita restare a bocca aperta nel vedere persone di diversi gruppi etnici (nei piccoli paesi di provincia era una vera rarità negli anni 80!). Non potevo fare a meno di chiedermi come la vita dovesse essere nei loro Paesi d’origine e immaginare che storie avessero da raccontare nelle loro lingue esotiche. Ovviamente appena atterrata a Manchester per la prima volta, come partecipante allo scambio universitario Erasmus nel 2002, mi innamorai all’istante della sua diversità e varietà etnica e culturale. Masha’Allah.

Durante il mio primo anno in Inghilterra, le mie migliori amiche erano musulmane, ma dal momento che nessuna di loro indossava il velo, la loro religione non ebbe mai alcuna implicazione e non condusse mai a domande da parte mia. L’unica cosa era che evitavano di mangiare carne al ristorante e bevevano un succo invece dei cocktail quando uscivamo la sera e andavamo a ballare.

Il mio primo vero contatto con l’Islâm è stata Maryam, una donna saudita sulla quarantina che era mia compagna di corso nel master che ho conseguito nel 2004. A volte Maryam faceva menzione di aspetti della sua religione, ma non la capii mai veramente; mi limitavo a pensare: “Che ognuno faccia come vuole.” Pensavo che una donna come lei, molto intelligente e acculturata, spiritosa e di certo non all’antica – anche se coperta dalla testa ai piedi – fosse un’eccezione piuttosto che la norma quando si fosse trattato di rappresentare le donne musulmane.

Dopo un anno, nell’autunno del 2005, iniziai a insegnare inglese in una scuola di lingue per adulti frequentata esclusivamente da Musulmani, la stragrande maggioranza dei quali erano uomini tra i 20 e i 30 anni. A questo punto la mia esposizione all’Islâm iniziò a intensificarsi. All’inizio era semplicemente per una ragione pratica: I miei studenti, pur conoscendo le regole della grammatica inglese, facevano fatica ad applicarle nella lingua parlata, così il direttore della scuola mi incoraggiò a dedicare ore intere di lezione alla conversazione, così da farli esercitare il più possibile.

Iniziavo gli esercizi di conversazione con gli argomenti più svariati, ma ogni volta, indipendentemente dall’argomento da cui fossimo partiti, ci ritrovavamo sempre a parlare delle differenze culturali tra il mondo islamico e l’Occidente. Molti dei miei studenti si sentivano un po’ persi e avevano molta nostalgia di casa, e faticavano a comprendere il nostro modo di vivere europeo; di certo io non capivo il loro.

Per quanto mi fossi sempre considerata orgogliosa dell’essere di vedute molto aperte, devo ammettere che non ero per nulla interessata a sapere qualcosa del modo di vivere dei Musulmani ed avrei volentieri cambiato discorso. Avrei preferito conoscere qualsiasi altra cultura o religione al mondo piuttosto che l’Islâm. Questo non è certo sorprendente: dopo tutto anch’io, in questo aspetto del mio pensiero, non ero altro che il prodotto di una cultura in cui l’Islâm è decisamente demonizzato e molto poco conosciuto. Nonostante la mia opinione personale, mi comportavo da interlocutore educato, facendo ai miei studenti domande sulla loro vita e sui loro valori.

Quando Muslim entrò nella mia classe per la prima volta, ebbi immediatamente una strana sensazione. Era il primo degli studenti che avessi mai incontrato a portare la barba lunga. Un segno della sua religione che era evidente, che mandava un messaggio a chiunque lo vedesse, e che tende ad avere un impatto sulla gente. Di certo lo aveva avuto nel mio caso! È un po’ difficile da spiegare, ma mi sentii immediatamente nella posizione di dovermi difendere in materia di religione e moralità. Mi aveva dato la spiccata impressione di essere una persona molto religiosa, al punto che mi sentii subito costretta a dimostrargli che, sebbene non avessi avuto un “straccio”  in testa – come ero solita chiamarlo – e mi vestissi all’occidentale, anch’io avevo dei valori, anch’io ero una persona etica e che aveva un Dio. In verità, non mi parlò mai né si comportò mai come se fosse convinto del contrario su di me o mi considerasse in qualche modo inferiore. Ma quella barba era un segno di fede talmente potente per me, che mi fece iniziare a mettermi in discussione. Penso di aver notato all’istante – a qualche livello non proprio conscio – come la spiritualità di Muslim, la sua devozione e coscienza di Dio fossero immensamente superiori a quei 40 minuti di messa domenicale che frequentavo io. La consapevolezza di questo fatto, una volta raggiunta, mi mise sulla difensiva. Ma, alḥamdulillah, questa reazione fu presto rimpiazzata da una sincera curiosità, piuttosto che da ostilità. Finalmente la mia mente si era aperta, e questa volta lo aveva fatto sul serio! Gli chiesi quasi immediatamente, quasi con un tocco di sfida, perché portasse la barba così lunga. Allora il suo inglese lasciava molto a desiderare (dopotutto era una classe per principianti!) e anche se capiva quasi tutto quello che dicevo, faticava a esprimersi. (E la sua risposta alla domanda fu l’equivalente di: “Perché? Tu non piace?”)

Giorno dopo giorno, con la collaborazione di tutti gli studenti, ciascuno aggiungendo quella parolina in più che sapeva, iniziai a imparare qualcosa. Iniziai a rendermi conto di come Muslim in particolare, ma tutti i Musulmani che conoscevo, incluse le mie migliori amiche, fossero come avvolti in una specie di “aura” di serenità e soddisfazione. Era chiaro che, malgrado gli alti e bassi della vita quotidiana – che affliggono tutti, indipendentemente dal credo o filosofia di vita – , queste persone fossero fondamentalmente e profondamente felici.

Era un tipo di felicità che ero incapace di provare. Diversa dal formicolio lasciato da una serata divertente con gli amici, e dal terremoto della tua canzone preferita sparata a tutto volume nelle orecchie. Diversa dal cinguettio dell’acchiappare una vera occasione ai saldi o dalla carezza di avere il sole che ti scalda la faccia per la prima volta dopo settimane di grigio inglese. Meglio perfino del tuo professore che ti dice che hai fatto un ottimo lavoro, meglio di quando qualcuno ti dice “ti amo”, meglio del sentimento di “sapere” cosa si vuole fare della propria vita …

Ammiravo il sentimento che i Musulmani nella mia vita mi trasmettevano, e presto iniziai a volerlo per me. Non mancava proprio niente nella mia vita, fino al momento in cui capii che la mia vita poteva essere molto di più, e che – in effetti – qualcosa mancava.

Pur essendomi resa conto che la mia spiritualità lasciava parecchio a desiderare, non avrei mai immaginato che un giorno avrei voluto cambiare religione; al contrario, misi tutte le mie energie nel tentativo di diventare una Cristiana migliore. Tuttavia, ogni volta che paragonavo qualsiasi aspetto del Cristianesimo all’equivalente dell’Islam, mi risultava dolorosamente chiaro che la mia religione fosse carente, e che non avesse una serie di direttive pratiche abbastanza articolate da potermi effettivamente guidare in ogni aspetto della vita.

Ad esempio, da Cristiana, avrei potuto pregare in ogni momento e luogo e con le parole che avessi voluto; mi sentivo lasciata allo sbaraglio, mentre i Musulmani sapevano esattamente come Dio voleva che Lo adorassero. Da Cristiana, avrei potuto digiunare, ma quel digiuno non sarebbe mai stato lo stesso del digiuno decretato da Dio Stesso. Questa struttura è assente dal Cristianesimo perché, come la maggior parte delle persone sanno, le scritture dell’Antico e Nuovo Testamento sono state modificate e manomesse nel corso dei secoli, così che gran parte del Messaggio originale di Dio è andato perso.

Mi sembrava che alla comunità cristiana non importasse di vivere seguendo la vera, autentica, pura Parola di Dio; sembravano contenti di fare qualsiasi cosa li facesse “stare bene”. Non ha senso che l’uomo crei da sé la religione, quando la religione esiste come servizio di Dio. Io che a 8 anni volevo farmi suora, perché volevo servirLo al meglio, mi stavo seriamente chiedendo se non fosse il caso di ascoltare una buona volta come Dio volesse essere adorato, anziché fare da me.

Il mio primo passo ebbe luogo una domenica di Quaresima. Seduta a messa, pensavo all’autocontrollo, al sacrificio e alla pratica del digiuno e a come fosse andata persa nel Cristianesimo. Da piccola, le donne del paese, specialmente quelle anziane, rinunciavano ai dolci durante la Quaresima, e oggi anche questa pratica è andata sciamando. Non potevo che trovarlo patetico, paragonato al digiuno di Ramadan. Sentivo di voler far qualcosa per Dio, qualcosa che mi fosse costato. Un istante di autoanalisi fu sufficiente per rendermi conto che non avrei dovuto sacrificare i dolci, quanto le sigarette. Ero stata un’incallita fumatrice per anni. Appena terminata la messa buttai le sigarette e l’accendino che avevo con me nel primo cestino che trovai. Avevo provato a smettere varie volte, ma senza successo. Nemmeno l’incidenza di cancro nella mia famiglia era mai stata un efficace deterrente. Ma ora volevo farlo per Dio. Dopo soli 2 giorni, il mio corpo era pulito e non ho mai più desiderato di fumare. Capii che questo poteva essere solamente Dio che me lo stava rendendo facilissimo perché volevo farlo per Lui. Alhamdulillah (che Dio sia lodato).

Sono sempre stata – e sono ancora – molto sensibile in fatto di discriminazione sessuale. Una delle cose che non mi convincevano dell’Islam era il trattamento delle donne. Ho spesso trovato che in Italia, come in altre parti del mondo, sebbene la parità dei diritti sia riconosciuta dalla legge, nella vita fosse tutta un’altra storia. I media presentano una certa immagine della donna; l’uso gratuito dell’immagine del corpo femminile, di donne molto scoperte e iper sessualizzate è così frequente che basta accendere la TV in qualsiasi momento della giornata per vedere una ragazza, che a malapena nasconde le sue parti intime, nello spot pubblicitario di una bibita. O donne in abiti succinti, che stanno lì per fare bella presenza – quasi fossero parte della mobilia – durante una trasmissione sportiva. Questo non mi scandalizzava in termini di mancanza di pudore (ci si fa l’abitudine, e il naturale pudore viene soppresso), ma mi faceva arrabbiare che la stragrande maggioranza delle donne venissero rappresentate così, quasi fossero un pezzo di carne, senza niente da dire, in esistenza esclusivamente per gratificare la vista dell’uomo.

La mia esperienza del mondo occidentale mi diceva che la parità esistesse solo a parole, ma che in pratica, avrei dovuto lottare per farmi prendere sul serio, che avrei dovuto lavorare molto più duramente di un uomo, perché il rispetto non mi sarebbe stato dato automaticamente. Probabilmente è per questo che il mio successo lavorativo contava tanto per me: non avrei mai voluto “finire” a fare la casalinga, come se non fossi stata in grado di fare un vero lavoro! (Astaghfirullah, che Dio mi perdoni, che poca considerazione avevo per tutto quello che mia madre, una casalinga per scelta, aveva fatto per me!).

Mi ero costruita addosso un’armatura: uno spesso strato di cinismo e ribellione. Non saprei dire se ero felice o no, ma di certo ero molto sotto pressione. Fino al momento in cui mi educai sul rango della donna nell’Islam. Poco a poco, mi apparve un’alternativa: un mondo in cui il rispetto per cui tanto mi agitavo, mi veniva dato naturalmente e in abbondanza. Smisi di sentire il bisogno di comportarmi come un uomo; non c’era più bisogno che fossi “dura”. Per la prima volta accettai la mia femminilità in toto: non solo gli aspetti di natura sessuale ma anche quell’istinto di volermi prendere cura degli altri, quella parte di me che, sotto sotto, non avrebbe disdegnato essere moglie e madre.

Questo cambiamento nella mia personalità si manifestò in un modo che compresi molto tempo dopo: iniziai a coprirmi di più.

Il mio studio dell’Islam avvenne, nel corso di meno di un anno, indipendentemente dalle mie amiche musulmane e da Muslim, ma presto divenne chiaro che io e lui nutrivamo sentimenti reciproci. Dal momento che l’Islam proibisce relazioni prematrimoniali, si iniziò a parlare di matrimonio. Cominciai a sommergerlo di domande riguardo problemi pratici che sarebbero potuti sorgere in una famiglia di fede mista – essendo che ancora usavo l’educazione di futuri figli come scusa per studiare l’Islam, negando il fatto che lo stessi facendo esclusivamente per me stessa.

Ma una delle mie amiche l’aveva capito. Un venerdì mattina mi mandò un messaggio informandomi che sarebbe andata alla preghiera del venerdì in una moschea del centro, e chiedendomi se avessi voluto andarci con lei. Mi spaventai, ma non seppi resistere. Appena messo piede nella “moschea” (una piccola stanza vuota con la moquette in un seminterrato un po’ umido), mi trovai di fronte un’anziana signora nigeriana che borbottò qualcosa alla mia amica (anche lei nigeriana) indicando me e poi la sua testa (“Perché questa non ha la testa coperta?”). Grazie a Dio, la mia amica aveva un foulard in più. Io ero completamente intimidita. Mi misi a sedere in un angolo. Quando le donne cominciarono ad entrare e, vedendomi, dicevano “assalamo aleykum”, io, che sapevo benissimo quale fosse la risposta appropriata per quel saluto, non mi sentivo al’altezza e dicevo “salve”. Non dimenticherò mai il momento in cui cominciò la chiamata alla preghiera. Tutte si misero in fila per la pregare insieme, mentre io, seduta in fondo alla stanza, avevo lacrime enormi che mi rotolavano sulle guancie. Quella chiamata mi faceva sentire esposta, “nuda”, completamente vulnerabile. Sapevo quale era la cosa giusta da fare e non potevo più fare finta di niente.

Comincia ad interrogarmi spietatamente. Avevo un fidanzato così affettuoso, intelligente e tollerante, e legalmente gli sarebbe stato permesso sposarmi da Cristiana. Che bisogno ci sarebbe stato di cambiare religione? Che motivo c’era di prenderlo anche solo in considerazione, specialmente dopo aver trascorso anni ad imparare a “non chiedere perché” in fatto di fede? Perché avrei dovuto mettere di nuovo tutto in discussione dopo essere finalmente riuscita a trovare un qualche equilibrio nella mia vita? Era proprio necessario chiedersi se la mia religione di nascita fosse davvero “la Verità”? Se avessi vissuto la mia vita da persona buona e onesta, che bisogno ci sarebbe stato di diventare musulmana?… ma soprattutto, perché sentivo un’irresistibile desiderio di diventarlo?

Presto arrivai al punto di imparare come eseguire la preghiera rituale (salah).

Una mattina, mi alzai e, sebbene la mia mente fosse piena di fatti e sentimenti su questa “nuova” religione – tutti molto forti ed un poco confusi – l’intenzione del mio corpo era molto chiara: voleva prostrarsi. Sentii l’irrefrenabile desiderio di fare sajdah (prostrazione), anche se non sapevo bene come pregare o cosa dire… l’avevo desiderato per settimane. Così lasciai che il mio corpo si piegasse, nella direzione che avevo calcolato fosse il Sud-Est (verso la Mecca), e misi la faccia sul pavimento della mia stanza. Piansi tanto. Non mi ero mai sentita così completa.

Poche ore più tardi, frequentai una delle lezioni di un gruppo per nuove sorelle e donne interessate all’Islam in una moschea. La lezione riguardava la morte: Proprio la spinta che mi ci voleva. Appena finita la lezione, mi rivolsi alle due sorelle che gestivano il gruppo e pronuncia la mia professione di fede (Shahadah), entrando formalmente nell’Islam. Alhamdulillah (Che Dio sia lodato).

Poco dopo io e Muslim ci sposammo, ed ora abbiamo due bambini, Alhamdulillah!

Da allora continuai a frequentare il gruppo di studio per sorelle, prima come utente e poi come collaboratrice e occasionale contribuente alle lezioni. Questo mi ha permesso, per grazia di Dio, di vedere lo stesso miracolo accadere settimana dopo settimana, a tante altre donne, dopo esserne stata oggetto io stessa. Dio è veramente il più Grande!

Da allora è stato un percorso un po’ accidentato per quanto riguarda il rapporto con la mia famiglia in Italia, che fatica a convivere con la mia scelta. Ma prego che Allah mantenga da entrambe le parti la volontà di avere un buon rapporto, e che guidi me e la mia famiglia ad essere in un modo che Lo compiaccia. Davvero, Dio guida chi vuole.

Ringraziamo il blog Io, Musulmana Italiana e la sorella Agnese Umm Yusuf per la pubblicazione.

La storia di Umm Qassim!

بسم الله الرحمن الرحيم

Assalamu Alaikum wa rahmatullhi wa barakatu

Voglio raccontarvi la mia storia e di come sono ritornata all’Islam. Quando avevo 16 anni, ho cominciato a parlare di Islam con diverse amiche musulmane alle quali chiedevo del perché digiunassero nel mese di Ramadhân, andassero al Masjid ect. Volevo sapere perché la loro vita era dedicata a Dio.

Ho cominciato a leggere al Qu’ran ma shâ Allah, a leggere Riyad as Salihin (con al hâdith), a guardare video e ad ascoltare lezioni sulla religione.

Quando ero sicura di nutrire sinceramente amore per Allah nel mio cuore, a 18 anni, mi sono confidata con una sorella, e siamo andate alla moschea per vedere l’imam. Ho recitato la shahada wal hamduliLlâh, ma i miei genitori non lo hanno accettato sul momento.

Ho messo l’hijâb tre mesi dopo. Piano piano i miei genitori hanno cominciato ad accettare la mia religione anche se tuttora non accettano l’hijâb, kheyr in shâ Allah, possa Allah facilitarci a praticare e mettere l’hijâb! Amîn. Per me, l’hijâb è come un diamante per le donne, la legge di Allah ha portato dignità alle donne per mezzo del quale sono diventate preziose, come dei veri e propri diamanti.

So che Allah Azz wa jâl ci mette alla prova in diversi modi e che vi possono essere anche dei momenti  difficili.

Voglio compiacere Allah, con le piccole cose che posso fare, come apprendere l’Arabo, al Qu’ran, andare d’accordo con i miei genitori, anche se essi non sono d’accordo con l’Islam.

Ho una sorella di 23 anni, che si interessa all’Islam, ma non è ancora convertita.

Ho scelto Umm Qâssim come kunia e spero in shâ Allah, di avere in futuro un figlio che si chiamerà Qâssim.

Possa Allah guidare tutte le persone che si interessano all’Islam, la religione della verità ❤Amîn.

Umm Qâssim

Felicemente… Straniera!

بسم الله الرحمن الرحيم

Mi chiamo Hajar, sono una ragazza di 23 anni; sono emigrata in Italia con la mia famiglia 12 anni fa. Sebbene sia nata musulmana, alhamdulilah, purtroppo sono diventata praticante solo quattro o cinque anni fa. Non ricordo di preciso se avevo già 19 anni quando ormai pregavo regolarmente o 18. Ad ogni modo non prima, di questo sono sicura, poiché ricordo bene la mia adolescenza da “non praticante”.  Ho avuto un’infanzia serena nel mio paese d’origine, ho bellissimi ricordi che spesso mi fanno provare nostalgia di quei tempi. Non posso dire lo stesso della mia adolescenza in Italia. Sono stati davvero degli anni tristi per me, bui e amari. I motivi sono vari; tra essi il fatto che non è facile trovarsi in un paese dove non si conosce nessuno, neppure la lingua e la cultura. Non ero molto piccola quando mi trasferii, quindi mi rendevo conto che era parecchio strano trovarsi lontano dal proprio paese di origine. Sono stati davvero degli anni infelici anche a causa della mia “crisi d’identità”, ma proprio questa mi ha spinto e motivato (grazie ad Allah, ovviamente) a cercare la mia vera identità che è quella di essere musulmana, alhamdulilah.

Tra le passate esperienze che mi hanno spinta ad avvicinarmi all’Islam, ricordo la difficoltà ad integrarmi nel nuovo paese in cui vivevo. Anche quando, ormai, parlavo bene l’italiano, con i compagni di classe non mi trovavo molto bene. Spesso, mi dicevano che ero troppo asociale, che non mi volevo integrare; il ché era vero poiché spesso per “integrazione” intendevano il rinunciare alla mia identità (anche se non sapevo nemmeno quale fosse)… Sapevo, però, che non consisteva nel diventare come loro, e fare tutto quello che loro facevano, o che dicevano e pensavano. Questo a me non stava bene, preferivo essere considerata asociale piuttosto che “integrarmi” a simili condizioni. Pur non volendo imitarli, al contempo mi vestivo come loro, ed ero un essere umano come loro, parlavo la loro lingua! Ma a loro questo non bastava. Per farmi accettare davvero, dovevo accontentarmi ed essere felice di sentirmi dire che ormai ero italiana, quindi dovevo uscire e divertirmi andando alle feste con loro, bere la birra e il vino e mangiare la carne di maiale esattamente come tutti gli altri; solo a quel punto, secondo loro, mi sarei integrata veramente e avrei smesso di essere così asociale e infelice.

Nonostante non fossi praticante, anzi, ero abbastanza ignorante per quanto riguarda la mia religione, alcuni aspetti del din non mancavano nella mia vita, come per esempio non mangiare il maiale e non bere alcool, alhamdulilah. Così, alhamdulilah,non mi sono mai fatta condizionare dai loro consigli a lasciarmi andare, a trovarmi un ragazzo e a “farmi una vita”. Queste cose me le diceva persino un mio professore, che spesso mi chiedeva: “La carne di maiale non la mangi, il vino non lo bevi, il ragazzo non ce l’hai.. ma come vivi?”.

Erano degli anni davvero bui per i motivi menzionati, ma sono pochi tra i molti che non posso elencare in questa breve presentazione. Comunque, uno dei motivi principali e fondamentali per cui vissi anni poco piacevoli, come avrete capito, era che mi mancava Allah nel cuore. Non sono una che si fa influenzare facilmente, a volte questo è un bene, alhamdulilah. Questa mia “asocialità”, mi faceva sentire spesso fuori luogo, a disagio e strana… Una straniera. Tuttavia, non era il fatto di sentirmi straniera a farmi soffrire, ero contenta di esserlo, era l’unica cosa in cui riuscivo a riconoscermi veramente. Ciò che mi faceva star male, era che la gente non fosse in grado ad accettarmi per quello che ero: Straniera. Mi era stato ripetuto che ormai ero italiana, che non ero come tanti altri stranieri venuti in Italia a fare “come gli pareva”, che nonostante avessero trovato il “paradiso” in Italia, non fossero riconoscenti e commettessero un sacco di crimini e atti vergognosi. Io invece, [dicevano] ero diversa, una brava ragazza, gentile, educata… perciò italiana. L’unica cosa che non andava bene in me, era il mio essere asociale. Ma io non volevo essere italiana, solo perché, secondo loro, ero troppo buona e gentile per essere straniera. Invece, volevo essere accettata da “straniera”, perché era così che ormai mi sentivo sempre e mi stava pure bene, ormai non sentivo di far parte nemmeno del paese dal quale provenivo poiché là mi consideravano ormai italiana perché studiavo in Italia. Secondo i miei compaesani invece, solo perché ricevevo a scuola un’educazione italiana, ormai ero rimasta ignorante. Proprio per questo motivo, sempre secondo loro, non conoscevo abbastanza bene la nostra cultura, della  quale andavano fieri… ed ecco che mi consideravano straniera anche loro.

In tutto questo, qualche volta sentivo la mancanza di Allah nella mia vita, così cercavo di invocarlo. A volte, però, mi veniva l’ansia, non saprei dire perché, ma fu sufficiente perché ciò mi spingesse a evitare di invocarlo, (purtroppo). Eppure, la mancanza di Dio non mi lasciava in pace, alhamdulilah, e col passare degli anni, pian piano, la sentivo sempre più forte. Questo fece sì che lo cercassi in un modo o nell’altro. Più volte provai un forte bisogno di sentir parlare di Dio.

Ricordo che avevo una professoressa che spesso parlava di Dio, e dal modo in cui lo faceva, si poteva intuire che Lo amava davvero tanto. Anche se era cristiana, mi faceva piacere lo stesso sentirla parlare di Dio, mi faceva soprattutto piacere che non fosse atea, e che amasse Dio. Ogni tanto, dopo aver ascoltato i suoi discorsi su come Dio ha creato l’universo, su come ci ama… tornavo a casa e mi mettevo a fare delle ricerche sul computer per trovare qualcosa a proposito nell’islam e poter fare così un confronto. Mi piaceva la nostra religione, più leggevo e più mi stava a cuore. All’inizio leggevo con l’intenzione di farmi una cultura, per non rimanere ignorante sul mio din (religione) e devo dire anche per poterli contraddire quando incolpavano l’Islam del terrorismo nel mondo, della violenza che gli uomini musulmani usavano [a loro dire] contro le donne, ecc. Dopo un po’, ho iniziato a sentire anche la necessità di fare la salah, ma mi sembrava troppo difficile. Avevo trovato alcune suar che era necessario conoscere e cercavo di impararle; qualche volta provavo a fare la salah, ma mi veniva tanta ansia e mi bloccavo ogni volta, arrabbiandomi con me stessa perché non mi ritenevo capace e all’altezza. Talvolta mi sentivo come se Allah non mi volesse, astaghfirullah, senza sapere che questo non era altro che un sussurro di shaytan (satana). Quindi, spesso lasciavo perdere, purtroppo, e continuavo la mia vita di sempre.

Ricordo che una volta feci un du’a chiedendo ad Allah con tutto il cuore di guidarmi e di illuminarmi.

In un’altra occasione, ebbi un problema in famiglia per il quale soffrii molto ed ebbi bisogno di Dio più che mai, e nonostante il forte bisogno di rivolgermi a Dio non avevo incominciato ancora a fare la salah. Dopo alcuni giorni, alhamdulilah, venne a trovarci un mio cugino il quale, ma sha’a Llah, essendo religioso, ma sha’a Llah, ovunque andasse faceva da’wa (invitava la gente al bene). Cercando mia madre entrò in camera mia per sbaglio, e vide i fogli in cui avevo scritto le suar del Quran per imparare a pregare. Ne fu felicissimo, ed iniziò subito a parlarmi di Allah; non ricordo bene tutto il discorso che mi fece, ma ricordo bene che parlava col cuore e questo mi colpì molto, soprattutto ricordo che parlò della pace nel cuore. Avevo tanto bisogno di trovare pace nel mio cuore, e quel suo discorso mi aveva colpito in modo particolare, facendomi desiderare più che mai di avvicinarmi ad Allah. Infatti, subito dopo la sua partenza, sentii una grande forza dentro di me e trovai il coraggio per ricominciare a fare la salah, ma a differenza delle altre volte, ero più motivata e non avevo intenzione di mollare, anche se non fu facile per niente: mi sentivo sempre ansiosa, avevo sempre paura di sbagliare e sbagliavo sempre. Spesso ripetevo tutto daccapo, a volte non ricordavo le raka’at (le unità della salah), e altre cose. Era davvero difficile, ma nonostante questo ormai sapevo che dovevo continuare lo stesso, e che non dovevo arrendermi, solo perché lo trovavo difficile. Ho continuato così per un po’, poi alhamdulilah, Allah mi ha aiutata moltissimo. Le cose cominciarono a diventare sempre più facili, fino ad arrivare al punto da non poter dormire senza aver pregato prima. Se mi addormentavo senza aver fatto la salah sognavo di pregare e mi svegliavo dicendo le suar: la preghiera ormai faceva parte di me. Subito dopo di me, cominciarono a pregare anche mia madre e mia sorella, alhamduliLlah.

All’inizio pensavo che sarei stata una vera musulmana appena avessi imparato a pregare. Non mi passava per la testa di mettermi l’hijab, non lo consideravo ancora qualcosa di importante, ma lo vedevo solo come una cosa in più e basta, non sentivo la necessità di doverlo portare subito. Man mano che imparavo sempre di più sull’islam, alhamdulilah, e dopo essermi informata bene, capii che era fardh (doveroso) indossare l’hijab, e che non ero scusata per non portarlo. Dovevo portarlo.

Ma ero troppo vigliacca, avevo paura di affrontare la gente, di dover dare delle spiegazioni a tutti e mi sembrava una cosa troppo difficile da fare. Contemporaneamente mi sentivo in colpa per il mio abbigliamento, ero in continua lotta con me stessa e il shaytan. Cercavo di farmi coraggio, ma mi abbattevo e rimandavo sempre, in continuazione. Alhamdulilah, mi venne in mente di chiedere ad Allah di convincermi ad indossare l’hijab, di aiutarmi a decidermi una volta per tutte e di rendermelo facile. A 20 anni, quando dovevo incominciare l’Università, decisi di indossarlo, mi misi una sciarpa attorno alla testa e uscii di casa. Mi sentivo come se mi stesse osservando tutto il mondo, ciò mi mise a disagio, mi vennero anche i crampi alle orecchie! Poi, però, feci dhikr, e mi ricordai di Allah, avevo fiducia in Lui, sapevo che portare il velo, era la cosa giusta da fare e che era questo che contava e non il fatto di mettermelo solo se mi faceva sentir bene.

Alcune sorelle dicono che l’hijab le fa sentire molto più belle di prima quando non si coprivano, al proprio agio, ecc. Non era così per me. Io non mi sentivo bella e mi dava fastidio, perché non me lo sapevo mettere bene e perché non ero ancora abituata; spesso mi pizzicava la testa e qualche volta mi scordavo di portarlo e uscivo da casa senza, finché non mi ricordavo che dovevo portarlo e correvo dentro per mettermelo.

La gente mi ha sorpresa molto, in senso positivo però. Mi aspettavo di ricevere tanti insulti, maltrattamenti, invece, ho trovato solo persone curiose che mi chiedevano come mai avessi fatto questa scelta, e una volta spiegate le miei motivazioni, anche se non condividevano la tale mia scelta, mi dicevano che mi stimavano per il coraggio che avevo avuto nell’essere stata me stessa.  Ho incontrato più persone gentili ora che porto l’hijab che prima. Ho conosciuto anche persone antipatiche, non lo nego, ma davvero poche e comunque molte meno rispetto a quando non indossavo il velo. Ma, non credo sia possibile vivere senza conoscere mai persone che non ci piacciono a causa della loro maleducazione. Quindi, che senso ha vivere per piacere agli altri? Gli altri non si accontentano mai e trovano sempre qualche difetto da rinfacciarci. Allora che senso ha cercare di piacere sempre a tutti senza tener conto che l’Unico che dobbiamo compiacere è Allah?!  Io volevo tanto compiacere Allah swt e il pensiero di compiacerLo mi faceva star bene più del velo in sé; questo è l’unico motivo che mi aveva convinta a tenerlo. Il consiglio che oggi do alle sorelle è che non dovete portare l’hijab solo e affinché vi faccia star bene, o perché vi fa apparire più belle, non dovrebbe essere questo il vero motivo. Dovete, invece, portarlo solo perché è ciò che Allah ci chiede di fare, e quindi per compiacere Allah e anche per timore (taqwa). Non dobbiamo scegliere di compiacere Alllah fintanto che possiamo compiacere anche agli altri o al nostro nafs (ego), ma sempre; anche quando ciò che Allah ci chiede di fare non compiace gli altri o noi stessi. Il Jihad (lo sforzo sulla via di Allah) non è facile, ecco perché Allah ha promesso di ricompensare con la ricompensa migliore (il paradiso) coloro che fanno Jihad contro il proprio nafs.

Per le persone come me, vigliacche e insicure, forse è più facile dirlo che farlo, però Allah è Colui che può rendere le cose difficili, facili, e le cose che ci sembrano impossibili, possibili. Quindi fate du’a. Non è grazie al mio coraggio (come credono alcuni) che sono riuscita a fare questo cambiamento così radicale nel mio abbigliamento, per me è stato molto difficile inizialmente, e non solo il mettermi il velo. Ma alhamdulilah facevo du’a e cercavo di fare Jihad contro il mio nafs e il shaytan e, alhamdulilah, Allah mi ha aiutata tantissimo, pian piano mi rendeva le cose sempre più facili.

Ora è diventato facile anche con l’hijab. Non mi dà più fastidio e non riesco nemmeno ad immaginarmi senza, anche il mio hijab fa parte di me ormai, a volte mi capita di chiedermi: come facevo in passato a vivere tranquilla e serena senza aver temuto Allah per non essermi coperta?!

Inoltre, l’hijab non è solo un pezzo di stoffa da avvolgere attorno alla testa. E come avevo già detto prima, non deve essere usato per rendersi “più belle” o per dimostrare agli altri in cosa consiste “la vera bellezza” di una donna, altrimenti perde il suo vero valore agli occhi di Allah. L’hijab invece dovrebbe nascondere la vera bellezza di una donna, così come le perle preziose che Allah racchiude all’interno delle conchiglie, nascondendole in fondo al mare.  Le intenzioni contano e fanno la differenza.

Ora, alhamduliLlah mi sento musulmana ed è questa la mia vera identità. Ora finalmente so chi sono. Sono felicissima che Allah mi ha guidata, alhamduliLlah, facendomi capire che è questa la mia vera identità.. Musulmana, alhamdulilah! Ho deciso di non aggiungere le mia nazionalità in questa presentazione, poiché non riesco a riconoscermi in nessuna di esse, e sono felice di questo. L’ideologia della nazionalità e dell’orgoglio per la propria patria non mi è mai piaciuta, e ora che so che è proprio questa ideologia che spesso ha diviso la nostra Ummah (Comunità), mi piace ancora meno, alhamduliLlah. Infatti, una delle tante cose che mi ha molto colpito dell’Islam è il concetto di un’unica Ummah. La nostra Ummah dovrebbe essere unita e non divisa a causa dell’orgoglio per la propria patria, o per via di un fortissimo e grandissimo amore per la propria nazione, dimenticandoci così che è la nostra Ummah che dobbiamo amare invece. Siamo tutti i fratelli e della stessa Ummah,  non dobbiamo preferire di più quelli della nostra nazione ma solo quelli che hanno più taqwa perché sono quelli i migliori di tutti agli occhi di Allah s.w.t.

Per concludere, vorrei aggiungere che ora, alhamduliLlah, anche mio padre ha cominciato a pregare. Ogni volta che lo vedo, mi si riempie il cuore di gioia, soprattutto quando mi rimprovera per non essere abbastanza puntuale nelle preghiere. Cominciavo  a non sperare “troppo” che mio padre avrebbe cominciato ad applicare questo precetto fondamentale della religione, ma alhamduliLlah Allah ha ascoltato le mie invocazioni. Quindi fate sempre du’a per i vostri genitori, soprattutto  se anche voi avete genitori non praticanti come erano i miei, e cercate sempre di essere gentili con loro e di dare un buon esempio a loro con tanta pazienza, educazione e buone maniere perché è anche così che si fa la da’wa. Ricordatevi che la guida proviene da Allah. Cercate quindi anche di sopportarli quando magari qualche volta si arrabbiano con voi, ingiustamente, solo perché avete deciso di praticare un determinato aspetto del din. Abbiate pazienza e fate sempre du’a per loro.

Che Allah guidi le famiglie di tutti i fratelli e di tutte le sorelle e unisca la nostra Ummah in questo dunya (vita prossima, terrena) e nella Jannah (paradiso), in akhirat (nella Ultima Vita). Amin Ya Rabbii.

Quando i propri sogni si possono… cucire! :)

BismiLlah Al Rahman Al Rahim

AlhamduliLlah ua assalatu ua assalamu ‘ala Rasuli Llah

Pensavo fosse un pomeriggio come i tanti… e invece quella fu una lezione completamente rivoluzionaria. Appena entrata vidi le solite ragazze con cui mi riunivo al sabato pomeriggio per imparare a leggere Qur’an e a discutere della fede, ma da una parte stava seduta una ragazza sorridente vestita tutta di nero… Sì, era la prima volta che vedevo una sorella col niqab in carne ed ossa.

All’inizio mi sentivo intimorita dalla sua presenza… Temevo di sbagliare o di dire cose che non andassero bene, poi invece mi sono rilassata e abbiamo iniziato a parlare del più e del meno,

Queste lezioni, rivolte solo a ragazze, erano qualcosa di unico, di speciale: servivano a far rivivere un importante sentimento di Amore per Allah, dopo una lunga settimana scolastica di distacco e a convidere fra noi ciò che avevamo appreso della nostra amata, preziosa fede.

Questa sorella speciale aveva una gran voglia di fare e ci trasmetteva tanta buona energia. Un giorno si è presentata portando diversi tipi di Niqab e facendoceli indossare come prova… Era una sensazione unica, bellissima, quello di portare il Niqab! Mi sentivo finalmente coperta, preziosa, lontana dagli sguardi dei passanti… Chiesi di poterci un attimo uscire, così fu che andai fuori nel cortile del nostro amato Masjid a fare una passeggiata speciale, sperimentando quello che prova una munaqqabah* camminando per strada. C’era un sentimento di euforia generale, chi andava in bagno a guardarsi allo specchio, chi usciva, chi lo ha tenuto per tutta le lezione 🙂

Quel giorno parlammo di abbigliamento islamico e finita la lezione ci siamo rese conto di dover cambiare nettamente il guardaroba per adattarlo alle esigenze di una vera ragazza musulmana… ma dove potevamo trovare le gonne lunghe con le quali sostituire i pantaloni stretti, e jellaba da portare sopra ai vestiti, e hijab lunghi, larghi e coprenti, di colore neutro con cui sostituire la sciarpa colorata che portavamo sopra la testa?

Fu così che la sorella disse… ebbene ce le possiamo cucire!!! Era un’idea fantastica, non mi era venuta in mente questa soluzione, io che avevo da sempre sognato di poter cucire… Ora il mio sogno si stava realizzando! Iniziammo così a trovarci il pomeriggio per la lezione di cucito…! Sì, potevamo fare di tutto: dal semplice Niqab che si poteva annodare dietro la nuca, molto facile da confezionare, dalle gonne lunghe alle abaya da portare sopra ai vestiti, dal khimar alle jellaba, alle tuniche lunghe da portare sotto ampi pantaloni. Infine quello che non riuscivamo a confezionare lo ordinavamo tramite internet e ce lo spedivano per posta, un modo nuovo di fare shopping!

Quella lezione servì a rivoluzionare tutto il nostro modo di intendere la copertura, tutto grazie ad Allah, e alla sorella che con il suo Niqab nero aveva portati i colori dell’arcobaleno nella vita noiosa e routinaria a cui ci eravamo abituati… Fu questo a farmi cambiare pensiero sulla moda… un sistema di omologazione mondiale, che annulla la creatività e la vera libertà di abbigliamento, rendendo la gente schiava di un modo di pensare lontano dalla naturalezza della fede e dagli obbiettivi di copertura e purezza che l’abbigliamento islamico intende preservare. Oh Allah, ti ringrazio per questa luce che ci hai dato, guida noi e le nostre sorelle e i nostri fratelli a fare ciò che Tu solo ami, ti voglio bene, o Allah!

*Munaqqabah: donna portatrice di Niqab.